十年前的事情。在广东打工，租房就买了台电脑，那时是个很稀罕的东西本人也是网虫一枚。那天不加班就在家上网追动漫（海贼王），中间去烧开水，（那时烧开水的烧开了不会跳的要自已拔插头的那种），看动漫太入迷了忘了烧水这事了，两小时后老公打开门后，啊啊叫，我说怎么了，他说你在家啊！他说你没看见房间全是烟啊！跑去厨房烧水的水都烧干了正在冒火把壶都烧了。我说怪不得有像烧胶的味道，我以为楼下烧垃圾呢！老公说我以为你要自杀呢！
家里有一只特臭美的喵星人，每天无数次站在椅背上照镜子。平时女儿玩手机，把手机放它面前它理都不理。昨天，女儿拿手机给它拍了两张照，然后把手机放到它面前，我擦，这货居然抱着手机屏开始舔～～～舔～～～
老板：咱们名义上是老板跟员工，可实际上…… 我：实际上怎样？ 老板：实际上，我把你当莫逆之交！ 我（感动）：谢谢老板，不过这“莫逆”具体是指？ 老板：就是我让你做什么，你莫要忤逆我！ 我：……
今天逛了一天街买衣服，才发现，我居然从小号到加大号的都能驾驭，卖家说我小号穿着显身材，中号合身，大号休闲，加大号穿出了韩国范，，，
一次夏天挤公交， 一女孩怒吼：你挤个蛋。 那个男人悠悠的回答：2 个 旁边的人都了笑了
新鲜出炉的。 前两天跟老婆闹别扭，吵着闹着要和我离婚，好不容易找各种方法才哄乖了。今天她发个微信给我，炫耀她的收入比我高，实在太忙了，就随手打了个厉害。结果的结果，刚刚一看微信，打成离婚。卧槽你大爷，现在直接把我拉黑了，电话也不接。尼玛。。。。。。
店门口在开挖下水管道，挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去，“哎，哥们儿，你能不能调成静音模式？？” “来来来，你来开。。。”
今天给男友做饭，煮熟后我们开始吃饭了 ，吃着吃着他吃到几根铁丝，我不好意思的看着，她惊奇的睁大眼睛看，我实在看不下去了，起身把菜端起说：我重新做吧！他突然说：停……很好呀！有进步，证明你已经开始刷锅了。
本人单身狗，今天上班时，我妈发微信打字来，让我去相亲，并把时间地址发给我了，不想去，就回复我妈，我有喜欢的人了，我妈追问我是谁？ 回复: 她是我同事！ 刚发出去，我就接了个电话，挂电话后才发现，把她，打成了他……
有早氵世的毛病，于是女友在 Love 爱时会放《男儿当自强》的音乐来激励暗示我，久而久之我逐渐克服了早氵世的毛病。今天去幼儿园接外甥女放学时，她们班的电视播放着《黄飞鸿》，我就当着众多儿童的面，条件反身寸的翘起了帐篷……
看了看老婆的购物车又是一大堆，无奈跟老婆说：下次少买点吧，你这购物车都快装不下了！！
旁边儿子听了不紧不慢地说：那你不能给我妈买个卡车吗？？那个大！
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。
做了一个月微.商。加好友有些乱，很多 ID 相似。 昨天，错误转账 66 块。眼睁睁的看着对方收款，没有回音。想想已经无法索回，就恶作剧留言：昨天晚上的营养费。 晚上，一个女音各种询问各种骂。百般解释后吓得我不敢回应。 半夜，一笔转账过来，四百三十八块！ 留言：四三八，以后离我老公远点！
舍友姓田！ 有天他俩出去逛街，碰到一个姓咸的，男朋友一脸诧异的惊呼说，世界上居然还有姓咸的，那有没有姓“tian”的……哈哈哈哈 她男朋友一直叫她萌萌，自己媳妇姓什么都忘了
一个双胞胎朋友说的…她妈妈告诉她，本来她是姐姐，但是由于不能顺产，所以剖腹产的时候医生只能先抱出另一个，所以另一个成了姐姐她屈居妹妹
分享 LZ 高中时代一个糗事： 十二年前，LZ 高中。每晚必逃课上网吧通宵。 第二天早上都是红着眼睛懵懵圈圈的来上课。 坐在我前面的是漂亮清纯的学习委员，一头乌漆墨黑的长发总是扎着。 每次上课时总是把头发放开，而我总是在她放开头发的时候趁势睡觉。 那时，LZ 一心只放在网吧，很纯很天真。 我们关系一直保持这样，平时不说话，也不打招呼，因为我也不敢， 我是学渣，她是学霸。我对这类人基本保持远距离。 多年以后在某个城市偶遇，邀约她去喝茶， 期间谈起高中时代的故事，气氛很融洽，大家都聊的很开心。 也谈起了同学
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初生婴儿皮肤都是邹巴巴的！我刚生完儿子那会还不懂，一看他那么邹巴巴，我一度怀疑人生，为什么别人生的孩子那么可爱，我的怎么那么丑！！直到他越长越好……我绝对不会告诉他我当初是有多么嫌弃他！[奸笑][奸笑][奸笑]
三女孩在玩王者荣耀，其中两个女孩说要拉各自的男朋友来组队，当某账号上线时，俩女孩不约而同的说道：“老公，你来啦！”
小时候，老师让我们敢于与犯罪行为做斗争，做好孩子，于是那天我去我爸单位保卫科举报我爸在家打麻将，我爸被抓了个现行，保卫科长还当着我爸表杨了我。。。。
我：老板！为啥别人都有男票我没有！为啥公司不给发！ 老板：呵，你先瘦十斤再说！ 我：蛤，瘦十斤就有男朋友啦？ 老板：不不不，我的意思是你瘦不了十斤，所以别指着发男朋友了！ 噗……一口老血……
老婆：“老公，我想吃炸紫菜！” 老公：“不行，那个太热了，你吃了会上火！不许吃！” 老婆：“我就想吃那个，你给我弄好不好？” 老公威武不屈：“不行！” 老婆嘟着嘴快哭了：“呜呜呜，你不爱我了！你不让我吃，晚上我也不让你吃，让你自己打空枪（自己撸的意思）去！” 老公：“我怎么会不爱你，好好好，我给你去炸点，但是你不能吃多！” 老婆笑逐颜开――我？你妹的是不是又被威胁了？！
村东头摩托撞人了，年幼的我挤到围观群众前头，看到被撞的人晕了。 我坐地上边吃桑椹边问周围的人有没叫救护车。 过了一会，被撞的人醒了，起来拍拍屁股没事一样走了。 这时救护车到了，下来几个护士，架着吃着桑椹满嘴满手满身红汁紫水的我就往担架上放…
奶奶喜欢抽旱烟，现在身体不好，家里人就管着不让她抽。今天我正陪着遛弯呢，老太太烟瘾犯了跟我商量抽两口。我必须拒绝呀! 老太太瞅我一眼，“大孙女呀，我看电视上老头老太太躺地下讹人都挺管用，你说奶奶也讹你一次行不?”
中午老妈给也我打电话说爷爷想吃点排骨，让我买点排骨！奇怪的闻问道：爷爷不是吃不动排骨吗？ 这时候听到电话那头爷爷叫道：我今天配了一副假牙！我要试试假牙的功能…
刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
饭馆里吃饭，米饭吃着像隔夜的。 割割割 于是就问服务员小姐姐：“米饭好吃，现蒸的？” “对啊” “昨天蒸的吧？” “你咋知道的！” 噗哈哈哈她自己都笑了，脸一红扭头走了。
说个我哥小时候的事，他从小就是一个吃货，那时候我家曾摊绿豆煎饼卖，都是在家提前摊好，多少张也是数好的，我哥想吃，又怕爸妈发现少一张，就对着一摞煎饼用牙咬了一圈，自以为这样没人发现，结果造成这一摞煎饼都没法卖，我哥受到了什么样的惩罚我不知道。
“老公，我考考你！我们一起过的第一个国庆节，是去哪玩的？” “记得，印象非常深刻，那时我们刚认识，去了不止一个地方玩，你家，我家，车里，宾馆，小树林…” “……”
孩子不听话我就说：“再不听话我就把你扔了重新捡一个回来”。只听孩子说：“捡来的孩子也是妈妈扔掉的不听话”。
真的是不作就不会死，上午我发了帖子，说被锁在门外一个多小时，下午我看到我老公下去买烟，没带钥匙，我想着要报复他，拿着钥匙就出门了，后来我老公打电话给我，问我有没有带钥匙，我说没有，然后就挂了电话，就在刚刚，我回家，发现那货竟然在家里，竟然叫了开锁公司来开锁，我上午坐在门口一个多小时省下的一百块，还是给了开锁公司
割了战友：他家是本地的，个个专业全部精通，挖坑布雷修坦克，通信维修加开车，玩游戏我们所有人最高段位的，家里有钱，父母看重，也是准备长期干的的人！这么牛的一个人居然脱岗漏岗罚了一个星期。我也是醉了
真心气死！ 一个女的每天都搭我顺风车上班。三年！三年！我俩上班又不是一个地方，只是比较近而已。她的毛病一上车就拖鞋，把脚伸开。虽说不臭，也太不雅观了。并且说我选的车这不好那不好，没谁谁谁的车好，啰里啰嗦，烦死，一分油钱意思也没有。早餐什么的还是我买，下班磨磨蹭蹭，你着急也得等她。你敢偷偷跑掉，她能把你手机打爆！最奇葩的是她能好意思端着个榴莲堂而皇之的坐在里面吃，那个味道，一个月都去不了！不光这样，后来她两个孩子上学也坐我的车，是俩熊孩子，弄得车里零食玩具的什么的乱七八糟。说她们几句还不爱听，抽冷
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新鲜出炉的。 前两天跟老婆闹别扭，吵着闹着要和我离婚，好不容易找各种方法才哄乖了。今天她发个微信给我，炫耀她的收入比我高，实在太忙了，就随手打了个厉害。结果的结果，刚刚一看微信，打成离婚。卧槽你大爷，现在直接把我拉黑了，电话也不接。尼玛。。。。。。
前几天老公不小心收了张假钱，他说看看能不能花出去了，我说不能给老人，他们都不容易，老公听了沉思了一会说:算了，别花了，缺德的事咱不做。就当买教训了吧，给假钱的死骗子太坏了。
农村的，每到春天杨树毛就巨多，老爸有个习惯蹲茅房的时候喜欢抽烟，于是茅房备打火机是必须的。有一次老妈蹲厕所闲的无聊就点弄了一小堆杨树毛点着玩 .瞬间我家就成了火海。那场面 记忆犹新
现在在回老家的火车上，四天前梦到大哥问我回来过节么？不回来我就出去到外地干活了。梦里都十分舍不得，和大哥说别啊，我回来，咱们一起过个团员的中秋节。哈哈哈哈，想大哥和父母了。嗯，生活里除了工作，钱，还有很多美好的东西
上淘宝逛半天，终于淘到一件称心如意的衣服，但仔细看了一下这件衣服还真不好搭配我就跟卖家聊了一下…… 我 ：你觉得这衣服配什么裤子更好看？ 卖家：这件衣服不穿裤子更好看~
昨天看电影“坚不可摧”，我坐最后一排，演完后电影院的灯突然亮了，我马上站起来要出去，就看见我这一排角落的那个女孩在向上拉内衣，好大好白！
爷爷快九十岁了，听说街道成立一个老年活动中心，于是每天都去那里呆着，听一听奇闻异事，侃一侃大山，也还不错！不过大约半年后，爷爷不喜欢去那里了，我就问为什么？爷爷叹了口气说：“开始还行，挺热闹的！后来隔三差五就有人中风了去了、心梗去了、脑溢血去了、肝癌去了。。。老伙伴越来越少，不知我会是第几个呀？这哪是老年活动中心，分明是老年惊吓中心呀！。。”
让你开心好难，晚安！！ ———- 老婆：老公，昨晚做了个噩梦，好可怕。 老公：傻瓜，别怕，梦里我一定在保护你吧。 老婆：不是，是你在吃屎，我喊你别吃，你他妈还打我。 老公：….
说个我哥小时候的事，他从小就是一个吃货，那时候我家曾摊绿豆煎饼卖，都是在家提前摊好，多少张也是数好的，我哥想吃，又怕爸妈发现少一张，就对着一摞煎饼用牙咬了一圈，自以为这样没人发现，结果造成这一摞煎饼都没法卖，我哥受到了什么样的惩罚我不知道。
一次夏天挤公交， 一女孩怒吼：你挤个蛋。 那个男人悠悠的回答：2 个 旁边的人都了笑了
我有一个小我 17 岁的弟弟，想当初，我妈生他的时候说，以后如果她和我爸爸都死了，我一个人没有兄弟姐妹，太可怜了。她给我生个弟弟就能照顾我。我被我妈说的很感动…如今，她是这样的“你说你这么大了也嫁不出去，没事就打游戏特别影响你弟弟学习，不如你搬出去吧，这样找男朋友方便点。”……
看到这么多说春晚不让六小龄童上的，我也想吐槽一下，LOL，游戏都知道出一个美猴王猴年限定皮肤，春晚的导演你脑袋是被猴敲过吗？还是你被猴打过？难不成你前女友被猴抢走了？
同事妹子问我怎么不把头发留长点，留长点肯定帅气！我无奈的说：我头发硬，根根直，只能留短发，我堂哥堂姐他们也是这样，貌似要 30 岁以后就会变软了！ 同事大姐跑来：你们聊啥呢，谁软了？同事妹子指指我：他软了，30 岁以后就软了！同事大姐一脸错愕：可惜了，才多大就不行了…我。。。大姐你听我说，我们说的是头发！！
由于两口子上班的原因，昨天提前送月饼了。 侄子可热情了一个劲儿的给我夹菜，望着堆成的像小山一样的碗，小家伙差点都把我感动哭了…… 我:为啥我的碗里全是青菜？肉都跑你碗里去了…… 侄子:唉！女人呀，天天嚷嚷着要减肥，我这是在帮姑姑、妈妈、奶奶减的……宝宝心里苦……！！！
饭堂的阿姨说，明天放假，下午只做了一点菜，15 块随便吃。 听完，我跟阿姨要了三个饭盒。阿姨一脸疑惑地看着我：小伙子，你这么瘦，看不出你能吃两盒饭呀。 我有点不好意思地跟阿姨解释：很多人都这么说我。不过，阿姨，我三个饭盒都是装菜的，饭另外装，顺便要多个例汤哈。
星期天，准备洗衣服呢，一边收拾一边哭丧着脸对 5 岁闺女说:妈妈好辛苦哇，下班了还要给你洗衣服，裤袜、内内还要手洗。闺女哼了一声说：我长大了，也不是要给你洗衣服哇，还要给你洗咪咪罩，我也是累的不行！ 我去，这孩子……
和一个女孩相谈甚欢，终于在太久没近女色的我流口水了之后没有之后了。糗大了感觉没脸见人
小妹最近失 恋 了，她准备把她留了三年之久的长发剪掉，说是剪掉回忆！ 我说：要不你剪光头吧，这样你就可以失忆了！ 没想到她真的跑去剪了光头！[捂脸]
我结婚时，由于当时备的酒是度数比较高的酒，怕酒后失态，我叫人帮我的酒换成了颜色相近的凉茶。 没想到敬酒的人是一浪接着一浪，我记得那天我在觥筹交错中喝了一大壶凉茶，喝到口涩眼直，之后又拉了半天肚子…
