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每日一笑–17.10.01 06:56:12

娱乐 喵星人 1年前 (2017-09-30) 275次浏览

十年前的事情。在广东打工,租房就买了台电脑,那时是个很稀罕的东西本人也是网虫一枚。那天不加班就在家上网追动漫(海贼王),中间去烧开水,(那时烧开水的烧开了不会跳的要自已拔插头的那种),看动漫太入迷了忘了烧水这事了,两小时后老公打开门后,啊啊叫,我说怎么了,他说你在家啊!他说你没看见房间全是烟啊!跑去厨房烧水的水都烧干了正在冒火把壶都烧了。我说怪不得有像烧胶的味道,我以为楼下烧垃圾呢!老公说我以为你要自杀呢!

家里有一只特臭美的喵星人,每天无数次站在椅背上照镜子。平时女儿玩手机,把手机放它面前它理都不理。昨天,女儿拿手机给它拍了两张照,然后把手机放到它面前,我擦,这货居然抱着手机屏开始舔~~~舔~~~

老板:咱们名义上是老板跟员工,可实际上…… 我:实际上怎样? 老板:实际上,我把你当莫逆之交! 我(感动):谢谢老板,不过这“莫逆”具体是指? 老板:就是我让你做什么,你莫要忤逆我! 我:……

今天逛了一天街买衣服,才发现,我居然从小号到加大号的都能驾驭,卖家说我小号穿着显身材,中号合身,大号休闲,加大号穿出了韩国范,,,

一次夏天挤公交, 一女孩怒吼:你挤个蛋。 那个男人悠悠的回答:2 个 旁边的人都了笑了

新鲜出炉的。 前两天跟老婆闹别扭,吵着闹着要和我离婚,好不容易找各种方法才哄乖了。今天她发个微信给我,炫耀她的收入比我高,实在太忙了,就随手打了个厉害。结果的结果,刚刚一看微信,打成离婚。卧槽你大爷,现在直接把我拉黑了,电话也不接。尼玛。。。。。。

店门口在开挖下水管道,挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去,“哎,哥们儿,你能不能调成静音模式??” “来来来,你来开。。。”

今天给男友做饭,煮熟后我们开始吃饭了 ,吃着吃着他吃到几根铁丝,我不好意思的看着,她惊奇的睁大眼睛看,我实在看不下去了,起身把菜端起说:我重新做吧!他突然说:停……很好呀!有进步,证明你已经开始刷锅了。

本人单身狗,今天上班时,我妈发微信打字来,让我去相亲,并把时间地址发给我了,不想去,就回复我妈,我有喜欢的人了,我妈追问我是谁? 回复: 她是我同事! 刚发出去,我就接了个电话,挂电话后才发现,把她,打成了他……

有早氵世的毛病,于是女友在 Love 爱时会放《男儿当自强》的音乐来激励暗示我,久而久之我逐渐克服了早氵世的毛病。今天去幼儿园接外甥女放学时,她们班的电视播放着《黄飞鸿》,我就当着众多儿童的面,条件反身寸的翘起了帐篷……

看了看老婆的购物车又是一大堆,无奈跟老婆说:下次少买点吧,你这购物车都快装不下了!!
旁边儿子听了不紧不慢地说:那你不能给我妈买个卡车吗??那个大!

早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。

做了一个月微.商。加好友有些乱,很多 ID 相似。 昨天,错误转账 66 块。眼睁睁的看着对方收款,没有回音。想想已经无法索回,就恶作剧留言:昨天晚上的营养费。 晚上,一个女音各种询问各种骂。百般解释后吓得我不敢回应。 半夜,一笔转账过来,四百三十八块! 留言:四三八,以后离我老公远点!

舍友姓田! 有天他俩出去逛街,碰到一个姓咸的,男朋友一脸诧异的惊呼说,世界上居然还有姓咸的,那有没有姓“tian”的……哈哈哈哈 她男朋友一直叫她萌萌,自己媳妇姓什么都忘了

一个双胞胎朋友说的…她妈妈告诉她,本来她是姐姐,但是由于不能顺产,所以剖腹产的时候医生只能先抱出另一个,所以另一个成了姐姐她屈居妹妹

分享 LZ 高中时代一个糗事: 十二年前,LZ 高中。每晚必逃课上网吧通宵。 第二天早上都是红着眼睛懵懵圈圈的来上课。 坐在我前面的是漂亮清纯的学习委员,一头乌漆墨黑的长发总是扎着。 每次上课时总是把头发放开,而我总是在她放开头发的时候趁势睡觉。 那时,LZ 一心只放在网吧,很纯很天真。 我们关系一直保持这样,平时不说话,也不打招呼,因为我也不敢, 我是学渣,她是学霸。我对这类人基本保持远距离。 多年以后在某个城市偶遇,邀约她去喝茶, 期间谈起高中时代的故事,气氛很融洽,大家都聊的很开心。 也谈起了同学
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初生婴儿皮肤都是邹巴巴的!我刚生完儿子那会还不懂,一看他那么邹巴巴,我一度怀疑人生,为什么别人生的孩子那么可爱,我的怎么那么丑!!直到他越长越好……我绝对不会告诉他我当初是有多么嫌弃他![奸笑][奸笑][奸笑]

三女孩在玩王者荣耀,其中两个女孩说要拉各自的男朋友来组队,当某账号上线时,俩女孩不约而同的说道:“老公,你来啦!”

小时候,老师让我们敢于与犯罪行为做斗争,做好孩子,于是那天我去我爸单位保卫科举报我爸在家打麻将,我爸被抓了个现行,保卫科长还当着我爸表杨了我。。。。

我:老板!为啥别人都有男票我没有!为啥公司不给发! 老板:呵,你先瘦十斤再说! 我:蛤,瘦十斤就有男朋友啦? 老板:不不不,我的意思是你瘦不了十斤,所以别指着发男朋友了! 噗……一口老血……

老婆:“老公,我想吃炸紫菜!” 老公:“不行,那个太热了,你吃了会上火!不许吃!” 老婆:“我就想吃那个,你给我弄好不好?” 老公威武不屈:“不行!” 老婆嘟着嘴快哭了:“呜呜呜,你不爱我了!你不让我吃,晚上我也不让你吃,让你自己打空枪(自己撸的意思)去!” 老公:“我怎么会不爱你,好好好,我给你去炸点,但是你不能吃多!” 老婆笑逐颜开――我?你妹的是不是又被威胁了?!

村东头摩托撞人了,年幼的我挤到围观群众前头,看到被撞的人晕了。 我坐地上边吃桑椹边问周围的人有没叫救护车。 过了一会,被撞的人醒了,起来拍拍屁股没事一样走了。 这时救护车到了,下来几个护士,架着吃着桑椹满嘴满手满身红汁紫水的我就往担架上放…

奶奶喜欢抽旱烟,现在身体不好,家里人就管着不让她抽。今天我正陪着遛弯呢,老太太烟瘾犯了跟我商量抽两口。我必须拒绝呀! 老太太瞅我一眼,“大孙女呀,我看电视上老头老太太躺地下讹人都挺管用,你说奶奶也讹你一次行不?”

中午老妈给也我打电话说爷爷想吃点排骨,让我买点排骨!奇怪的闻问道:爷爷不是吃不动排骨吗? 这时候听到电话那头爷爷叫道:我今天配了一副假牙!我要试试假牙的功能…

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

饭馆里吃饭,米饭吃着像隔夜的。 割割割 于是就问服务员小姐姐:“米饭好吃,现蒸的?” “对啊” “昨天蒸的吧?” “你咋知道的!” 噗哈哈哈她自己都笑了,脸一红扭头走了。

说个我哥小时候的事,他从小就是一个吃货,那时候我家曾摊绿豆煎饼卖,都是在家提前摊好,多少张也是数好的,我哥想吃,又怕爸妈发现少一张,就对着一摞煎饼用牙咬了一圈,自以为这样没人发现,结果造成这一摞煎饼都没法卖,我哥受到了什么样的惩罚我不知道。

“老公,我考考你!我们一起过的第一个国庆节,是去哪玩的?” “记得,印象非常深刻,那时我们刚认识,去了不止一个地方玩,你家,我家,车里,宾馆,小树林…” “……”

孩子不听话我就说:“再不听话我就把你扔了重新捡一个回来”。只听孩子说:“捡来的孩子也是妈妈扔掉的不听话”。

真的是不作就不会死,上午我发了帖子,说被锁在门外一个多小时,下午我看到我老公下去买烟,没带钥匙,我想着要报复他,拿着钥匙就出门了,后来我老公打电话给我,问我有没有带钥匙,我说没有,然后就挂了电话,就在刚刚,我回家,发现那货竟然在家里,竟然叫了开锁公司来开锁,我上午坐在门口一个多小时省下的一百块,还是给了开锁公司

割了战友:他家是本地的,个个专业全部精通,挖坑布雷修坦克,通信维修加开车,玩游戏我们所有人最高段位的,家里有钱,父母看重,也是准备长期干的的人!这么牛的一个人居然脱岗漏岗罚了一个星期。我也是醉了

真心气死! 一个女的每天都搭我顺风车上班。三年!三年!我俩上班又不是一个地方,只是比较近而已。她的毛病一上车就拖鞋,把脚伸开。虽说不臭,也太不雅观了。并且说我选的车这不好那不好,没谁谁谁的车好,啰里啰嗦,烦死,一分油钱意思也没有。早餐什么的还是我买,下班磨磨蹭蹭,你着急也得等她。你敢偷偷跑掉,她能把你手机打爆!最奇葩的是她能好意思端着个榴莲堂而皇之的坐在里面吃,那个味道,一个月都去不了!不光这样,后来她两个孩子上学也坐我的车,是俩熊孩子,弄得车里零食玩具的什么的乱七八糟。说她们几句还不爱听,抽冷
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新鲜出炉的。 前两天跟老婆闹别扭,吵着闹着要和我离婚,好不容易找各种方法才哄乖了。今天她发个微信给我,炫耀她的收入比我高,实在太忙了,就随手打了个厉害。结果的结果,刚刚一看微信,打成离婚。卧槽你大爷,现在直接把我拉黑了,电话也不接。尼玛。。。。。。

前几天老公不小心收了张假钱,他说看看能不能花出去了,我说不能给老人,他们都不容易,老公听了沉思了一会说:算了,别花了,缺德的事咱不做。就当买教训了吧,给假钱的死骗子太坏了。

农村的,每到春天杨树毛就巨多,老爸有个习惯蹲茅房的时候喜欢抽烟,于是茅房备打火机是必须的。有一次老妈蹲厕所闲的无聊就点弄了一小堆杨树毛点着玩 .瞬间我家就成了火海。那场面 记忆犹新

现在在回老家的火车上,四天前梦到大哥问我回来过节么?不回来我就出去到外地干活了。梦里都十分舍不得,和大哥说别啊,我回来,咱们一起过个团员的中秋节。哈哈哈哈,想大哥和父母了。嗯,生活里除了工作,钱,还有很多美好的东西

上淘宝逛半天,终于淘到一件称心如意的衣服,但仔细看了一下这件衣服还真不好搭配我就跟卖家聊了一下…… 我 :你觉得这衣服配什么裤子更好看? 卖家:这件衣服不穿裤子更好看~

昨天看电影“坚不可摧”,我坐最后一排,演完后电影院的灯突然亮了,我马上站起来要出去,就看见我这一排角落的那个女孩在向上拉内衣,好大好白!

爷爷快九十岁了,听说街道成立一个老年活动中心,于是每天都去那里呆着,听一听奇闻异事,侃一侃大山,也还不错!不过大约半年后,爷爷不喜欢去那里了,我就问为什么?爷爷叹了口气说:“开始还行,挺热闹的!后来隔三差五就有人中风了去了、心梗去了、脑溢血去了、肝癌去了。。。老伙伴越来越少,不知我会是第几个呀?这哪是老年活动中心,分明是老年惊吓中心呀!。。”

让你开心好难,晚安!! ———- 老婆:老公,昨晚做了个噩梦,好可怕。 老公:傻瓜,别怕,梦里我一定在保护你吧。 老婆:不是,是你在吃屎,我喊你别吃,你他妈还打我。 老公:….

说个我哥小时候的事,他从小就是一个吃货,那时候我家曾摊绿豆煎饼卖,都是在家提前摊好,多少张也是数好的,我哥想吃,又怕爸妈发现少一张,就对着一摞煎饼用牙咬了一圈,自以为这样没人发现,结果造成这一摞煎饼都没法卖,我哥受到了什么样的惩罚我不知道。

一次夏天挤公交, 一女孩怒吼:你挤个蛋。 那个男人悠悠的回答:2 个 旁边的人都了笑了

我有一个小我 17 岁的弟弟,想当初,我妈生他的时候说,以后如果她和我爸爸都死了,我一个人没有兄弟姐妹,太可怜了。她给我生个弟弟就能照顾我。我被我妈说的很感动…如今,她是这样的“你说你这么大了也嫁不出去,没事就打游戏特别影响你弟弟学习,不如你搬出去吧,这样找男朋友方便点。”……

看到这么多说春晚不让六小龄童上的,我也想吐槽一下,LOL,游戏都知道出一个美猴王猴年限定皮肤,春晚的导演你脑袋是被猴敲过吗?还是你被猴打过?难不成你前女友被猴抢走了?

同事妹子问我怎么不把头发留长点,留长点肯定帅气!我无奈的说:我头发硬,根根直,只能留短发,我堂哥堂姐他们也是这样,貌似要 30 岁以后就会变软了! 同事大姐跑来:你们聊啥呢,谁软了?同事妹子指指我:他软了,30 岁以后就软了!同事大姐一脸错愕:可惜了,才多大就不行了…我。。。大姐你听我说,我们说的是头发!!

由于两口子上班的原因,昨天提前送月饼了。 侄子可热情了一个劲儿的给我夹菜,望着堆成的像小山一样的碗,小家伙差点都把我感动哭了…… 我:为啥我的碗里全是青菜?肉都跑你碗里去了…… 侄子:唉!女人呀,天天嚷嚷着要减肥,我这是在帮姑姑、妈妈、奶奶减的……宝宝心里苦……!!!

饭堂的阿姨说,明天放假,下午只做了一点菜,15 块随便吃。 听完,我跟阿姨要了三个饭盒。阿姨一脸疑惑地看着我:小伙子,你这么瘦,看不出你能吃两盒饭呀。 我有点不好意思地跟阿姨解释:很多人都这么说我。不过,阿姨,我三个饭盒都是装菜的,饭另外装,顺便要多个例汤哈。

星期天,准备洗衣服呢,一边收拾一边哭丧着脸对 5 岁闺女说:妈妈好辛苦哇,下班了还要给你洗衣服,裤袜、内内还要手洗。闺女哼了一声说:我长大了,也不是要给你洗衣服哇,还要给你洗咪咪罩,我也是累的不行! 我去,这孩子……

和一个女孩相谈甚欢,终于在太久没近女色的我流口水了之后没有之后了。糗大了感觉没脸见人

小妹最近失 恋 了,她准备把她留了三年之久的长发剪掉,说是剪掉回忆! 我说:要不你剪光头吧,这样你就可以失忆了! 没想到她真的跑去剪了光头![捂脸]

我结婚时,由于当时备的酒是度数比较高的酒,怕酒后失态,我叫人帮我的酒换成了颜色相近的凉茶。 没想到敬酒的人是一浪接着一浪,我记得那天我在觥筹交错中喝了一大壶凉茶,喝到口涩眼直,之后又拉了半天肚子…


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