中午在办公室，老板娘和两个女同事在聊天，不知道聊的什么。就我一个男的。我低头玩着手机刷这坨。。。。突然听见老板娘说:你们看看，好看么。。。我抬头看去，靠，老板娘解开了衬衣扣子，漏出了粉红色的胸罩。我一脸懵逼这是啥福利？老板娘看到我也在看发觉说错话了急忙说:阿海，你看啥看，你闭上眼睛我没让你看。。。原来她们几个女人在讨论啥内衣穿着舒服。。我不知怎么的脑抽的说了一句:我还以为是看啥稀奇的东西呢？又不是没见过。。。。现在同事们发微信追问我你啥时候见过老板娘的？老板娘发微信让我回去说请我吃饭，我猜回去不
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去一个旅游区玩，有一个“神迹” ，庙宇里一尊佛像全年都在流泪，彷佛悲悯世人…. 可那天我们去的时候佛像眼睛却没有泪水，问旁边大师怎么回事，大师看一拍脑袋“不好意思，稍等一会，早上水龙头忘开了～”
兄弟给我发了一张的萌妹白丝照，超可爱！ 当我脱下裤子准备 LOL 的时候，他发了一句：我美吗？
表 哥高中时，一次上自习，表 哥困的不行，就跟女同桌说，我眯一会，老师来了你就打我一下。 老师在门外时，同桌就打他了，掐，捶，挠，他还是睡的死猪一样，于是同桌抄起一个圆锥扎进了表 哥的大腿…… 表 哥流着泪，瘸着腿罚站了半天，他俩结婚后表 嫂说，当时觉得好内疚，想着怎么补偿，谁知道就得一辈子补 偿了[笑哭][笑哭]
外甥上一年级的时候，还跟他妈妈一起进女池洗澡。有一天我脑抽风问了一句——要是你在浴池里碰见你们班主任了咋办？ 那时他还小，不会求心理阴影面积……
为了方便工作戴着蓝牙耳机上班，今天新来了两个清洁阿姨，，没来不及打招呼，只是相视的微笑了下，然后我就路过了，，，只听到她们叹息这说：多好的姑娘呀，年纪轻轻就聋了，，，， 我，，，，，，，，
还记得上次被女人骗是什么时候吗？哦~那是很久很久，一个女的在电视上打广告说某某牌洗衣粉好用，我想想这么漂亮的女人说话应该不假，结果买回来的洗衣粉把我 9 块 9 的 T 恤衫洗掉色了，那是我被骗得最惨的一次~
就刚才，女同事拿着报纸看，对着一张图不断用两指搓，说:“这图怎么放不大？” 她还以为在看手机…
老婆身体瘦弱，生孩子的母 乳不够，就给孩子喝了奶粉。 每次我看着儿子吃 奶吃得好久，又满头大汗的，心里急得不得了，一天仔细拿儿子奶瓶研究了一下，发现奶 嘴的眼儿特别小，怪不得吃得辛苦，我就把奶 嘴 咬开个大口子，还冲了奶试一试！这时老婆从房间出来看到我抱着个奶瓶使劲嘬啊嘬，当即就一个拖鞋飞过来：本来你儿子吃的就少，你还偷 奶 喝！
菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！ 小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！”
告诫那些四十多岁的老男人，你们如果还和我们抢二十多岁的女人，就不要怪我们不放过你十七岁的女儿。
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24 小时内凑到 1 百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
我哥和嫂子经常吵架，嫂子嚷着要回娘家，我哥出门追去！每当我把小侄哄睡后，他们夫妻俩就会一起醉酒归来，有说有笑，好像根本没吵过架一样，，，
终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候…老公严肃的说道：“当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象…”我淡定的说道：“要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？”
今天大雾，陪媳妇走着吃饭去，走着走着找不到媳妇了，我就大喊媳妇媳妇你去那了，为什么不要我了媳妇，突然有人在我屁股上踹了一脚，我一个狗吃屎就趴在地上，刚想发火传来媳妇的骂声，尼玛老娘就在你身后瞎叫啥啊。我靠周围怎么还有好多人啊妹纸你想笑就笑吧哥不打人……
姨妈来了肚子疼，疼的要死要活，去跟领导请假，领导不高兴的说：你烦不烦啊，月月因为大姨妈请假，就不能治治这病？ 我委屈：治过，没用！我妈年轻时也这样，后来结婚生了娃就好了…… 领导：那你就不会先 生个 治治病？！ 我……特喵单身狗啊！！！[捂脸][捂脸]
转来的一条生财之道: 集市上，有一个肌肉发达的壮汉喊叫着：“绝活，绝活，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场。”他说：“我能从壶嘴钻到这个水壶里。”看客们纷纷给他钱，他将钱装进腰包里，让人们给他让条路，需要一百米助跑。只见他走到了一百米，突然加速，人跑路了。看客们气也不是，笑也不是。
老婆很讨厌我吸烟，想方设法让我戒烟，于是我提出条件，我抽的不是烟，你要让我做一次我就戒烟一天。老婆竟然说，算了，不管你了，抽死得了。我来个靠，，，，，，，，，，，
小的时候，最喜欢的就是过年咯，为什么呢，因为压岁钱啊[色色的]，但是悲催的就是，压岁钱基本上都要上交给爸妈，记得那时候我五岁，妹妹三岁，大年三十，有人来我家拜年，给了我和妹妹一人两百，人刚走，我妈妈就跟我们要钱，我的给妈妈了，妹妹的口袋翻来翻去都没有，然后被我妈暴打了一顿，至今我都没告诉过妹妹，当时她的钱掉地上了，被我捡了[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
一姐们很宅，经常去楼下的小卖部去买东西，都是微信支付整百的钱，让老板找现金给她。有次来大姨妈，家里卫生巾用完了，就给小卖部打电话，说你来我家送点卫生巾和钱，我身上没钱了，一会微信给你转过去。 那老板说:你把我这当银行就算了，还把我当老公使唤啊？
夜里和小姨子啪 啪，很激动很兴奋!我高兴的笑了，笑着笑着竟然笑出声来了…突然，媳妇一巴掌把我啪醒了，她问我梦到什么了，辣么开心? 我说:这个不能说… 紧接着媳妇甩手又是一巴掌，然后就把我赶出了房间… 我: … … 呃…这就是我睡在门外的原因…
和女朋友刚开始交往，有次陪她逛街，她走进一家内衣店，我不好意思进去。就在外面等她，一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸 罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。 婚后，躺在床上摸着媳妇 a 罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子。
公交站看见一个帅哥，帅呆了！！ 我鼓起勇气，学着网上的套路，走到帅哥跟前说 : “如果我是一根小冰棍，你就是一个太阳，见到你我马上融化了！” 帅哥瞟我一眼 : “还小冰棍呢，我怎么看你也像根大冰柱！”
师傅站在房顶，问我能不能把锤子扔上来？我拍拍胸脯说：没问题。师傅张开双手准备接，我一扔，师傅就扭过身蹲下给我发了个信息：别四处张望。 我纳闷了，锤子哪了？ 这时后边有个大妈拿着锤子边骂边在找凶手…
儿子一岁半，刚会开口说话，我出差两个月，期间跟儿子视频，儿子知道喊爸爸， 每次听到都异常激动。前几天刚回家一趟，培儿子待了两天，期间各种逗各种诱惑，没有换来一声爸爸，今天又出差了，视频中又听到儿子喊爸爸，希望大家有时间有条件能多陪陪家人，陪伴孩子成长。
妹子我还是学生妹的时候，有次睡觉太张狂落枕了，结果第二天脖子一直歪着的，那天上体育课，妹子禁不住诱惑，去和她们抢篮球，因为脖子歪着，视力不好，结果一脚踏在篮球上，华丽的来了个侧空翻，脖子就好了，好了……
如果窗口和办事的工作人员实行累计积分制度:每人一百分:每个月统计一次，群众投诉一次扣一分，群众表扬一次加一分。每月低于八十分，高于六十分的扣奖金和批评。低于六十分进行免职或者解聘。每个月保持一百分可以进行优良考核，升职加薪……
有些事情该怎么说呢。当年我去亲戚家串门。在某个家具的后面，用胶布粘了一个信封。里面都是百元大钞。当时也就上初中。我一看见这么多钱，下意识的把钱都揣在自己身上。第一次做贼，内心十分忐忑。按理来说家里丢钱了，应该很着急。可是我亲戚就跟没事似的。结果我把钱送回去之后，我亲戚显得很紧张。
儿子十个多月的时候就出门打工，过年回家，晚上给儿子冲奶，结果孩子吸两口看了看我就不吸了，一直哭！来回好几次！哄也哄不好！想着可能太久没见认人了！最后没办法只能抱到楼下给他奶奶！ 然后第二天他奶奶笑着说:不想带就直说，吸管孔都被奶粉堵上了，奶都吸不出来能不哭吗？
小男孩开心道:“妹妹，过几天就是你的生日，你想要什么礼物，只要哥哥能做到的，一定答应你…” 妹妹:“你说的…是真的吗？” “那当然！” 妹妹:“妈妈说家里穷，养两个孩子很吃力，让我们受委屈了！所以，不如…你离家出走吧…”
为什么都喜欢同学聚会。我觉得是因为时间虽然不能倒流，但是会在那一恍惚间找回一点点年轻时候的感觉。我相信很多人都幻想过回到上学时代的某一天，哪怕只有一天也好。
阿力晚上被虫子咬了胳膊，气的他大清早的就搬床，搬柜子，逮住了好几只蜈蚣，正要踩死它们，他妈妈急忙阻止了他，找了个瓶子把蜈蚣放进去，说要泡酒喝。。 阿力对妈妈说，那我怎么办？阿力妈说，自己去医院看看吧！我也治不好，你说你屋里怎么没有蝎子呢？蝎子泡酒的话，我们老年人喝了保健效果更好！
夏天爱穿沙滩裤出门，清爽……割还是不割呢[哈哈]？ 有一次去市场买菜，谁知遭小偷尾随，居然用镊子在我裤兜里夹钱。 突然，楼主转身喝到:你 TM 到底想偷啥？小偷一脸懵逼状态，立刻撒腿消失在人海中…… 妈蛋，楼主好想告诉他:老子裤兜爆线了，你 TM 镊子夹到老子蛋了[捂脸][捂脸]。
今天我去逛街，女朋友叫我帮她买内衣。可是一个大男人怎么好意思，于是我叫我哥们同我一起。到了内衣专卖店，进去之后我不好意思开口，我哥们说：服务员，拿两件不同颜色 C 罩要双带的内衣。不得不说，哥们就是哥们，太懂我了
生物的生态与环境考试，那课第一单元是进化论。我和一个室友选了这门课，他上课没我听的认真，考前一天在宿舍看 PPT 复习，看到重要的地方就提点他一下。我看到一页，讲的是拉马克的进化理论，就喊他：“拉马克的进化理论，这个必考，用进废退和获得性遗传，记住了吗？”我们进度差不多，他也翻到这一页：“这高中这不就学过吗？用进废退和获得性遗传，我记住了。”第二天考试，还别说，确实考上了，题目是这样写的“拉马克的进化理论除了用进废退和获得性遗传，还有什么内容？请再列举一条”
我最近在看书，书上说啪 啪 啪的时候，一直不断地换姿势可以延长时间。对我这种三秒就射的男人来说，一定要试试看。于是，我就约了女朋友去开房间，干柴烈火噼里啪啦之后，女朋友很生气，狠狠地把我踢下了床，骂道：你他妈的在练武功啊，30 秒换了 50 个姿势！！
前天和哥们去景区玩，买了门票就混在一个大旅游团里，哥们还时不时提些奇葩问题刁难下那个漂亮的小导游，就在那个导游妹子提醒我俩别错过上车时间时，哥们才来了句，蹭了一上午导游，车我们就不蹭了。。。。
一哥们说他谈女朋友了请我们吃饭，酒至半酣，突然想起并没有看到他女朋友。于是问他女朋友在哪？ 这货洋洋得意的拿出手机，点开他女朋友的微信，发了个信息，发现被拉黑了……
这两天着凉了，有点顺气，还特别臭。我自己都快受不了了。到公司之后，突然肚子咕咕一想。我问我工位边上的同事说“我这两天肠胃不太好，你感受到了吗？”，她说“你肠胃好不好我怎么感受到？”，然后就忙手里的活了。然后我就放心的放了，过一会儿，她扭过头对我说“感受到了，快滚！”。唉，心累。
家里有三个垃圾桶：厨房一个，客厅一个，房间一个。假如是以前的我，为了不浪费垃圾袋，我会只套其中一个，然后把垃圾桶移动着来用。现在不管，套三个，走到哪里都能扔垃圾。我觉得中产阶级所说的轻奢感就是这种感觉。
小时候放暑假和小朋友在一起玩，朋友的父亲故意让我俩打架，谁赢了就奖励五角钱。（在 1985 年五角钱也能买好多零食[色色的]）结果我赢了，拿着五角钱高高兴兴就去消费了。第二天大清早我又去找朋友玩，见到他爸爸就问：今天还打不打了？他爸爸还没说话，朋友就跑进屋里把门闩上了……
发个我女儿的，孩子刚一岁 6 个月，现在正是学说话的时候，有天心血来潮把她的纸尿裤拿掉，然后对她说如果要尿尿要跟妈妈说，不然尿裤子就打死你[如花]，过了一会跑来房间找我，用着不标准的话说，死了死了，我还纳闷了，只见她指着尿湿的裤子在说，原来是尿裤子怕我打她[笑哭][笑哭]
上学的时候哥哥和女朋友谈恋爱，拍了许多照片，便把俩人所有的美好回忆刻录在光盘里…生日那天送给她… 第二年生日哥哥依旧送了一个光盘，女孩羞红了脸说： “去年送的动作片我一个人看的，今年我想和你一起看！”
闺蜜是一家宾馆的服务员，一天下班后她正在房间里洗澡，前台不知道把房间开给客人了，当客人拿着房卡打开房门时，闺蜜快尴尬死了
天气很冷，嫂子让侄子穿上厚秋衣。侄子不穿，哆嗦着说：班主任不让我们穿厚秋衣，只让穿单的校服…… 嫂子觉得奇怪，去找班主任。班主任指着教室里的学生说：孩子们冻着点好。不信你看，个个精神，没一个打瞌睡的……
昨晚半夜睡不着，凌晨 00:30 爬起来蒸馒头，刚好做来可以当早餐吃。琢磨两小时终于上锅蒸，还在微信群给同事们猛甩照片直播制作过程，然后一觉睡到了 9:30。9:00 上班已经迟到了，我还惦记我的馒头，揭开电饭锅，一看太丑了完全没食欲全扔了。到了公司老大严肃的问我:是不是昨晚蒸馒头蒸太晚了起不来？当时我就没忍住就笑了，笑得好大声
老妈给我发视频，煮的玉米，问我吃不吃，我说今天刚吃过，我想吃地瓜！第二天，老妈又发来视频，说：地瓜太好吃，她吃完了，说着视频里传来‘卟’的一声，老妈说：你闻闻屁味，不对，你听听屁声吧…
闺蜜和男朋友吵架了找我哭诉… 闺蜜：他就是个王八蛋 他不要脸 ，我瞎了眼才会找他… 我：对对对，他是傻 x 第二天他俩和好了，我不知道。 我：别伤心了，为那种人不值得 闺蜜：你骂谁呢，你就是见不得我有男朋友，你怎么老挑拨我们呢，我们是真心相爱的…… 有同感吗…[doge]
刚查出怀孕的时候事事都很小心，很矫情，觉得自己就跟熊猫一样珍贵的感觉。在路上碰见表哥说骑摩托车载我回家，我说有宝宝了不能坐摩托车，要慢慢走路，他很无语的走了。 到了后期习惯了，提一大桶水、干活、骑电瓶车跑飞快了。。。。。。
万圣节和闺蜜去欢乐谷扮鬼玩～ 在一个拐角处躲好，一有人经过就跳出来：哇！！！！ 看到好多妹纸都吓得扑进男票怀里，玩的不亦乐乎的时候，不知从哪出来的俩二货在我们后边大吼：哈！！！！！ 二货闺蜜吓得跑了十多米远…………………………
真诚高阶养狗的朋友们，不管啥犬种别和哈士奇一起养，我家里要出门一礼拜，德牧没法带，就寄养在我另一个也特别喜欢狗的朋友家里，他家三条哈士奇……以前我家狗，不拆家 会握手，能接球 各种指令完美执行 还会开卧室门，不吵闹 听话 安静， 现在狗在家里 完全成原生态[再见咯][再见咯][再见咯]拆家 话唠 出门狗溜人 一些技能也忘了， 完全废了……我花了 8 个多月训练它 三个哈士奇一礼拜 就把它带回去了……
我前两天去看冬衣，正值小学一年级放学，服装店老板辅导孩子写作业…… 第一句话 儿子今天都留啥作业了？ 第二句话 咱们先写语文吧。 第三句话 特么的你把拼音写那么分家干啥？！你看不出来中间没空？出格了都写那么大干啥？！！ 然后孩子就哭，她不安慰，还继续骂:你特么写个作业哭啥啊！你脑袋里装的是啥啊! 孩子忽然梗着脖子说:是大智慧…
上次去吃罐罐鸡，还剩最后一口，室友等不及了，无聊地说了一句台词: 吾乃赵太后！不割，我们瞬间全喷了，身边有个淡定地姑凉只是弱弱地说了一句:罩太厚就换个薄的呗！
刚刚我妈和我爸又开始拌嘴，我妈气的满脸通红，我爸支支吾吾好半天冒出一句:我是一条小青龙小青龙，你是一条猪儿虫猪儿虫……我妈一秒破功，笑倒在沙发上！
闺蜜咪咪比较小，她儿子一委屈了总是喜欢摸她咪咪，有一天闺蜜在沙发上躺着，她儿子又委屈了，然后跟她说：妈妈，我要摸咪咪！她说：那你来摸来！然后她儿子从脖子摸到腰，摸了好几遍！结果哭的更厉害了，来了句“妈妈，咪咪不见了”……
谁说天下乌鸦一样黑？明明一个比一个黑!
开车带着老婆，儿子，小姨子出去玩，一路上儿子非得要靠着他小姨一起，乖的像只小绵羊，他妈妈要抱着他都不行，平时都很粘他妈的。 我就问他怎么这么粘小姨啊，他凑过来悄悄对我说到“小姨胸大，靠着舒服！” 这孩子，有奶便是娘啊！！！
收到闺蜜寄来的护肤品，我一边拆一边跟男朋友说:你看这快递单上写着“日用品”，这明明是擦脸的。 这二货打着游戏，头也不抬的回了句:你这床上用品不要说话！ 我擦！
女人开车遇到麻烦时，别的女人会给自己老公打电话，说在哪哪撞了或坏了，人家老公会赶来。而我撞了只能打给保险公司，坏了也就能打给修车的，感觉自己是少了不少东西呢。[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
暗恋公司男神好久了，今天终于鼓起勇气给他发了条微信，不敢太直白，就含蓄的发了一条: “我在你背后默默看你好久了…” 男神秒回: 嘘，我今天没穿内裤，别说，好吗？ 我-_-||……
表嫂打扫卫生，从沙发下扫出一个套 套，，气的表嫂拿着笤帚走去卧室，掀开被子对着表哥就是一顿狂打，，“你这个嫑脸的，我绝育手术都做了好几年了，你说你买这个跟谁用的，，” 表哥委屈的一直解释不是他的，， 这时上高中的侄子起床拿过表嫂拿的套 套说“有啥大惊小怪的，这是我的。。” 中午大表嫂杀了只鸡说要给大侄子补身体！
我真的有病么，晚上下班时候遇到一个就要结婚的女性朋友，我居然脑抽的去掀她外衣看她肚子大了没。。。
办公室有个帅气时尚的同事，他平时的穿着打扮就是我们单位时尚风向标。 昨天这货吹了个蓬松的发型，然后在头部中间横着做了一道深深沟，今天，好几个同事都理了一模一样的头发。这货看着他们的头发说：“你们这个发型，怎么看着怪怪的？” “这不是你昨天的发型么？” “啊？是吗？噢，昨天我吹了头发，带着耳机听了一会歌，那个沟是耳机压的……”
我们宿舍哥几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。 二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人…… 老太太还没走远，说了这么一句：那么小就干我们这行了，后生实在可畏啊！
去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还剁了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤，“嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错。。” 突然觉得气氛有点异常，这时男友小侄子对男友妈妈说“奶奶，小婶婶骂你是王八。。” 我……
无聊散步，走着走着迷路了，一紧张就内急。不过咱是文明人，不能随便，忍着打开百度地图搜索附近厕所，结果:如果您真的着急的话找个阴暗的大树吧。
好哥们的媳妇特别漂亮，和好哥们也好久没有见面了，今天打开微信朋友圈，看到好哥们发的一条消息：曾经陪伴我三年的你，如今在谁的胯下受辱。 我掐指一算，哥们结婚正好三年，而且常年奋战于各大段子手周边，怎么会看不懂这句话的意思，我拿起手机，急忙给哥们儿媳妇打过去，刚接通，我就骂道：“贱人，你这个不要脸的东西，我哥们对你那么好，你还不知足，你太下贱，不要脸……” 过了十分钟，哥们打电话过来道：“你有病啊，骂我媳妇干啥？” 我说：“不是你发的朋友圈么？” 哥们骂道：“你知道个屁，特么老子自行车丢了。”
今天在工地干活，因为小区规定周末不给开工，这是背景…… 我偷偷溜进去，然后把门反锁了一个人在里面弄（家装），后面业主过来了，他打不开门，我给他开门告诉他，我怕保安上来把我赶出去，所以反锁门了！他说了解，问题是他走的时候，出于好心，帮我把门从外面反锁了，然后我刚刚干完活下班的时候，就……不说了饿死了……
lz 农村的,前几天三婶找到我让我帮她去村委用白纸盖公章说是有用，我也没问就去了，村委的人也帮我盖了，谁知她用在和别人有矛盾的土地上这个盖着有公章的纸跑到土地局去了，TMD 事搞大了现在村委会要起诉我了糗不我该咋办
一次坐出租车，小李说等暑假了，驾照下来后我爸就可以让我开他的车了，结婚，司机叔叔神补刀：我啥时间说这话了！反正我是没忍住！
闲的没事翻弟弟的作业，小屁孩作文有一句话“光着屁股去河里洗澡，真开心….” 老师批复“没有主语，要把我加上！” 弟弟改正到“语文张老师光着屁股去河里洗澡，真开心……”
朋友说：“你最怕什么？”我说：“结婚之后我最怕威胁！比如说我老婆晚上打电话给我，你回不回来？你再不回来，我就把你儿子叫醒，我们一起去找你！这没办法，因为孩子明天上课，我就回来了！再有就是……”朋友马上接过我的话说：“再有就是，你再不回来，我把我男朋友叫醒！”
我这儿休息在家，我妈打电话说心口难受，让我赶紧过去接她，到了地方才看到是一家婴幼儿服饰店！你能想象满店都是小屁孩儿，还有宝妈～就我一个快三十的单身狗多尴尬？打老妈电话也不接。这时售货员过来问我:“先生你好，请问您孩子几岁了？”我：我找一位女士！售货员“哦 先生来找您媳妇呀？” 这时我才发现，老妈下了好大一盘棋！
小李昨天回老家碰到了他初中班花，被邀请去家里坐坐，她老公常年在外打工，看着她给孩子喂奶，他突然有个大胆的想法，刚站起身，发现不争气的东西已经吐完了…
当初恋爱时，在女朋友家过夜，她家人都在，当然是分房睡，，，凌晨，我摸着黑抱起自己的衣服回我房间，没想到把女友的文胸带走了。 早晨，女友的哥哥到我房间找什么东西，看见了那个文胸，一副我懂了的表情。我赶紧解释:这个是我穿的。。
别老婆让你干什么你不乐意还骂她笨。让你干只是给你面子。地下室有一个上坡，有点陡，推电动车上去还是有点费力的。老婆的电动车从来都是我帮她推。我曾经笑话她笨。我突然想起来我出差的时候难道是爸给她推的？结果是人家自己推的一点都不费劲。
上小学的侄儿最近比较淘气，经常跟同学打架，成绩也下降不少，哥嫂出差，侄儿班主任已经让我去了两次学校！ 侄儿答应我，只要不告诉他爸妈，他一定会改的。 昨天放学后，就一直在他房间里认真写字，直到让他吃饭时才出来。 我进去想看看侄儿作业的如何，只见，他最开头写了两个字，“检查”……
今天，听到一个男的撩妹，是这样撩的。 :美女，有男朋友没？ :没！ :那你介不介意我和你有点亲戚关系？ …… :不介意，我可以做你干妈！
晚上跟老公回家路上，心血来潮，唱了一句:Twinkle Twinkle Little Star，How I wonder what you are。然后得瑟得不行“你老婆太有文化了，英文歌什么的张口即来，有没有，你不行了吧。”顺便配合鄙视的小眼神。结果人家傲娇地撇了我一眼:A、B、C、D、E、F、G。我无语凝噎…
本人开一纹绣店，也做纹身，几个小混混模样的来纹身，店里一纹身师接待的，其中一个选了龙图腾，另一个问你怕疼不 ？那人说这有啥，以前被人砍都没虚过怎么怎么牛逼，纹身师也不吭气就开扎，然后我就听到杀猪般的惨叫声，我们的纹身师神师淡定的说，大哥抗住，纹完你就是我们这条街的扛把子了，我们在哄笑声和惨叫声中度过了一小时。。。。
晓颜在办公室养了一颗仙人球，侍弄的特漂亮，寸长的刺密麻麻的泛着嫩黄，把个绿球衬得娇艳喜人，再配个玉色釉彩光亮的花盆，也算办公室的一道靓丽风景。 仙人球是晓颜的心爱，闲下来就盯着瞅，怎么看也不够。 今早，晓颜的仙人球长刺一个也没有了，就一绿球光秃秃的立着，那活干得真叫漂亮，除了刺以外，其余啥也没伤，还真是个细活哈。 晓颜蜷在椅子里抱着看着抱着纱布的手指,一动不动，嘟着嘴，声音小小滴说：“欺负我是吧？扎我一手，看见我眉毛镊子的厉害了吧，我把你的刺都拔了……”
小朋友的正能量传递……不割 记得有一次在肯德基餐厅里，遇到一件超感动，超有正能量的事 一个 4、5 岁大的小盆友突然走到我身边：哥哥，我帮你把鞋带系上吧，不然会摔跤！ 时间，一瞬间定格在那里………我立刻慌忙弯腰系上了鞋带，却无法系住我那颗善感的心……
刚才去 ICU 干活，病床躺着的老人突然幽幽的说了一句:又赚了一天。那是怎样的酸楚和无奈啊……
闺蜜跟我抱怨:我明明长的挺显小的，为啥出门老有小孩喊我阿姨呢！！？ 我看了看闺蜜的胸脯子嗤笑道:谁让你上半身总是弥漫着一股成熟的味道呢！
那年，姑丈开他那辆方向盘在右边的车到一块空地教我几招。还给我一个破方向盘，让我坐副驾座模拟开车。空调宜人，我抱着方向盘睡着了。 突然，我惊醒过来：“卧槽，方向盘啥时拔出来了！”我看着前面疾驰的风景，赶紧踩刹车，又没踩到…我正凌乱崩溃，看到了旁边开车的姑丈…
刚去找我妹妹玩，回来的时候身上只有一块钱零钱，寻思着去超市买瓶水换几个钢镚儿坐公交车，我买了瓶王老吉，我妹买了盒安慕希，给了张五十的，收营员大叔找钱我拿钱，一气呵成，等我出来了后，我看着手里的一张二十元，两张十元陷入了沉思，我妹在旁边快笑疯了[委屈][委屈][委屈][委屈]
在玩手机，同事狗狗老是舔我的脚趾头！我笑着说:我这脚挺香啊！一直舔！ 同事随口说道::他吃屎吃习惯了……
我：听姑妈说你有一份挺好的工作啊？ 相亲对象： 那是 …… 固定资产随身带 走南闯北挣外快 投资不大见效快 两腿一张几百块 卖过以后货还在 用水一洗接着卖 反复使用无大碍 皮不破来肉不坏 只要裤子提起来 谁说姑娘不正派 我 ： 滚尼玛逼
朋友辞职两个月了，原因太累，攒的工资花了个精光，前些天说把公积金提出来花了，他说：辞职前听人说只要放你一个月假就特别想上班，哎，你还别说，我这俩月歇完，根！本！不！想！上！班！
闺蜜家的狗狗训练有素，叼飞盘捡东西十分通人性。 看着眼馋，回家拿个了球训练自家的狗狗，这家伙拍着拍着球卡在了肚子下面，接着就开始不可描述了！！ 所以养狗不能养泰迪……
去理发…该洗头时，我刚躺那里，理发小哥说“请稍等一下，护发素没了，我去拿…”我躺在那，怕一会洗头时水溅在脸上，花了妆…就从兜里掏出手帕盖在了脸上… 然后等小哥回来一看，他悲愤交加的说“我说大姐，我有那么磕碜吗？至于把眼睛都盖上吗？”…
当你精心打扮好绝对不会遇到熟人，但是一旦你稍微懒惰一点蓬头垢面那熟人绝对一个接一个的，真想像鸵鸟一样把头缩进去
全家人一起看电视， 出现接吻、羞羞的画面， 站起身准备去洗手间…… 我哥一把拉住我“妹呀，你这个年纪已经可以坐着看了…..” 我嫂子憋笑憋的一直抖呀抖的～
胡子刚理了个很酷的发型，我惊叹:“胡子，你的酷头好酷!” 晓颜一脸兴奋跑过来，用手机猛拍，然后一脸嫌弃地说:“骗人!我都没看到他裤头，你怎么知道他穿的裤头是好裤？”
万圣节那天，侄子向嫂子借来化妆品、假发，要装扮下…… 很快，侄子就打扮妥了：乱糟糟的长发、大白脸、血盆大嘴、乌漆嘛黑的大眼眶…… 楼主正笑的肚子疼，就听他说：你们看，我扮的像不像我姑姑那个丑鬼？？
本人糗龄三年，中间怀孕生子，中断了一年。目前共发表糗事一百六十多个，收到糗友打赏的笑脸 9.9 万个，即将步入 10 万大关。在此记录糗百生涯的新起点，记录自己的喜怒哀乐。感谢糗百平台，在我悲伤的时候给我快乐，在我快乐的时候让我更加快乐！我也认真收集自己和身边的糗事与大家分享，为大家尽可能的带来快乐！谢谢大家！
哥们，来干了这杯无忧水！姐们儿，来干了这杯姨妈红。。。
这个必须过啊，呼吁大家要注意了 在漆黑的道路边上，看到一辆小黄车，就扫了…… 妈蛋，是谁那么不道德？站出来[生气了][生气了][生气了]。居然一握手柄，一手掌的屎[捂脸][捂脸][捂脸]。现在卫生纸都不够开，又没有水洗，快风干了[捂脸][捂脸][捂脸]。 而且我敢确定是人屎[呕吐][呕吐][呕吐]，摸到的时候习惯性地特地闻了一下[捂脸][捂脸][捂脸] 现在感觉全身都臭[大哭][大哭][大哭]
洗完澡望着镜子里前凸后翘.皮肤雪白的菇娘，忍不住想说:“这菇娘没人要，我可要动手了”
姥姥村上有对兄妹，父亲早逝，哥哥前两年因为盗窃被关起来了，妹妹出嫁后因为生了双胞胎女儿被婆家歧视，丈夫对她也不好，不是打就是骂。爷爷奶奶也不正眼看孩子。 前不久哥哥回来了，逮着妹夫就一顿狠揍，那货在床上躺了一个礼拜，好了以后神奇的事情发生了，全家大小对妹妹好起来，一对双胞胎也得到了爷爷奶奶的疼爱。[偷笑][偷笑]
寻找一位安徽利辛县的朋友，名字叫汪玉海，他爱人叫做于小霞，女儿叫做汪馨雅，如果有认识的朋友请告诉我，找了很久了，望大神通过！谢谢！
下课玩游戏机被班主任看到了，晚自习时班主任特意指出来说：有些同学啊，十七八岁了还玩游戏机，这么大了还这么幼稚。我小声的反驳：我回忆童年!同桌在旁充满不屑的说：回忆童年你低头看看自己的胸不就行了。我擦……
楼主是宾馆前台，一对夫妻退房，楼主用对讲机呼叫新来的服务员查房，服务员在对讲机里说客人用了避孕套（有两种避孕套），但说不清用了哪一种（名字和实物对不上），她让楼主问问客人用了哪一种？这怎么能问客人？把楼主尴尬的！
那年，我出宿舍楼打饭，看到班主任晕在地上。旁边有一张被子，地上还有一滩水，校医正从不远处赶来。 我一问才知，一个书呆子不会洗被套，把整个被子给洗了，晾到宿舍楼楼顶的外墙沿，刺溜掉下来砸到了路过的班主任…
同事说，找女朋友就像买了一款手机，喜欢轻盈的薄的，外表美观的，但是电池容量小，续航能力差，硬件差这些问题也是要接受的，说得好有道理的样子，我差点就信了，
小侄说他女朋友被同班的女孩欺负了，他要替女朋友出这口气！ 后来，他脸青鼻肿的回来了，我问他怎么了？侄儿哭着说 : “没想到那个女孩有好几个男朋友！”
我外甥女一岁多不敢直接坐板凳上，走在板凳前面，退几步，扭头看看，退几步，扭头看看……直到腿碰到板凳边缘，然后在一屁股坐下去！看着她这样，这不就是车载雷达和倒车影像嘛！
现在互联网越来越发达，网上交友软件甚多，我弟学校开展了一次中小学生防狼活动，引导孩子们正确使用网络和手机。我决定对我弟弟做一个测试，于是 QQ 申请了一个小号，主动加他好友，然后给他发信息:小弟弟，姐姐家有新买的足球，还有 TFboys 的签名海报还有饮料喝哟，要来吗？没曾想他秒回我:阿姨，你这骗术太老套了，而且你太老了，我喜欢萌妹子，哇哈哈哈……
今天上课，老师说:“哪位科学家说过，给我一个一个支点，我可以翘起整个地球。来的？”全班不约而同的说:牛顿。。。。。你以为这是高潮吗？。。错。。班里一哥们说:“给我一个女人，我可以创造一个地球。”
公司上班，看见男同事裤子前边的拉链开了。 几次想婉转提醒他，又找不到适合的词语。强迫症犯了的我，就这样提着准备中午吃盒饭，傻呆呆的站在那里看着他。 只见他朝我走来，我慌乱打开饭盒凑到他跟前，脑抽的说：不知道熟了的米饭小鸡吃不？
坐火车，旁边一妹子睡了，靠座椅的靠背上，头偏来偏去的，身体也逐渐向我靠来。我仔细观察她偏的角度。想着快了快了。不出意料，她身子摇摆的幅度越来越大。对，这次肯定会靠在我身上，我计算好时间，在她靠来的一瞬间。我站起来一个侧身。邦的一声。哈哈，好久没这样开心过了。
同事赵娣，女，二十八岁，已婚，爱说爱笑，简称：赵。 实习生小李，男，二十岁，未婚，腼腆喜静。 小李刚来，做自我介绍：“我叫李 xx，就读于 xx 大学 xx 专业……”。有好事者问他老家哪里的，回曰：“日照的。” 你到底是“日赵”还是“日赵娣”？ 此后在赵同事面前问“你老家哪里的？”总是招来一个杀猪般的眼光。
本人身高 150，不能割了再割成侏儒了，某天突然心血来潮的问我老公：我这么矮你怎么不嫌弃我啊，我都嫌弃我自己。他直接默默的不看我也不鸟我
邻居家小男孩对我说“你们大人脑子里都想的什么？为什么我跟爸爸说去女浴室洗澡他好羡慕？” 我…… 小男孩一伸手拍到我胸上说：不过那些阿姨的胸拍起来就是比你软一点～ 我……
小的时候 用小刀削铅笔，不小心划到手指，血啪嗒啪嗒地往下滴，当时脑抽想到了电视剧情节，在本子上写起了两个大字“血书” 正巧老爸回来了，给我粘了个创可贴什么也没有讲，到了晚上老妈语重心长的跟我说：“下次能不能别那么浪费作业本，字那么大！”
前几天在网上看上了一瓶飞天茅台酒优惠价只卖 998 元，卖家还保证说是假一赔三，然后我二话不说下单了，收到快递一看，里面真有四瓶茅台… 诚信，感动中国！
