我洗完澡，美滋滋的躺在卧室床上玩呢！就听见客厅里传来男人训斥孩子的咆哮声，指导小孩作业被气的，哈哈哈哈他也有今天，早年他好孩子奶奶特别娇惯孩子，小孩的一些坏毛病全给他惯出来的，没礼貌，目无尊长，基本的作业也不认真完成，写字也乱七八糟，经常被老师投诉，恶习特别多，我一直忍耐着说服教育，屡教不改的时候，我严厉惩罚纠正孩子毛病的时候，他经常唱反调不说还冲我吼，还认为自己孩子没啥问题，我一生气，学校联系方式全改成他号码了！老师要求家长必须辅导检查孩子作业并且签字都交给他做，我就呵呵在一边，我他妈不问了！
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有个同事普通话很不标准，有一次。 同事女：你结婚没？ 同事男：还没、我女朋友还是重庆的 大家异口同声的惊讶到：你女朋友还是充气的？
你们说拍 av 的时候导演喊停男主角有多动了两下是算加班还是算性侵啊？
约闺蜜爬山，三急。看见四周没游人，找个僻静树下解决。 见蚂蚁忙忙碌碌，童心大发，就尿在蚁窝上，看着蚂蚁慌做一团，我对闺蜜笑着说:这水冲的蚂蚁怀疑蚁生。 闺蜜神回复:蚁后肯定在想，这么多年的天气预报经验毁之一旦。这逼雨，下的遂不及防。 尼.玛。污女无敌。
和老公谈恋爱时，一次野外调研七天手机没信号，刚下山就接到那厮电话:一周了没联系上你，我都想死你了！我一阵喜悦的狂笑后，他说到:憋了我七天了啊！七天前拍的美食照片都没人炫，特不得劲！ 擦！
急救出诊……患者是一孕妇，有流产的迹像……询问中得知，是老公打的。大家都怒气填膺地谴责她老公……那哥们恨恨地说：我他妈出去打工四个多月，她怀孕九十天了！开始同情她老公……
去超市买东西，人太多，找不到地方放电动车，，我就搬动几个电动车挪出一点空，，准备把车停进去，， 这时，一个大妈冲过来就把车子停里面了，还说“年轻人有力气，你在找个地方去，，” 看着她二百斤的身子，估计推车回家也不会累的，。。慢慢的蹲下去给她车放了气。。
今天坐同事车，开的飞快～ 我：你有证吗？ 同事：废话，没证敢开车？ 我：我说的是精神病证！ 同事：我有病啊，弄个精神病～ 我：看来你还不懂～
刚工作时，我朋友找了一个房租超便宜的房子，我超羡慕。 过了一个月，见到他，发现他心情很沉重。 一问才知道，他租在祠堂边上，基本上早上催他起床的是哀乐……
中秋节的时候，家宴上，我妈对亲戚们说，从小到大，你们是看着她（指我）长大的，光是压岁钱就给了不少，我立马补充了一句，都给你们（指我爸妈）拿走了！我妈立刻就说不下去了！
刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！！
你有没有因父母的话，很受伤，看看几万糗友的评论 我们都是父母亲生的，长大却被各种嫌弃，从衣服，发型，胖瘦到颜值，甚至多吃一口雪糕都被嫌弃，扎心了，爸妈，你们究竟想让我怎么做？各位糗友，你们父母是这样吗？我先来吧， 那时候还上学呢，有天还在吃着饭呢，我爸突然盯着我看说，唉！我闺女怎么长这么丑？？然后我就噎住了[捂脸][捂脸]
昨天派件到一个底商，上班的都是妹子。 割了吧，智商余额不足了。 一共四件，我就挨个叫名字，叫完脑子一抽，接了句“接旨”。妹子们齐刷刷的看着我，回了句“公公吉祥。” 夹紧裤裆赶紧跑……
小时候妈妈晒了些谷子，怕麻雀偷吃，非让我去看着，左等右等她也不来，就歇斯底里地大喊:”妈 ___ 妈 ____”，结果有个人一直学我叫妈，一定是邻居那个闺女，于是我就气愤喊着她爸爸的名字，谁知她也跟着我喊她爸爸的名字，这下我乐了，还有这样的傻闺女？哈哈！别告诉我是回音啊，让我开心一秒是一秒！
一哥们说他失恋了，让我去陪他喝酒，去了后才知道，他女朋友找了有钱的男友。 我告诉哥们，为了这样的女人不值得伤心，哥们说他伤心的关键是顺序不对！ 他接着说，要是女朋友先跟他分手，再找个有钱的男友，他就不会这么难过了……
六年前买了个金戒指，两年前去 ktv 玩，喝断片了，醒来戒指丢了。 昨天去朋友家玩，他跟女友在厨房，我开他电脑，想搜他的资源，结果，发现了他跟女友的合照，照片上带着我的戒指。 我还记得当年戒指丢了的时候，是他陪我跑 ktv 去找，陪我到派出所报案，陪我分析是不是我身边的人拿的。 我什么可能性都猜过，唯独没猜测是他拿的。
急性短暂性精神障碍,会不会成 15 年最热词
十七八岁的时候，因为不懂事，没有工作，，将近两个月的都是在外流浪，没有钱没有吃的没有地方睡，靠和朋友在一起的时候凑一顿，经常一天吃一顿，睡过山脚，睡过河边！最后在三天都没吃饭的情况下终于找到了工作，包吃住，第四天工作半天后终于吃了一顿饱饭，工作六小时轮班，每天晚班都饿的很难受，拿过同寝工友干吃泡面不要的调教泡水喝。很苦的一段经历，第一次说出来就是想告诉正在经历不如意的朋友们，什么都会过去，活着，一切都能改写！我现在过得挺好！
刚刚坐地铁没硬币去自动贩卖机买水，不知道是谁投了钱没买水，我还没投钱，刚按了序号水就出来了，然后就退钱十七个大洋。看的我后面的大爷一脸懵逼。我买完票看见他还在那里按机器[doge]
上学那会，班上有一逗比，平时表演欲很强，那次刚刚学了新词苏东坡的江城子·密州出猎 。 课件休息的时候，惯例那货又在讲台摇头晃脑忘情的开始表演，“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍……我左牵黄，我右擎苍……”把大伙乐的哈哈大笑。 突然世界安静了，那货觉得不太对，睁眼一看，尼玛左手所指之处班主任两眼冒着火光……
昨晚在 KTV 同学聚会，见到了初恋，现在的她 越发的成熟动人有魅力，我主动过去找她喝了一杯，然后深情望着她那迷人的双眸，感觉到自己双腿发软，心跳加快，这时我才意识到，我 TM 是不是把药下错了杯子…
每当老公看到我左手上那道一寸多长的伤疤就笑话我:”哈哈，当时你削甘蔗差点把手指削掉，流的那个血呀，我看着都眼晕，拉着你去医院，你白着脸对我说:那个甘蔗别扔，洗洗还能吃。。。。。。。”
表弟 28 岁，平时除了在工厂上班就是在家打游戏，前不久突然听说被“打劫”了。 他当天刚发工资，再加上父母给的八千，让他去存银行。结果在路上被抢了。 让他报警，他一直不肯，后来报警一查，才发现他不是被打劫了，是拿钱打赏了那个游戏的女主播。 突然发现，他变了，小时候连撒谎也不会的孩子，怎么变成这样了。
一基友身材不错，特别是胸肌，腹肌 6 块均匀非常好看。看他平时也从不锻炼。我问他怎么做的的，他一脸幽怨的告诉我，找了个欲望强的女友，每晚要两个小时，，他自己都快受不了了 。。腹肌搞着搞着就出来了[大哭]
今天去相亲，见面后对方说要吃牛排，我们就一起去了。吃的过程中有一个中年男人把玛莎拉蒂的钥匙放在桌上，正好相亲对象看到了，人家结账的时候给了 200 还说不用找了。然后相亲对象看了一眼我的自行车锁钥匙，就找个借口说要提前回去。其实我很想说，你只是看到了我的自行车钥匙，但是我还有台电动车钥匙还没拿出来。
本人幼师一枚 今天上午去厕所 老师的厕所台阶比宝宝的要高很多 便便完了之后 就站起来了！旁边的小宝露出了惊讶的表情！！！好大的一个老师
小时候一个暑假去乡下亲戚家，老师布置的暑假作业有记录自己看到的事。 我写的是: 有时候公猪太懒了，跳到母猪背上，想让母猪背它！……
听说同事摔伤住院了。。 下班后去看她，她躺在床上说也没啥大事儿，小臂骨 折了。。我说咋这么不小心，，她说下楼梯时只顾着想问题了，结果脚下踩空了，栽下去的一瞬间只想着隆的胸可能不禁 摔，所以身体着地时，胳膊本能的撑住了身体，，然后就觉得刺骨的疼，， 擦，一直羡 慕她的胸原来是假 的!!!
生病请了一天假，结果发现好无聊啊，手机翻来覆去的看，没电话没短信没消息，看来只有工作才能刷刷存在感啊！
侄子成绩太差。昨晚，嫂子开始抓侄子的学习，给他辅导作业。一晚上，书房不断传来嫂子打骂声、侄子的哭喊声…… 今天，侄子一放学，举着作业本，指着他人生中的第一个 A+，高兴的喊：妈妈，今晚，你还揍我吧！狠狠的揍……
有个老外客户，水土不服上火了，嗓子疼，我带她到路边喝凉茶，提醒她会有点苦。她拿起来一口闷了，然后“噗”的吐出来说：“不是说凉茶吗，怎么这么烫？” 现在我又带她去买口腔烫伤的药。
楼主这边好多搞邪教的，有次赶集卖货，有一帮邪教在集上发传单什么的。 发给老公老公笑眯眯的也不接，就跟发传单的说了几句话， 就听那个人老是让老公入他们那个教会，老公说，我东西都卖不掉，没钱怎么入啊，你照顾下我生意再说啊，那个头头考虑了下，真的就招呼一帮人买了一百多块的东西，剩我一个人风中凌乱，，，
快乐的送水工……16 年底心血来潮，开一水店，买车，买桶，租房，送水……今天仔细合计了一下，快一年了共盈利 352 元，我想死……他母亲的……
我这里有个小妞，我随便说她一句话，她就笑喷了。喝水喷水。吃饭喷饭，这是怎么了了？难道是我说的太坏啦？看我照片，我也不像坏人嘛。
今天我跟朋友出去吃饭，见一服务员扎着一条小辫子，戴着一顶帽子，身形消瘦我就说:美女，点单。结果，转过来，是一男的。艾玛，尴尬了。
我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强。
那天晚上和哥们喝酒，他喝得酩酊大醉，问我:“如果有来世，你希望变成什么？” 我笑了笑，顿时逼格上来了，说:“想变成草原上的一只鹰，翱翔万里,用那凌厉的目光,透过重重云霭,俯瞰苍茫草原.凝立山巅,岿然不动,目光如电光火石,给人不可抗拒的力量。 他也笑了笑，说了一段迄今为止我一直膜拜的话:“如果有来世，我想变成我们村里唯一的一头种猪，把村里所有的母猪都干一遍，然后等猪崽出来以后往村里溜达一圈；每看见一群崽儿就说一句:我是你爹啊。” [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
上学那会，班上有一逗比，平时表演欲很强，那次刚刚学了新词苏东坡的江城子·密州出猎 。 课件休息的时候，惯例那货又在讲台摇头晃脑忘情的开始表演，“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍……我左牵黄，我右擎苍……”把大伙乐的哈哈大笑。 突然世界安静了，那货觉得不太对，睁眼一看，尼玛左手所指之处班主任两眼冒着火光……
本人幼师一枚 今天上午去厕所 老师的厕所台阶比宝宝的要高很多 便便完了之后 就站起来了！旁边的小宝露出了惊讶的表情！！！好大的一个老师
每当老公看到我左手上那道一寸多长的伤疤就笑话我:”哈哈，当时你削甘蔗差点把手指削掉，流的那个血呀，我看着都眼晕，拉着你去医院，你白着脸对我说:那个甘蔗别扔，洗洗还能吃。。。。。。。”
老公：老婆，今天你生日，发个红包给你，五二零！ 老婆：…… 老公：老婆，你怎么又回给我了，回个五块是啥意思？ 老婆砰砰踹了老公两脚：尼玛，你好意思发个五块二，我回给你五块，不就差两脚吗？老娘现在还给你！
和表弟约好十一回老家吃喜酒见面（在一个地方上班，离的不远）。我请了一天假，二十九号先回去了（怕节假日堵车），三十号到家刚好第二天吃喜酒一点没当误。表弟三十号回的，一号那天到吃饭了我也没有看到表弟人，堵在路上的他，忍饥挨饿，还要接受电话轰炸。三号我们见面了他把我埋怨了一顿，说我提前走没有喊他。[哈哈][哈哈][哈哈]
刚刚去饭堂充饭卡 50 的，结果我的的是散钱 找了一分钟后 找到了 45 本来想拿 5 张一块的去 ，刚刚准备好，她来句我们不要一块的你在找一次吧！心累啊
和老婆在床上打着玩，老婆假装把我踹下床，被三岁女儿看到了义愤填膺的和我说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
一同事在某项竞赛中获奖，喜出望外，得意忘形。他的获奖感言是这样的: 没想到啊没想到，像我这样傻缺的人也有今天！
科室会计是胸大无脑那种,平时风风火火,走路大大咧咧。 这天上班发现她走路开始交叉走了，细看又不像走猫步。一整天下来，也不乱跑了，更多时候是坐在自己位置上，偶尔会扭来扭去。 晚上九点左右,她发了个圈, 只有一句话—— 麻麦皮,丁子裤真不是人穿的。。。
小学的时候跟同学在一起唱歌玩，有个女孩子唱着唱着就哭了。问她怎么了，她说她妈妈快要死掉了，尿尿都是血。没多久她就转学走了。多年以后我在村路口见到她妈妈，就很郁闷，寻思半天怎么还在世，知道例假后我才释然！
早上我趁瞌睡，老公偏要跟我来一发，完事后他坐在沙发上对我说“给我两百块钱，车子没有钱加油了” 今天我亏大了！
昨天干活，不小心手一滑，被拉了一个大口子，晚上时候有人问我手怎么了，脑子一抽，示范了一下，现在手上两个口子。。。。。。笑我我认了，但是发朋友圈有点太过分了吧
我说我们俩个是馍饭夫妻：结婚快四年了，聚少离多，在家做饭少在外面吃饭多。我做饭，他嫌少油少盐没有味儿，他做饭，恨不得不用切菜直接炒整的，看着都没有食欲，所以，我们俩个谁先抢到厨房谁才能烧饭
请朋友吃饭，在厨房忙活，女儿自告奋勇要来帮我洗碗，我很高兴，觉得女儿大姑娘了，会心疼妈妈了。要不是一阵噼里啪啦响，我还能更高兴点，哎，不说了，出去买碗去
我老姑家是开商店的，康师傅的老陈醋酸辣牛肉面很受欢迎，很快卖完了。老姑就给送货的打电话说，给我送一箱康师傅的老陈醋。送货的可能没听到康师傅，直接送来了一箱货真价实的老陈醋。。。
表姐小时候巨可爱，大我三岁，亲戚们寻开心就说让她做我媳妇，没错我当真了。。记得我上学前班时过六一儿童节全校表演节目，那时表姐四年级，每个人表演完都要做自我介绍，轮到我时，我:大家好，我叫 XX，小学一年级，XX（表姐名字）是我老婆…尼玛，老师和家长都被我乐翻了有木有…我表姐上来就揪住我耳朵然后一顿捶。。。
槟榔真的害人我告诉你们，我一个朋友也是以前抽烟的，一天两包，后来为了戒烟吃上了槟榔，没想到更是上瘾，一天三四包啊！后来那个嘴巴里面肉都烂了好多，死的老惨了，谁叫他过马路不看车的，唉
记得小时候一哥们刚转学到私立住宿学校，一个月不让回家。由于年纪比较小，突然离家这么长时间，哥们住校一星期心理防线就崩溃了。去公话超市给家里打电话，一接通电话立马哭腔出来了说：“喂，爸，你是谁” 电话那端的老爸一脸懵逼
男票陪我逛街，才走了尿长的一小段路他就说累了，我生气的说每天给你喝的牛奶都喝哪里去了?他理直气壮的回答: 不是晚上都还给你了嘛！
手机揣裤兜里，电话响了。拿出来看到是个很啰嗦的客户，就随口骂了几句。在考虑到底要接不接的时候，特么的电话早就接通了，关键是骂人家的时候还带着人家的名字呢！完了，明天赶紧去换翻盖手机吧
