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每周一笑–17.10.20 08:39:52

娱乐 喵星人 11个月前 (10-20) 326次浏览 扫描二维码

那天晚上和哥们喝酒,他喝得酩酊大醉,问我:“如果有来世,你希望变成什么?” 我笑了笑,顿时逼格上来了,说:“想变成草原上的一只鹰,翱翔万里,用那凌厉的目光,透过重重云霭,俯瞰苍茫草原.凝立山巅,岿然不动,目光如电光火石,给人不可抗拒的力量。 他也笑了笑,说了一段迄今为止我一直膜拜的话:“如果有来世,我想变成我们村里唯一的一头种猪,把村里所有的母猪都干一遍,然后等猪崽出来以后往村里溜达一圈;每看见一群崽儿就说一句:我是你爹啊。” [捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

家里有只苏牧,有天没注意被媳妇踩了一脚,结果一瘸一拐好几天,正好外甥女来了,她特别喜欢狗,看到一瘸一拐的狗很心疼,给它买了一大包好吃的,结果从那时起,只要外甥女一来,狗就变的一瘸一拐了。。。

结婚的时候,老公家很困难,所以婚床的质量不好,两年就坏了。创业期间又搬了几次家换了几次床,前年终于把新家安顿好并且置办了张近五万的床。 昨晚老公说别人都是一张床换几个女人,我一个女人却换了几张床。 大神们这句话如何破?

最近睡的晚,领导让我寄个快递,一周之后快递还没到,我顺手查了下单号,不仅把省份选错了,电话号码还少写了一位,我要不要写辞职报告。[大哭]

刚才客人来结账的时候丢脸了… 两杯饮料一共 57,我脑子一抽来了一句,给你们打个折,付 66 就好了 …… 因为有小票,小票上有价格的,客人忙说“不用不用,不用打折”[捂脸]

有次看到水浒西门庆那段 我就问睡觉的老公:老公你爱我吗? 老公迷迷糊糊的说:嗯嗯 我也就睡了 第二天,我想想他也没说爱啊!就打电话问他:昨天我问你爱不爱我 你怎么回答的? 他赶忙回答:爱啊 爱啊 刚要挂电话时只听那边传出~ 她不说我都忘记是谁问我的。。。

结婚本事是人生一大喜事,为什么才刚开始准备。我却感觉不到高兴呢!难道真的是贫穷家庭,百事哀。主席,你最牵挂的人。需要你的帮助啊[委屈][委屈][委屈]

二娃,今晚我来和你睡! 你妹,劳资是直男。 操,还不是你害的! 日,我怎么害你了。 你不是说榴莲放微波炉里加热 5 分钟可以除臭吗?而是吃起来很甜! 是啊。 是你妹!我试了下,现在家里待不下去了。 怎么?吃完不过瘾,想来我家蹭啊! 蹭毛线,整栋楼的人都扛着锄头扫把在我家砸门!问我是不是在家里炖屎呢!

给女友讲了个段子 她面无表情的说:“这也叫段子。” 我说:“这不叫段子?叫外卖?” 女友:“哈哈哈,太好了,我要吃榴莲冰淇淋、益禾烤奶、香辣鸡腿堡、墨西哥鸡肉卷、薯条…” 原来,逗女人开心只要花钱就可以了…

在离婚诉讼庭上,法官说太太照这样看的确是你对你的丈夫不忠,妻子说,不是,是他先骗的我,他说出差一个月才回来结果第二天就回来了,,,,,,

单位查体后,我把检查单拿回家告诉我妈,我各项指标都标准,老妈看着满意的点头说:把检查单放茶几上,一会你李叔的儿子来咱家玩,让他看看,不然他总说你这么瘦,胸 部没发育是有病!! 额。。。

朋友西安回来路过我们县城,提前跟我说让我别吃饭到时候一起吃。结果我忘的一干二净,回到家就是两碗面,刚吃完看到朋友电话来了,然后就去了别人美美的吃我傻傻的看。吃完了聊了会大家各自回家,到家报平安。我家是回了,可我朋友等了一个小时还看我没消息,电话打过来我才想起还有这么个事。我朋友真诚的说了一句话:“我明天给你买点治老年痴呆的药吧,像你这状况二十六七就该吃了。”

我:如果有人出 1000 万买我,你卖不? 老公:卖啊,等过两天人家觉得不值这个钱,两百块钱出售的话,我再买回来。那如果有人要出一千万买我,你卖不? 我:不卖,因为你不值这个钱,昧良心的钱我不赚。 老公:…

有一个朋友,为了泡妞,专门去两元店买了一个粗金链子!染色的!戴在自己脖子上出去玩,谁知道碰到一个骑摩托车的贼,拉住他的金项链就想跑,结果链子太结实,拽不断。把他在地上拖了好几米,差点勒死!

一个男孩和一个女孩在一起四年 从一开始走街串巷租房子 只为省点中介费 到最后因为付不起一个四十八平米婚房的首付而分手 一年之后 女孩结婚了 新郎是本地人 有车有房 男孩知道后 没有悲伤 只高兴的说了一句话 我媳妇熬出来了。

刚才看到我妈在教我女儿说普通话,我妈指着地图说:“看,这是中国地头,这是福建,这是福南。”我觉得以后我闺女想达到我一级乙等的普通话水平怕是有点难啊~

半夜不睡觉,坐起来哭一场, 最近快被折磨疯了,妈妈出车祸住院了,重症监护室待了二十多天了。孩子一岁多一直是自己带,妈妈出事后,每天奔跑于医院路上,无奈只好给孩子断奶,晚上让奶奶哄睡,可是每晚都睡不好找奶,只好自己搂。白天探视在医院里偷偷的哭,晚上抱着哭闹的孩子,躲在床上哭,(孩子,我比你更需要妈妈,别闹了……) 什么时候这一切才能挺过去,好累

村口散步,两小儿放学边走边吹牛逼。 甲:“俺二叔可有钱了,一掏兜都是几十块。” 乙:“俺大娘抠的很,不给俺大爷钱,逼的俺大爷去打工了,可远了,坐了汽车坐火车,下了火车上飞机,下了飞机坐轮船,光路费都要几十块钱。” 我闻之一笑,俩屁孩,你们高兴就好。

中午和同事们一起吃午饭,一边吃一边闲聊不亦乐乎,就在大家停下话题埋头扒饭的那一秒,毫无预兆的发出了“吥~~”的一声屁响! 只见同事们不约而同的放下筷子,拿起碗,端起凳子刷的一下挪出了两米开外抬头看我!所有动作一气呵成如行云流水! 一脸懵逼的我解释着:咋了嘛!响屁不丑丑屁不响嘛!声音那么大肯定不臭的!赶紧过来吃饭! 大家嫌弃的看着我,所有动作又重复了一次,再挪了两米……

毕业这三个月来。跟别人进的都是同一家公司。人家每个月月末都能上台领奖且发表感言:感谢公司这个平台,感谢前辈们的照顾,感谢自己的坚持。。。而我呢?感谢支付宝,感谢借贷宝,感谢各种充电宝。。[捂脸][捂脸][捂脸]

炒菜的时候拿起钢丝球蹭了几下锅,然后顺手就扔盘里了,结果我哥光顾着低头玩手机,连看也没看就把它端上桌了。 可没想到这么简单的一件事竟然能被老妈嘲笑至今:“今天来的都是我的朋友,菜不够千万别拿钢丝球来凑。”

午去餐厅吃面,人巨多,找好座位等上餐。这时一个妹子嘴里叼着筷子喊了句:服务员,请问我的炸酱面是不是死半道儿上啦!?顿时所有人都微微一笑,高潮是服务员接了一句:没死,没死……生着呢!难产!!!整个餐厅吃面的顿时发出来拖拉机般的笑声。真是给这服务员跪了……

今天在一起吃海苔! 我说我以前最不喜欢吃了。 他说我也是,可是后来前女友逼着我吃。 他还没有说完,我说:所以成为了你前女友了。

今年好多人生二胎,说是为了孩子将来有个伴儿。我听到最给力的说法是这样的:“生老大是为了证明老娘有这个功能,再生一个?你给我个不怕死的理由。”

手机微信提示有消息,我在忙别的事,就让老公帮我看看。他说是我爸发的风景照片,我说那你给回复个大拇指头(指赞)。结果过一会我看微信,发现老公回了四个字:大拇指头。。。

邻居奶奶家小孙子在街上买了几只小乌龟,一个乌龟起了一个名字。。。第二天我就听到隔壁的奶奶在骂:你这个龟 孙子,起什么名字不好,拿我的名字给乌龟用,关键那只今天还死了!

邻居家孩子考试考了第二名,孩她妈“抄的吧” 孩她爸“肯定是蒙的”~~~~我想问一下真的是亲生的吗?

小学时爱好用小刀削铅笔,有时技痒把同桌的铅笔都削了。每一支削完像是完成了不朽的杰作一般,还要反复欣赏。 那一次同桌的铅笔质量不好,一支新铅笔被我削成了铅笔头。

网友投诉:妈妈先跑去村委会开启用电表证明,再拿到建委盖章,还要跑去国土所和供电所盖章,但是,两个月前建委的干部收下了证明,一直拖拉没盖章,接下来的手续办不了,供电所要剪我家里的电线,老母亲很害怕,来跟儿子哭诉,说跑了很多次,盖章难,还很受气。已向纪委反映。

初中高中喜欢打篮球,纯粹为了英语作文或者作业,问我爱好是什么,把一句 play basketball 用出来,而不感到心虚,问心无愧!

新发掘了一家桑拿会所,技师和服务都很赞,还自带独立车库,就是停车 10 分钟以上就要收费这点忒抠门。 没隔几天,我开着车又去了,过道闸时,车库收钱的大爷跟我热情打招呼,我摇下车窗:“大爷,好记性,我才来过一次就记住了!” 大爷咧开了嘴大笑回:“成百上千的客人,免收停车费的就你一个,想忘记都难!” 你大爷!!!

今天闺密心情不好要和我开视频。我尽量说一些好玩的话让她笑。结果她把我逗比的表情截了图发了说说,并且还@了我。gc 是,我空间的浏览量破百,说说下的评论 70 多条。都在评论我的笑。这个坑姐的玩意儿,别让我抓住你。

对女人就要狠一点,否则你一辈子都抬不起头来,我老婆以前就对我又吼又叫,时不时对我实施家暴,有一天,我决心要改变这种状态,那天晚上,我故意和几个哥们喝酒喝到很晚才回去,我醉醉熏熏的回到家,老婆又对我大呼小叫的,我当时就火了,啪啪给她两巴掌……果然,这招很管用,从此我老婆再也没对我大呼小叫过,就连吃饭都是她给端到我轮椅面前。

天气越来越冷,已经不在适合淋浴,家人讨论买个浴缸,天冷时放满热水躺里面泡个澡是多吗的舒服。经过家人讨论一致认同侄子的观点,买个超大号的浴缸,因为侄子想洗澡时还能游泳! 网上订购了一个钱也给了,等往冲凉房里搬时才发现进不去,冲凉房门小了浴缸大了!现浴缸放在客厅里装满水,里面养了鱼,又买了块大玻璃放上面当餐桌用了!!

去小姨家玩,中午就留在那吃饭;有鸡有鱼还有鸭、好丰盛看着就有食欲!正准备入座表姐就拉住我小声嘀咕:“表妹,多亏你来我才能大开吃喝。不过你姨等会肯定会说我,我先赶走他们咱俩吃!”当时我就纳闷怎么赶走?只见表姐深吸口气连忙跑过去放了三个响屁!姨夫和姨妈瞪她一眼起身离开了!表姐赶紧一边给我摆手一边往自己碗里夹鸡肉!但是此时我已经闻见屁味没有食欲了……

星期天带三岁的儿子去公园玩,看到别的小朋友吃棉花糖,他吵着也要吃。买一个给儿子,他满怀期待的尝了口,苦着脸说,有毛

微信约了个网友,刚脱衣服上床,老公就回来了,吓得他直接躲进了大衣柜…老公看到我躺在床上猴急的脱个精光冲了上来!我淡定的把他拦住,说道:“等一下!套套没了,下楼买个套套…”老公穿上裤子就冲出了家门…我淡定的把他拉出来了衣柜,说道:“赶紧跑!我老公是拳击教练…”可他却跟我说道:“你老公刚才着急,穿着我的裤子出去了…我的钱包还在裤兜了…”我淡定的说道:“赶紧走吧!还管什么钱包呀!不要命啦!”他离开后,老公晃晃悠悠的拿着钱包进了家门看着我…我躺在床上一边摆弄手机,一边说道:“
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怀念读书时候,记得我们英语老师,有几个学生不抄单词,作业不交,气坏了。在班上生气:你们几个抄都懒得抄,我真担心以后葫芦都种不活,怎么过日子?~全班蒙了:老师,为什么要种葫芦?~老师:以后要饭没有碗,你不得需要个葫芦瓢吗?[发呆][发呆][发呆][发呆][发呆]

跟老公回他老家拜年,很多亲戚不认识。到一个亲戚家,跟一个和我差不多大的女的互道过年好后,旁边有人说叫舅妈。我就叫:舅妈!旁边人一阵哄笑,说应该是她叫你舅妈!

表弟的儿子不让爸爸抱,一抱就哭,后来他把媳妇挤的母乳在衣服上抹了一点,神了,宝宝乖乖向爸爸伸手要抱,,,直到有一天,他媳妇落东西返回家,疑惑的看到他偷偷往衣服上挤母乳…

今天晚上和表姐一家吃饭,四岁小侄子突然说:妈妈今晚我跟你睡,要不粑粑晚上又压着你动来动去,你叫个不停他都不下来。当时我一口饭全喷姐夫脸上了

和同事闲聊,无意中得知他谈了三年的女朋友要结婚了,新郎却不是他,劝他想开点,他哈哈一笑说:“我和她交往之初就打听到她已经在老家定亲的事。只是一直没说透。”我:“那你们还……”他狡黠的飘我一眼:“想想让别人的老婆伺候了三年,睡了三年,高兴着呢!”

小的时候端着碗吃饭总是被大人骗,“小子,你的碗底掉了,饭漏出来了!”居然真把碗翻过来看看![捂脸]现在的孩子你骗他说碗底掉了,他居然把碗举过头顶!用一种鄙视你的眼神看看你!

今天去野外烧烤,一女朋友给他男朋友说我想烤鸡翅去买回来烤!结果他男朋友去了一个多小时回来带了一整只鸡回来!女朋友急了:“不是给你说我要烤鸡翅吗?”他男朋友还呆呆的说:“对啊!你不是要烤鸡吃嘛!”结果留我们在哪里爆笑,真是不一般的理解能力啊!

店里来一男生,忽然他说了一句“敌军还有三秒到达现场” 1 2 3 门开了,他女朋友来了…

从前在血液科工作,经常有当地老人家说“一滴血,三只老母鸡都补不回来”,然后不舍得自家的后辈互助献血,天天追着我们问血站的血……今天产检抽血,被抽了 11 管,我想是时候清空一个养鸡场了……

去年 LZ 交了个男朋友,一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃;第二次回去妈妈给做了汤圆吃;第三次回去妈妈给蒸了包子吃;第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃;第五次回去妈妈给做了丸子汤喝!男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊?”我说“我妈希望咱俩早点成!一家人团团圆圆。”其实,我一直没敢告他,我妈的意思是让他早点滚蛋……

医学职业院的妹子,实习的时候跟我分到一家药店,早会领导给我们普及避孕套知识,避孕套种类分别,丝滑的,颗粒的,螺旋的,到介绍到颗粒的时候,妹子很大声地一脸纯真的报告领导,颗粒是用水冲的喝的吗?冲的喝的吗?[大笑]

一天心血来潮和同学说起断掌,我说你知道断掌吗?古代说女的断掌克夫,男的断掌中状元哦!然后他说 别人是中状元,你他妈就是“重壮圆”… 重壮圆… 好吧 我确实很胖…

喜欢 6 年的女孩被别人搞大了肚子,现在分手了,她还不愿意去打胎,已经 4 个月了,关键是她的家庭她要是生下来她绝对就是一个死,那么问题就来了,她葬礼我是穿白色还是黑色衣服(转)

女朋友长得漂亮是一种怎样的体验? 晚上我都舍不得关灯!

上班时间无聊就抛一元硬币玩。一不小心没接住,就滚到了女同事裙子下面,女同事脸红着说“我才不给你捡呢,要捡你自己捡。”我傻傻的说到“我才不钻你裤裆呢,我不要了。”也不知道怎么回事,到现在她都没理我。。。

现在出门都用支付宝,很久没用现金,以至于忘记了钱的样子,刚才在路上有人掉了一张红色的人民币我居然大摇大摆的走了没捡。等我反应过来再回去的时候看见一小屁孩拿着 100 块屁颠屁颠的往小卖部去了……

上次在网上发的段子有点过了,今天一大早上班,直接来两个墨镜西装男,架着我就连拖带拽的进了车里?随后直接专机到中南,两个人要把我带去见他们上司。在长官门口,发现一个卖茶叶蛋的,我去,大早上被抓来,还没吃早餐呢。中午说服他们愿意让我买两个,可惜太烫了,揣裤兜里等会儿吃。两人着急地带我进去见长官,我他妈什么行李都没带,还要过什么安检?他们用几个不知道什么仪器把我扫了个遍,忽然,不知一个安检汉子说了什么,其他人都紧张起来,尼玛,这么个小走廊,两边都让人堵住了,防爆警察都来了:让开,让开!请不要抵抗,交出
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我在蚕乡,第一次看到那么多的桑树,枝条细细软软的,突然感觉这里的熊孩子好可怜,哪里都有修理的工具。

同事女儿高三学生狗一枚,天资聪明在本地重点高中重点班,但天性贪玩经常晚上玩游戏到深夜导致早上起不来,为此班主任经常罚她扫地。今天又迟到,老班说 xx 我如果今天让你扫地你不会跳楼吧?孩子心中一喜忙乖巧答:会,肯定会!班主任沉默的一会:那你今天拖地吧!

这年头,作死都命不长,老婆手机号码有一副号,一直把她副号在手机通信录中注备成二老婆,今天单独去岳父家吃饭,老婆用副号打来的,碰巧小姨子看到备注名了,还别说,小姨子绝对是空手道九段级别的高手,要不是及时听到老婆的声音,估计今年在医院过年了

一哥们恋爱时女方家长坚决反对,磕磕绊绊昨天终于走入婚礼殿堂……仪式上哥们需改口称女方父母为爸妈……哥们过去叫了声妈,接过丈母娘手里准备好的红包,可能太紧张,对媳妇的父亲喊了声“叔”……丈人不乐意了,说:怎么的?嫌我没有红包?丈母娘也不乐意了:怎么的?还要拆散俺俩?哥们尴尬了求助地望向司仪希望他给圆场,那司仪不知以前的过节,也调侃到:怎么的?自己要砸自己的场子?……把女方的父母都逗笑了。 但愿这一笑能泯恩仇。

上下班路上总有条很丑的狗跟着我 跟在我后面走 前两天我不知道它在哪里叼的一个卫生巾 带血的那种 就在我后面跟着,别人都用异常的眼光看我 你知道吗 我真的想说我生理期早过了

去庙里玩儿,拜菩萨的时候,庙祝在旁边絮絮叨叨:“求财要拜财神菩萨,求子嗣要拜送子观音……” 我忍不住问:“高僧,请问我想求个女朋友,该拜谁啊?” 大和尚白了我一眼:“施主,你还是赶紧找个丈母娘多拜一拜吧!”

跟某妹纸网恋,她一直喜欢称呼我为猪头,我也没太在意。见面那天吃饭的时候,她点了一大盘那种肥腻腻的猪头肉,我就动了两筷子,她一个人就嗑完了整盘。我突然想起她说自己有咬人的嗜好,再结合她称呼我为猪头的习惯。我整个人都颤抖了,没想到这么快我们就会有肌肤之亲啦!好激动啊!

上周末哥们结婚,为了省钱没请婚庆公司,就找我们这些哥们帮忙,每个人负责一个环节,知道我会点电脑,让我做好婚礼上播放的,他和老婆的爱情故事。 最后,我做好后放 U 盘里,婚礼上播放时,点错了文件,放的是岛国动作片……

楼主买了套房,主体建好后,售楼部的一个小帅哥带楼主去看房。房子大、户型好,就是后砌墙质量看着不咋样,稍微用力一推就要倒的样子…… 楼主轻轻往墙上一靠,笑着对小帅哥说:墙稳吗?…… 小帅哥一听,倒退了两步说:大姐,我,我不敢强吻,你,…我只是个卖房的……

婆婆生日那天,公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛,亲手给她戴在右手腕上…… 大家正觉得浪漫时,婆婆睁眼一看,对吼道:太土了,给我摘下来…… 公公以为婆婆不喜欢,慌忙去摘。这时,婆婆嗔笑着说:老头子,你太土了。手链要戴在左手上……

刚刚和我女儿玩游戏《猜猜我有多爱你》,她说:我爱你就像太阳那么高,我说我爱你就像宇宙那么大。她说我爱你就像美国那么远,我说我爱你就像地球那么大。她想了想说:我爱你就像外公那么爱你,瞬间戳中泪点……

记得割包皮第一次,居然碰到自己初中同学,2 个人脸都红了,当她拿着剃须刀熟练的帮我剃毛时,居然硬了,哈哈,她看到我涨的那么大,挑逗我说:还没摸就变这么大,摸了还得了。哈哈

有一年暑假弟娃在昆明,他洗完澡,妈妈问他,怎么没换内裤,他说不换,穿起舒服,妈妈讲,赶快换下来洗了再穿,弟娃不换不换就是不换,再后来难得好脾气的妈妈不辞辛苦的跑去给他买了一条一模一样的内裤。

从小到大爷爷奶奶就教育我说:“咱做人得诚实得讲信用。”而我也一直坚持着这一原则。 这不刚才一要好的老大哥(学长)打电话问我:“兄弟啊,你嫂子跟你老婆是不是在一起啊?打她电话都是关机的”想想了我说:“没有啊,刚才我俩回来时还看见嫂子跟一男的去了 xx 宾馆呢。” 诸位糗友你们说有这么我诚实的有木有。

食堂多了新菜–烤鸭,用薄饼卷好的。买了两卷烤鸭,准备大快朵颐,心想鸭屁股食堂肯定舍不得扔,不知哪个倒霉蛋会买到…想到这里,我打开一卷饼,研究了下,感觉那个倒霉蛋就是我,没舍得扔,狠心吃完打开另一卷,发现今天当了两次倒霉蛋。。。看来以后为了避免当倒霉蛋不能乱看了…

朋友家有一熊孩子,不好好学习,总是出去上网,一天放学了没回家,去网吧上网,把她妈气的不行!那个状态就和“你妈要炸了”一样。她妈到网吧找到他,拍拍他的后背,已经在爆发的边缘了!这熊孩子看着她妈说:“阿姨,我想你可能你认错人了,虽然我长的像你家的孩子,但是我不是。”结果我就不用说了,被她妈揪出网吧,后来听说被打的老惨了。

小时候十一二岁的样子,天热,和几个女孩子坐在一条长凳子上聊天。一个女孩的蒲扇掉了叫我帮她捡,当我捡起扇子抬起头时看见一个穿裙子没穿内裤的女孩。那里黑黑的皱巴巴的,觉得好丑。长大后才觉得我大错特错了。那时的我太单纯了。

单位食堂昨天来了个老头负责打菜,我和他闲聊,大爷你来这上班拿多少钱? 老头:我是 xx(厨师)的二叔,我不要工资,我有退休金,只是在家闷的慌出来散散心!! 厨师:得了吧二叔,说的这么好听!还不是因为你和我二婶吵架被她撵出来,你没地方去才来我这的嘛?

跟老公谈恋爱的时候,耍浪漫!一起躺在草地上看星星,结果爬了一脖子蚂蚁,咬的密密麻麻的疙 瘩,第二天我俩出现在众人面前时……都以为我俩去开 房 了,一脸的暧 昧!

楼主强迫症,不管是微 信还是其他社交软件,有消息就要点开,尽管有时候点开了也没看,,,, 直到加入了某便民服务群,这毛病算是改掉了。

同事今天讲的,他有一次膝盖磕了一条口子,叫他老婆去给他买一瓶双氧水消毒,他老婆不想去,就甩给他一瓶妇炎洁说“用这个,双氧水绝对没这个消毒效果好”

和闺蜜在公园溜达,碰到一个帅哥,我对闺蜜说:这个帅哥好眼熟,好像在哪里见过!闺蜜:好好想想在哪?正好有理由搭讪了!我想了半天,拍着脑门喊道:我知道他是谁了!他是一直在公园露宿的流浪汉,哪个好心人给他理发了?还给他一身新衣服!!

娶了媳妇儿好像娶了个女儿。每天化妆三个小时,衣服从不收拾,乱的像猪圈,如果不是礼金当初太高,还有就是过了三年有点感情,估计现在早离婚了。在钱这方面分的很清楚,她的钱我从来不知道干什么用了。无奈。她妈还在外边散播谣言,说我妈说她老花我们钱。关键这事她妈自己给别人说她经常花着我们的钱,她妈亲口说的。我妈用去刻意宣传么?搞笑。她妈的钱一直都是给外人花,人家哄着她,她就给人家花钱。而且没了给我们要。无语。请广大糗友支个招,这日子还能不能过下去。怎么过,我是没法了。有时候想离婚吧,还有点舍不得,真是犯贱。

哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。 我:半个月?什么牌子的手机? 哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。 我:难道是……你自己搞了个电池管理系统? 哥们:他妈的,一天到晚,忙的根本没时间看手机。

怎样用一句话形容一个女的单身久了? 答:每次从她身边走过都能闻到一股黄瓜味!

我去。。许久不来大城市都懵逼了!去剪个头发在洗头的过程中就问我要指定哪个老师剪。脑抽来一句,让丹尼帮我剪吧。还真尼玛有个叫丹尼的。。好吧 180 没了~

学医糗事之营养学—-有一次上营养学,刚好学到缺钙那一章,由于是冬天,我的座位又靠着暖气片,太舒服不知不觉就睡着了,迷迷糊糊中听到老师说缺钙有什么表现,犯二振臂高呼:腰酸背痛腿抽筋!老师望着我还没来得及擦的哈喇子无语的回:这位同学,我觉得你不适合学医,适合卖广告。后来才知道老师问的是小儿缺钙有什么表现。糗!

同事说他上大学的时候长的高大,大一开学寝室人都怕他,不敢和他说话,有一天玩游戏的时候有人晃晃敲门推销东西,他特别烦躁说等一会然后 贴了个纹身贴,叼了个烟开门,对面推销的学长楞了一下恭敬的说:大哥,您在家呢啊

今天去找她玩,晚上回家太晚了 ………………………割……………………………,女票说要不就在我家休息吧,我说好啊,她拿出被子帮我弄好,但是奇怪床上只有一床被子,我奇怪的说,我的呢?我还不明白呢,她一脚把我踢出来了,怪我吗??

忽然想到一个生孩子时候的事,在产床上正在用力生,手边来了个幼儿园家长的电话,我是开幼儿园的^^,本来不想接,但是看打两遍了,我就接起来说,姐啊,我生孩子呢,有事回去说吧啊!。 现在孩子三岁了,和别人提起一次笑一次^^

姬科长酷爱下象棋。打遍公司无敌手。高手寂寞,打听到小李的老丈人是象棋高手。天天催小李接老丈人过来玩几局。 终于,俩大高手相逢,王科长热情的伸出双手:哈哈,你就是小李的岳父老王吧,久仰久仰。 王叔略一迟疑,哈哈一笑:您就是天天找我的老姬吧?幸会幸会。 随即,二人摆起了棋盘。。。

有一次带女儿去公园玩 我在草地上坐着休息 她和旁边的小朋友玩 回家的时候一个小男孩跑过来亲了我女儿一下 我当时就惊呆了 现在的小孩懂太多了[惊呆了][惊呆了]

喜欢一个非常害羞的女孩子,于是发微信向她表白,几天了,都没回我消息。我不知道是什么意思,于是当面问她,她脸一红跑开了,而且还边跑边摇头,哈哈哈,真可爱。。。

小学时有次家里要去吃酒席,我说我不想去,还问老爸要两块钱说去吃牛肉面,老爸不给,硬拖着我去了。 满肚子不爽,席间我夹菜时故意把老爸面前的酒给打翻来泄愤,微醉的他二话不说把我拎到门外,说:做的漂亮…… 然后还给了我两块钱当奖励。 我。。

在姑姑家的沙发上 lu 管,然后那天晚上家里被偷了,姑姑报警以后,全家人和俩个警察一起在监控里看我打 fei 机~~

~~割割割~~ “让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了”

一同事,男的,下载了记大姨妈的 app。 便问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。” 他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得他们假装来大姨妈请假骗我。”

回老家,晚上小堂妹一起住,,天快亮的时候居然听到公鸡打鸣声,,给我兴奋的睡不着了,推醒熟睡的堂妹“你说公鸡一大早叫啥呢。。” “吃饱撑的。。” “一大早就要喂鸡吗,,?” “我说的是你吃饱撑的,不睡觉研究公鸡打鸣。。” 呃,,

女神晚上加班,下班的时候很晚了,也没什么车,公司离家没有多远,索性就走着回去,不巧的是,路径一胡同,见一流氓,流氓道:“哟,小妞,这么晚回家啊,来,让哥哥亲一口,哥哥送你回家!”就在这时正义凌然的我来了喊道:“放开那个女孩!”那流氓喵了我一眼说:“哟,小不点,还学人家英雄救美呢!”我擦嘞,喊完我就后悔了,这流氓一米九的个头,我特么还没一米六呢,我这不找死吗!但是我并没有软弱说道:“大,大不点,欺负女孩算什么本事,有本事冲我来!”谁知道那流氓奸笑了一下说道:“哟,小不点,你可不知道哥哥我就好这口,
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经常在光顾楼下的小卖部,为了方便联系和付钱,我加了老板的微信。 昨天我带小姨子回家吃饭,小姨子穿的有点火辣,经过小卖部时,老板估误会了,后来给我发了个语音:“看到你老婆正在上楼,好自为之,over。”

刚和几个哥们一起去宵夜,说来也巧,踫到一客户正在隔壁桌喝酒。一看就知道他们已经喝得差不多了,怎样也得去打一招呼吧!手一握,这货另一只手就开始捏我的肱二头肌,当时也没太在意,有说有笑的聊生活,聊项目。可没过两分钟又开始摸我的胸肌…我勒个去,一大桌子人就这样看着我俩…我闭关也没多久,男人都好这口了么??

家里聚会,我妹妹杀鱼,她杀到一半我说我来。 她:“哥,从小你都这么疼我!” 我:“我不是疼你,我是心疼鱼!你杀鱼速度又慢,把鱼杀的半死不活的,我看着都难受!”

老公考女儿数学。 1+1 等于几? 2。 2+1 等于几? 3。 1+0 等于几? 爸爸,太难了。 看,这是一,这是零,老公伸手比划。 女儿茅塞顿开。 10。

我坐在门口晒太阳,对面的小哥跟人闲聊。 。。 他突然抖出来一句“价钱合适了,我连自己都卖!” 这义正辞严大义凛然的生意人作风, 真是让人目瞪狗呆……

夜班,就我和女同事,看她老打瞌睡,我就给她拿了个槟榔让她嚼着提提神。她嚼后不一会功夫,就叫唤着口干舌燥,满脸潮红的低头说道:其实,你不用下药的……

昨天找工作,问他需要什么学历?他态度很不好:学尼玛的历啊?会拿扫把、不怕脏、不怕臭就行

高中时衣服都是妈妈给买的,内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服,就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面,于是姐就忍了。现在出国上大学了,业余兼职,面试官热心地给我量尺寸,还发了几套内衣,我次奥啊,姐是 C 啊!穿了三年 A 啊!第一次穿合身的 bra 啊!

早上我问我婆婆,今天几号啊,兜兜是不是要打预防针了?婆婆说,今天二十吧,昨天听村里她们说十九大召开,今天应该二十号。。我………

最近网上不是盛行长腿美女劈咚小车后车门的视频吗?老婆看了也跃跃欲试。 人矮腿短就算了,你好歹用个小轿车试啊,就我家那个面包车,要不是我在一旁及时扶住,人绝逼会一头扎进车箱里去。

今天跟朋友玩麻将,老公手机响了,10086 打的,说免费开通神马神马业务,其他朋友都说直接挂电话算了,一个朋友说美女帮我办个业务,手机费老不够用,你给我办个不交费的业务吧!客服直接说打扰了祝你生活愉快,主动把电话挂了~哈哈

小朋友幼儿园人多,一二天就有人过生日,放学每人手拿个好吃的。今天又拿好吃的,我问今天又哪个小盆友生日,她说今天是门卫爷爷生日。真幸福

老徐六十二岁还改不了倔脾气,前两天一个人故意刁难他,他见旁边有个肉摊,抓起砍刀就给人招呼上了,造成轻伤害。 警,察抓他他也没跑,因为心脏病犯了。警,车直接给他拉到了医院,,,

趁着今天天气好,约了两个朋友出来喝咖啡,这两人都在考硏,然后聊着聊着就说考硏怎么怎么辛苦,就感叹为什么要读这么多书。我悠悠的说了一句,人丑就要多读书啊!现在两个都在围剿我不上进。。。。。

有没有谁体会过:大半夜的对着一碗饭流泪发呆一个多小时,却一口也吃不下?心酸!幸福的人都一样,不幸的却各有各的不幸。遇上你,我究竟是幸还是不幸?

小宝宝生下来就去新生儿病房住了十天,今天接她回来剪掉脚上的床号牌,我居然有种给新衣服剪吊牌的感觉。[捂脸][捂脸][捂脸]

在公园散步,林荫小道上,盘着一条蛇,一看就知道是小孩玩的玩具蛇,想起去年也是在这个公园被一个熊孩子用这种蛇差点吓哭,如今想来也是尴尬的不要不要的…… 突然灵机一动,拿回家吓唬女朋去,于是捡起这条蛇——天苍苍,野茫茫,风吹草地现牛羊,这尼玛居然是条真蛇……

老爸是人事部经理。。。。。。。。。。今天来了一个美女,我就随口问了两句,老爹就说:你要是敢追她,我就敢揍你。。。果真亲爹

糗大了,就刚才,去相亲,被套路了,有点长,,,,,, 到了约定的地点那女的直接带我进入一家黑店,二话不说先点东西,菜单都不给你看,没出 30 秒,一盘水果两杯红酒服务员说菜齐了,要求结账,588,好,那女的喝了一口红酒,说太甜,喊服务员换一杯,30 秒后上一打,,,服务员要求结账,1999,我惊呆了!!!谁见过这种神操作!!!我就一工程汪,下个月怎么活!!! 谨以此事告知各位糗友,相亲需谨慎啊[大哭]

第一次去男友家老尴尬了!刚进门男朋友的妈妈就赶紧迎出来:小牛、你女朋友呢!这是你同学吗?当时我赶紧喊了声阿姨!这时男朋友他爸出来了:儿子,快让你同学进来!你女朋友呢?我又喊了声叔叔!结果男朋友的爸妈傻眼了!

我初中的女同桌买到我一个小区隔壁栋的、天台连起来的、我们都是顶楼、我已婚孩子六岁、她单身、她上次问我,我们住这么近、我老婆不会多想吧,我回,你是女汉子,我老婆也是女汉子、她知道我受够了女汉子!!!所以她不担心!

有一天下午和哥们在网吧开黑,突然停电了,我们就坐在黑乎乎网吧里抽烟吹牛等来电。过了一会儿旁边一个睡的迷迷糊糊的哥们大叫:我操!睡到几点了?天怎么黑了?忘了接闺女放学了!然后跑了出去,接着网吧里的人都笑了…

我家姑娘小的时候一直介意婚纱照上咋没有她,我也一直不知道咋解释。有一次又开始问她奶奶说了:那天你妈他们去照相,你非要去动物园玩儿,拦都拦不住!你没照了怨谁……打那以后再也没问过。

我正做着饭的时候,老婆和我吵了一架。 我摔门就走,额,好吧,我承认我是被赶走的。我漫无目的地走了一大圈,看到老婆在楼下焦急等待,她还是在乎我的,我很感动! 突然,老婆拿起手机大声喊:啥外卖,几点了还没送来!

败家娘们告诉我,吃货的最高境界是,美食一条街从街头走到街尾。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。WIFI 不带断网的

今天口语课上,老师问大家以后都想从事什么职业,有说想当老师的作家的医生的,当老师问到我的时候,我大声说了一句“农民”。全班瞬间爆笑[生气了],当农民有错嘛?

“媳妇你这个笨蛋啊!![咒骂]” “人家没有蛋蛋的啦![羞涩]” “噢,懂了,你这叫傻逼!![幻想]” “…” “外面挺冷的让我进去吧[大哭]”

以为是个屁,使劲放出来……哎,不说了,但愿下个服务区有卖裤衩的……[捂脸][捂脸][捂脸]

早上给小宝穿袜子,一穿上就扯下扔掉,一穿上又扯下扔掉,我拍了一下他小手,说:“不许扔,再扔打手手!” 终于穿好了,去拿鞋子回过头来一看,有一个袜子不见了,好像长了翅膀,哪也找不到,只好换另一双。 后来,给他换尿不湿时,终于找到那个神奇的袜子。

老婆小腹有点疼,我陪她到镇上的医院看看,然后照 B 超,我在 B 超室外等… 一会儿老婆就出来了,我急切上前问 : “医生怎么说?” 老婆 : “她说逼操坏了!”我当场就愣住了!! 后来才知,老婆说的是 B 超坏了。

哺乳期,奶水足,宝宝喝不完,用吸奶器吸出来。结果老公说:小宝宝吃不完,大宝宝来帮忙。就过来慢慢吸,那种感觉,说不出来。结果这二货说:还是小时候的味道,没有特仑苏好喝!

家里有一个印有 2014 世界杯各参赛国国旗的足球,三岁的儿子拿着球问我,为什么没有中国的。我泪如雨下的告诉儿子,家祭勿忘告乃翁

去表哥家吃饭。表哥边喝边说:我这几年不顺,上班被裁员,做生意赔本…… 表嫂笑着说:人生就是起起落落的过程…说着扭身进了厨房…… 楼主刚要说‘表嫂善解人意、表哥好福气’时,表嫂拿着菜刀出来了,冷笑对表哥说:你的人生,就没起过,一直落落落…再落,我剁了你……

:“喂~你看我屌吗?…[喵喵]” “不看!好像我没有似的!

今早和老公一起抱着宝宝到楼下玩,宝宝盯着停在路边的一辆车驾驶座的玻璃照镜子,老公逗宝宝:“看,这是谁呀?”,神奇的一幕出现了,车门立马打开了,大叔一脸茫然的看着我们,好尴尬

第一次跟男票啪啪啪,他说他能坚持一个小时,那种兴奋,激动,忐忑无法言表,我想我肯定会是一个幸福的女人。后来我水流如洪,男票提枪上马,我惊呆了,一分钟不到啊,真的一分钟不到啊!难受死了…… 男票说可能包.皮有点长长了,去做个环切术,好吧,我信了! 后来好的差不多了,打算再战三百回合,万事俱备,神啊,他萎了……

今天我娘打电话来,没等她开口,我抢先说:“妈我秋裤已经穿上啦。” 我妈沉默片刻:“以前都得我提醒,你自己都想不起来穿。最近怎么这么虚?” ​​

“昨天半夜下雨打雷,跳闸了,摸黑去推空气开关,路上有青苔,脚踩滑摔了一跤,本来就头晕眼花,意识模糊了,又被二货同事以为是触电,被木棍敲了好几下” 这就是我浑身是伤的原因[大哭][大哭][大哭]

今天看到一个段子 以前我是做诺基亚售后的,一年都做不了多少生意,后面转行了,做小米维修售后,这一年,别买了,房买了,媳妇娶了,二奶包了。 好尴尬


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