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每日一笑–17.10.16 22:46:47

娱乐 喵星人 1年前 (2017-10-16) 410次浏览

无数个例子都在告诫我们,不要看不起任何人,老牛也是能吃嫩草的。我东边单元的邻居老牛,今年快 50 岁了,纺织厂的下岗工人,10 年前刚下岗老婆就跟别人跑了,下岗后的老牛没啥特殊技能,当保安吧时间卡的太紧,没法给女儿做饭,就在路口摆了个修鞋换拉链的小摊,又当爹又当妈把女儿养大,前年嫁人了。老牛一个人在家闲不住,每天照例去摆摊,今年四月份的某一天,老牛正在干活,一抬头看见路口对面有个老太太躺在地上,赶紧上去把老太太扶起来,老太太说正走着,后面蹿过来一只小狗,心一慌脚尖碰到马路牙子崴脚了,就摔倒了,家就在旁
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刚在超市听排队的一 MM 在说:“那天也这样人老多了, 后面有个人一直在借过借过。 大家都让了合计他要出去, 结果他到前面把钱交了……”

两夫妻两地分居,夫:老婆啊!我不在你身边时,你晚上都是怎么过的?妻羞回:老公,最近我学会了柔道,晚上充实多了。夫急:老婆啊,有机会你教教我,让我也不无聊,妻脸红:死老公,这柔道你们男的学不了。老公:……

下班回家看见媳妇在弯腰绑鞋带,我毫不犹豫的伸出熊掌对着她屁股就一巴掌。四目相对,卧槽,小姨子!周围的空气瞬间凝结成了冰。 我强忍尴尬:“咳……你姐呢?” 小姨子:“姐夫,我想要萍果手机!” ……额……

“说一件你童年发生的尴尬往事”初中时走读,距学校三公里路。下午放学离校,男生都是在路上撒尿,不过,必须是把撒的尿连接上,就像水箱漏水的拖拉机一样,好长距离的连着。某同学是最后一个,撒玩后,手扶 j j 转身大喊“到此结束喽… …”正好跟同班的一女生撞了个满怀… … 。

女同事性感漂亮,但话锋犀利,嘴不饶人。因某种原因辞去工作,临行邀约哥几个大搓一顿,酒酣耳热之际对她说:美女,日后多联系!她淡然一笑~~你们男人都是骗子!别说日后多联系,完事就忘得干干净净!。。。顿时,时间好象凝固了一样。

昨天相亲。对方妹子说会带闺蜜一起,我也叫上个哥们一起去,言语中那妹子明显喜欢小资情调,说她喜欢钢琴,我为了套近乎,我也说喜欢钢琴! 这时候,我哥们却对我说: 就你还喜欢钢琴,来,告诉我,钢琴有多少个键? 我……

说个我兄弟的糗事,年龄大了家里着急给介绍了好几个都不感冒。一天,出去玩终于看上了一个,是那种想和她结婚的那种,一次没勇气,第二次胆怯了,第三次要到微信聊上了才知道是孩子的妈。就这事我兄弟郁闷了好多…………

派单路上,同事一路都在抱怨,好不容易常年四处出差的男朋友能回来陪她一晚上,却刚好来了大姨妈。

想起小时候家里很穷。每次路过垃圾堆,都好想冲进去捡一捡,这个也很好,那个也很新,好浪费啊!可是我不好意思啊!就拉住老弟说快去把那个捡起来。老弟都生气的说要捡自己去捡。那时候我才上幼儿园。

今天周末一家人聚餐,推杯换盏间我爸提出要购买个,盘子上面的塑料罩,外面店里没卖的!叫我去网上买个。我爷一听:什么?晚上去买,你白天都买不到,叫我孙子晚上去买!有你这么当爹的!我爸……………哈哈我可爱的爷爷。

媳妇:发工资了没? 我:发了! 媳妇:发了多少? 我:很少! 媳妇:少到什么程度? 我:用手指沾点口水 钱数完了 口水还在 —————致工资少在努力的男人

中午在朋友家吃炸酱面,当我再次去加面条和哨子的时候,朋友叫住了我:还有几根你都吃了呗。她儿子听成还有鸡腿给我吃,他说:阿姨,我也要吃鸡腿!把我笑的当时就一口面喷了出来……孩子,你是多想吃鸡腿呢?

上周三,在候机楼遇到一个老大爷,微笑着问我:“小伙子,你是机场的工作人员吗?” 我也连忙笑着回答:“是啊!有什么可以帮您?” 老大爷问:“那你知道今年是什么年么?” 我愣子一下,随即快速说道:“鸡年啊!” 妈蛋的!今早被单位通报批评了…… 因为,那个大爷的问题,正确答案是 安全整顿年。。。一万个艹 !

外地出差,闺女在老家,和闺女视频! —————————割————————— 闺女:“爸爸,爸爸,为啥我姓孙,你也姓孙啊?妈妈怎么姓秦呢?”还没等我回答,闺女自己就说道“是不是因为妈妈不是我亲妈?” [偷笑]闺女,你这样说会挨揍的!

大姨妈来了,量有点大,在厂房巡逻的时候同事开玩笑一手打在我屁股上,刚好又一股洪荒之力破体而出……同事蒙了,伸手一看!一手的姨妈血!在同事们的笑声中,我恨不得挖个坑把自己给埋了!

于欢案,,,,,,一个逻辑上很有趣的事。媒体(自媒体)和执法司法者如果想非法获利,都需要出卖良心和底线。而执法者和司法者出卖良心和底线是有风险有代价的,媒体出卖良心不需要面对任何风险和代价。——在这个逻辑局面下所有人居然不约而同地选择相信南方系报道和微博,真可怕。..

在外婆家玩,突然想吃榴莲却又懒的出去买,于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来,可没一会我自己的电话响了,打开短信只见老妈给我发来一条短信:闺女,妈想吃榴莲了,你回来记得带一个……

每天早上醒来第一件事就是在聊天群里问早安… 然后有个上夜班的男糗友就说:晚安! 刚进群的一妹子发了句:你上夜班啊!晚上很难熬呀… 糗友回:夜班时可以小睡,饿了就吃,还可以玩手机的,很自由啊! 妹子:我说的是你老婆…

跟老公吵完架,看到他把我的名字写在了烟盒上,然后一根接一根的抽起烟来…… 我一看心软了,闪着泪花说:老公,你是不是想把我的名字抽进你的肺里? 老公狠狠抽了一口烟说:屁!我是想抽死你!

真事#,最近太阳猛室外踢球晒伤了,于是问女友:最近天气热涂防晒霜有用不?女友贼咪咪地看着我:屁股又不怕晒!我……..是我污还是她污

幼儿园老师布置一项作业,第二天家长带来了一堆的虫子让老师挑 幼儿园的作业果然让父母们感到奇葩,那么还有哪些让父母哭笑不得的作业呢 作业一: 奇葩年年有,今年特别多!我儿子学校搞运动会,让小孩穿日本鬼子的武士衣服,拿着剑,喊着日语:武士是打不败的,我有樱花的信仰!求心理阴影面积。 作业二: 幼儿园老师要小朋友带植物上学。朋友就拿了个比较精致的小花盆,从奶奶的大花盆里挖了小撮香葱种到里面,还告诉儿子,来!乖儿子,这是你要的植物,它叫香葱,既好看,又可以下面条吃。到学校,我永远也不会忘记他儿子把植物交
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办公室九个人,自从单位停止配发水票后,大经常没水喝。我提议过凑钱买点水票,没人支持,有个人说大家轮着买。结果就是一个个不自觉,经常喝完一桶要等一天才有人打电话要水。MD,个个都是月薪上万的人,看来三个和尚没水喝故事哪都有

昨天遇一野狗,间隔 10 米被尾随 20 米,突然呲着牙冲我跑来,眼看要被撕咬之际,幸亏路旁有一坨大便,它放弃了追逐,我得救了[大哭][大哭][大哭][大哭],说出来你们也不信,我被屎救了…………

发个不好笑的文笔不好,大家认真看完,最近天气冷了我妈帮我儿子洗澡水太烫了,孩子烫哭了我过去试了一下水其实是很烫,摸了一下我妈的手一层厚厚的死皮和老茧,心里酸酸的,有句话说得好,儿先千里母担忧,母行千里儿不愁,有多少人真正的关心过父母,每天在微信里发妈妈母亲节快乐,爸爸父亲节快乐,有人多少人的父母会玩微信呢,来着发发牢骚,匿了

前几天升温了,我们穿着短袖,同事穿了件夹克,问他热吗?他说:“不热啊,别看我这件衣服厚,但是穿着可凉爽了!” 前几天降温了,我们都穿上了羽绒服,同事还是一件夹克。我们问他不冷吗?他说:“不冷啊,别看我这件衣服薄,但是可保暖了!” 特么都是同一件衣服好吧!

“老公能狠到什么程度?”去年我生病到医院检查完要上个厕所,结果一看包里没卫生纸,看到他兜里一大堆,就向老公要,人来了句:出门背包不装卫生纸,活该你!没给。中午到外面吃个路边摊,又没给。人说要治一治我这不带纸的毛病!身为病人的我,一下子以为自己的钢筋混凝土结构的,在他面前就得无比坚强!

我大舅叫洪忠,是个校长,从小对我们很严厉……我们几个表兄弟在一起打麻将的时候,出红中的时候往桌子上一拍:大舅!

我怀孕了 什么? 我怀孕了。。。 我又没上过你怎么可能 哎吆妈呀,我忘了

和朋友去水果店买水果,她比较喜欢吃小番茄,俗称圣女果,找了半天没找到,于是我对着店老板说,老板你们店里没有处女果么?处女果……老板愣了三秒钟,指了指摆在一旁的香蕉说:我保证它们都是没用过的。

妹妹的一个男同事来约她出去玩,她要我一起去,我才不去,妹妹掏出一百块塞我手里:姐,去吧! 好吧我陪你去做电灯泡就是。 准备出门,妹妹在换鞋,她同事偷偷塞一百块在我口袋:姐,找个借口不去吧? 我……我是去还是不去啊?!

下班回家一进屋就感觉气氛不对——客厅的地板上扔着我们彩塑的结婚像册,媳妇铁青着脸,恨恨地看着一脸委曲地坐在沙发上的三岁小女儿……我问怎么了,媳妇指了指像册……我翻开一看,在我们的结婚照上都被女儿用彩笔添了个小人……我刚把严厉的目光转向女儿,她哇的一声哭了:谁叫你们偷着去结婚不带上我……

陪老妈去买菜,老妈边走边唠叨我不会买菜不会做饭,,我急了跟老妈说“再吵我,我就搬出去租房住。。” 老妈白我一眼说“租房子多浪费钱,等回头让你爸给你买套房。。” 问老妈“真的给我买房吗??” 老妈神情坚定的说“骗你干啥,你到前面去看看,看上哪套跟我说一声,” 顺着老妈指的方向看到一个牌子“出 售各种狗笼子”。。

上午带女儿去上坟,下午她就让我躺床上、装死人,给我磕了三个头!

第一次跟男票啪啪啪,他说他能坚持一个小时,那种兴奋,激动,忐忑无法言表,我想我肯定会是一个幸福的女人。后来我水流如洪,男票提枪上马,我惊呆了,一分钟不到啊,真的一分钟不到啊!难受死了…… 男票说可能包.皮有点长长了,去做个环切术,好吧,我信了! 后来好的差不多了,打算再战三百回合,万事俱备,神啊,他萎了……

去男朋友家吃饭,从洗手间出来听到他妈妈小声的问他是不是确定我是个妹纸? 男朋友很肯定的点点头,让他妈妈放心! 可他妈妈还是不信,往外面看了一眼才说道: “我还是不信,哪有女孩子的腿毛那么长又浓密的,你可别找个带把儿的忽悠我们啊……” 我去,一会儿买脱毛膏去~~

昨天失恋了,找了六个朋友去看夜‘场恐怖片!影院人少的就我们七个人,电影开演它们三对情侣各自抱着另一半害怕的瑟瑟发抖,我一个人放声大哭!声太大,把门口工作人员都招进来了,看我一个人孤零零的,就默默坐我边上陪着看! 我心里想着“你躲过一劫呀,要不是我的爱情没出头七,姐就把你抢回去当压寨夫人….”[奸笑]

转~~ 今天去医院捐精,却被告知我没生育能力,宛如晴天霹雳…… 可是我刚刚带女朋友做完梦幻无痛~ 我好像明白了什么……

午休时,小明骂领导算个球。 这句话刚好被路过的领导听见,领导问:我是球,那你是什么? 小明:我是球毛,紧密的团结在领导周围。 领导微笑点头。

小时候过完年爸妈带我们去舅舅家串亲戚,姨妈一大家子,还有大舅家二舅家一大家子,都在一起吃团圆饭,呜呜泱泱一大屋子人。吃完饭,二舅妈让表姐去学骑自行车,马上要住校了,以后周末回家来回骑车子方便一点,让大舅妈家我大表哥给她扶后座,表姐那年大概十二三岁吧,噘着嘴挺不乐意地就去了。没过多久表姐就哇哇哭着回来了,舅妈问咋回事,表姐撅着屁股说“我说不学骑自行车,你非得让我学,你看都把屁股磨出血了!”一屋子人哄堂大笑。我是后来才明白的。

小时候和二憨去村头偷瓜,我说拿个袋子方便,他执意说要拿个箩筐。 偷摸到人家瓜地还没动手就被发现了,二憨让我赶快跑,他则蹲那用箩筐把自己扣起来,我才明白他执意要拿箩筐的目的。 瓜农像抓龟壳般拔起箩筐,他手紧紧抓着箩筐的柄,腿还在四处扑通……我觉得二憨那计谋一点也不精明,你大晌午的偷个瓜,那样的伪装你当别人瞎啊……

大半夜的,舍友跟我说,少玩点手机,影响 xing 生活。当时我就一拖鞋扔过去了,我 TM 有 xing 生活还会在这玩手机?

天冷了准备换件大号的工装,跟我一起的还有一个同事,她去了就说,给我拿个小号的。发工装那男的一脸的不可置信,说,怎么可能,我都穿 M 号的,你竟然穿 S 号的,穿的进去吗……原谅我忍不住的笑了,然后就看到那同事变了脸

27 我哥跟嫂子吵架,从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事,我哥逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。,,嫂子缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子?,,

朋友玩花式自行车的,要去商场做一个活动表演,拉我去当尸体…本来不乐意去的,被朋友软磨硬泡的带到活动现场! 我躺尸,朋友骑着车子从我身上跳来跳去,引起围观群众一片喝彩!唯一可惜是天气转冷,围观妹子居然没有穿裙子的…

小时候虽然很胖,但是身手还算灵活,至少还能爬墙到邻居家去偷地瓜。 可没想到那天被邻居给抓住了,于是就找到我爸:“快让你儿子减肥吧。” 我爸听完愣了:“为啥?”结果邻居淡定的来了一句:“每次看他到我家偷完地瓜那么费劲的爬回去,我特么都想过去帮他一把。”

记住,女朋友如果一不小心剌了下手,那么 365 天内她可以洗脸洗头洗澡澡,就是不能洗碗,碰都不能碰,我不是危言耸听,你们要重视起来,这不是儿戏。

听老妈说,她生我的时候生下来不哭,隔壁床妈妈也生了个娃不哭,医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼,同时哭起来……我一定是被他丑哭的[捂脸][捂脸]

大师说:世界上看上去很复杂很困难的事,其实都很简单,大道至简。 于是我向大师求教:大师,我怎么才能一年赚 100 万呢?我感觉好困难哦。 大师说:其实很容易,只要你往银行里存五千万。。。。。 我说:可是,大师,我如何才能有这五千万呢? 大师说:其实很容易,只要你往银行里存 3 亿。。。。 我:。。。。。

小时候,看电视剧里戒毒的各种难戒,心想要是换做是我,我一定能很轻松的戒掉。后来我长大了,步入这鱼龙混杂的社会,走上了一条同样的不归路,我终于明白戒毒到底有多难戒了!成家以后我很努力的尝试着戒了六年了,整整六年!眼看这身体已经一天不如一天了,可我还是没有办法戒得了这“撸”!

小侄子从小就特别小心翼翼很少摔跤,两岁时有一次额头磕破了,问我妈才知道原因。原来他穿了一双新鞋,每见到一个人都要指着鞋子炫耀一番。我堂哥来我家,小侄子又低着头,指着鞋,咿咿呀呀地跟堂哥说,堂哥半天没明白他的意思。结果冬天穿得厚,低着头,弯着腰,指着鞋,笨重的身子失去平衡,“嘭”得一声,直接磕下去了……

发个丢人的,昨天晚上表弟孩子满月酒,他同学和我挺熟的,结果特么喝大了被虐了,能想象一大男人眉毛被特么修成柳叶眉了么,今天单位同事都用异样的眼光看着我…………找个桌子让我钻会儿

十六岁的侄子,在 QQ 上发动态。 “在想一个走在我后面喜欢踩我鞋跟的女孩” 他的朋友回复“她应该是爱上了你的鞋。”

去北方出差,吃当地火锅,结账的时候我面红耳赤跟老板说:哎呀老板,我都说…微辣…就好,你们还是搞那么辣,坑我们外地人啊! 老板一听不高兴了:你们广东还说冷空气来了,气温下降,害得我全家带毛衣去广州旅游,谁知道广州气温下降,原来是 30 度。

有一个姓铁的老头,60 多岁一根毛都不长,问得了啥病? 老铁,没毛病!!!!

朋友的媳妇大姨妈没来我媳妇陪她去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给他老公打电话:亲爱的,我怀孕了。 朋友:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。

和本哥出差。火车站检票的人太多了。我们跟着人群慢慢往前走,眼看就赶不上火车了。 本哥冲我一挤眼:准备好,跟着我。 只见他把包里包着榴莲的塑料袋打开了,手放在屁股后边,大声喊到:闪开,闪开,拉裤子里了…… 人们呼啦闪在两边,夹道送我们进站了!

本人于 2017 年 10 月 15 日获得闺女一枚,求各位糗友祝福

昨天儿子把我心爱的花瓶打碎了,我很生气:去去去,滚出家去。 硬是把他给拖到门外关上了门。他在外面哭个不停,哭了 2 分钟。 他就敲门,带着哭腔说:麻烦开下门,我是送快递的……

为了让儿子不闹腾,我假装睡着,听他在那自言自语,要吃果果,没敢动声,听到他说痒的时候,我的手不由自主的伸了过去。。。

以前有个女同事,天天上班一看到我就夸我好看,说她每天上班第一件事就是看我今天又穿什么衣服。从我来上班到她被调走,天天说,看到我就说,说的我好怕啊,每次她说完,我都要去洗手间反复看我今天的衣服或者妆容有什么不对劲。很多次,我真的很受不了(她是一位很厉害的前辈,真的没有必要啊),我很真诚地和她说,真的不用那么夸奖我,因为我知道我长得很普通,但是她每次都瞪大眼睛无辜地和我说,可是我真的觉得你好好看啊。我……

晚上做个梦,梦见我爱上一个姑娘,跑去见面,她爸爸不同意,拍一千万支票让我离开他女儿!我说了一句话把我自己气醒了! 我说,突然有了那么多钱回去跟媳妇不好交代……

从前在血液科工作,经常有当地老人家说“一滴血,三只老母鸡都补不回来”,然后不舍得自家的后辈互助献血,天天追着我们问血站的血……今天产检抽血,被抽了 11 管,我想是时候清空一个养鸡场了……

我有一次便秘了,去看医生。经过产房时,看到旁边有厕所,我脑一抽就进厕所。 我蹲坑时,传来妇产科医生坚定的声音:“吸气一用力!吸气…”我遵照妇产科医生的建议,有节奏的用力! 当婴儿的啼哭声响起,我也解决了便秘问题…

哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿! 我:碰见个女的就揍你?这是什么道理? 哥们儿:就是因为那女说了一句话! 我:啥话? 哥们儿:那女的说:“只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!”

老爸一路超车到火车站 都检票了 检票员说我票有问题 回头一看 票买的汉口到泰州的(我人就在泰州) 只能改下午的了 回去的车上 气氛略显尴尬 从离别的不舍 变成低智商的嫌弃 毕竟老俩口没吃饭就来送我[诶~][诶~]

小姨右腿摔断了。昨天,楼主去医院看望她。楼主对她说:伤腿长期不动,肌肉会萎缩,腿会变细…… 小姨一听,伤心极了,眼泪哗哗的。楼主刚想劝她,好些了就要锻炼。就听小姨抽泣着说:我,我巴不得腿细些。早知道,两条腿都摔断就好了……

真人真事,15 号晚上在厦门 T4 航站楼登机口发现两部手机落在接机师傅的车上了,立马用朋友的手机拨通了我的号码,接机师傅原本都上了高速,还是答应我帮忙把手机送到机场,最可惜的是没能够和师傅合影一张,师傅名叫余刚,车是标志尾号 A11。下次去厦门一定找您喝酒

周末同事一起去玩,到周庄准备乘游船玩水,到了候船处,船还没到,女同事小梅等不及了,对着河面大喊:“船,快点来!船,快点来!”一个二货男同事贱贱的说:“小梅,你叫船的声音好好听!”

“流言杀死驴”的故事相信很多人都知道,但是不一定能够真正的理解,或者说没有我理解的那么深刻。 还记得那天很热,于是我就把校服脱了拿在手里,可没想到这时突然冲过来一条狗,咬住我的衣服就不松口了。 结果这么简单的一幕传到我爸的耳朵里却变了味道:“快去看看吧!你儿子偷衣服让人家的狗给抓了!”

小时候爸妈下地干活,自己心血来潮开始做饭。做的菜是凉拌青椒,(把辣椒剁的碎碎的,拌一下即可)正赶上家里没调料了,就从隔壁大奶家借的味精,三奶家借的香油。爸妈回来吃饭时,听说我做的过程后,原以为会夸奖几句。谁知爸爸随口问了一句,辣椒洗了没有,我的一句没有,顿时让人难以下咽。[撞到玻璃][撞到玻璃][撞到玻璃]

我一朋友,日子已经不知道怎么过下去了。婆婆病了三年,去世了,办完葬礼,也欠了一屁股债。才五个月,公公又病了,又住院了。上次约我喝酒,一边喝一边哭,说自己很迷茫,不知道该如何走下去。我真的不知如何来安慰她,就连我这个朋友,也觉得,生活对她不公。大概,生活就是生下来,活下去吧,痛苦,难过,至少证明,你还活着。

公司小李每次都写好号码,让老板帮他顺路打彩票回来。老板教育他:两千万分之一的中奖概率,别浪费钱了! 昨天小李中了十二万,兴冲冲的去领奖,打算嘲笑老板一番,去了一看,老板正在那里领奖,他每次都用小李的号码打十倍……

亲戚想介绍一男给我相亲,妈妈叮嘱我:千万不要带你那个**朋友,她那么漂亮,到时候那个男的相中她你就哭了。[大哭]我听到这段话我也想哭。

去郊外办点事,中途闹肚子,恰好路边有一简易厕所,就是菜农用旧彩条布围的那种。正爽着,突然一阵风把拉彩布的绳子给拽断了。 唉!众目睽睽之下擦屁屁的感觉真的不好。

昨晚喝着小酒就着小菜看着电视剧,喝了半斤小酒微醺!就半斤的量,多了就醉! 此时电视里刚好放到喝酒镜头,那个大碗喝酒,大口吃肉,顿时觉的豪气干云,也跟着喝了个酣畅淋漓,一斤喝完了!然后今天就没上班!

家里有一规矩,同姓的都是亲戚,得喊叔叔或姑姑之类的。我结婚的时候,老爸给我介绍一没见过面的朋友:你可以喊哥,也可以喊叔叔。我…..

昨天晚上五岁的儿子躺在我身边,奶声奶气的问我:“爸爸,为什么妈妈的咪咪大,爸爸的咪咪那么小呢?”我说:“我的咪咪被你吃小了!你就长大了!”儿子又问:“隔壁的王叔叔经常吃妈妈的咪咪,咋还那么大呢?”

今天看到一已经嫁人的女同学发说说。原话是这样。。。哎,扫墓,走了一天真累,不过一家人开心。。。我不知道他们那边是什么情况,扫个墓还那么开心?

去楼下喝粥。我隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来,老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了?其它的都没有,12 块钱这么一碗里还偷工减料好不好意思啊!”其中一个妇女越说越激动竟哭了起来。老板吓住了表示送一碟点心给她。有个年纪大的递给哭的那位纸巾说:小赵啊,一碗粥而已不至于的。她抹着眼泪说:我不是哭这个,我难过的是已经三十多岁了,还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来,这根本不是我想要的人生啊!我什么时候能不过这种日子啊,呜呜呜。整个二楼陷入谜一般的安静,身后的服务员也沉默了。

嫂子生了宝宝,坐月子中,去看宝宝,宝宝不重,看起来特别小巧,我问嫂子说,哎呀,他怎么这么小个啊? 嫂子:鸡下头蛋的时候还不是很小,跟个鹌鹑蛋似的,第二次就会下大的了。 好吧,瞬间被嫂子的睿智折服了。

几个亲戚一起吃饭,年纪大的表哥喊我去拿碗,我喊年纪更小的表妹拿。 小表妹对着碗柜喊,碗,快过来。 她才六岁。

楼主帮忙照看闺蜜的 5 岁女儿。楼主给她讲人类进化的故事…… 讲到山顶洞人,楼主说:他们有了审美观,会佩戴贝壳项链、打扮自己…… 小丫头看了看楼主的光秃秃的脖子,摇了摇头说:唉!阿姨啊,你丑就丑吧,还不会打扮,连原始人都不如……

昨天下雨接媳妇下班,媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝,我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了,我受刺激的鼻子,路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说:哥,你这是干啥,我今天穿的是紧领口衣服,你吹不开的。我。。。

上个月同事买了新车,我和老板站路口给他放炮庆祝。然后同事请客仨人嗨皮的去搓了一顿。 昨天老板买了新车,我和同事站路口给他放炮庆祝。然后老板请客仨人嗨皮的去搓了一顿。 今天,就刚才。我开货车拖挖机回来,远远的就看见老板和同事一样的笑容站路口还没等我到跟前就噼里啪啦的的放起炮来。现在我坐在饭店里开始怀疑人生。。。。

放假了,媳妇问我,如果有两个女人,一个老一点,一个年轻一点,你会选择那个带她出去玩。我说,我说实话你不准生气啊。老婆说,你说吧,我不会生气的。我说,其实我愿意带年轻的出去玩。老婆说,行吧,那你明天带女儿去逛街吧,我自己去玩。

小时候放假妈妈就会让我们出去捡队里收完庄稼后掉落的粮食。一次跟几个小伙伴提着篮子去捡☔️后发出来的黄豆芽。不一会就捡了满满一篮子。正当我们准备走的时候看见远处来了两个大人边走边喊这里不许捡东西快放下。我和小伙伴赶紧提着篮子跑。两个人就追。最后跑不动了怕挨打就把篮子扔了。最后眼睁睁的看着他们提着篮子消失在远方

我们宿舍的小七找了个男朋友,读医科的,第一次带出来请大家吃饭,大家聊起他以后的专业方向,小七说妇科吧,这样她以后生孩子方便…大家汗颜心想这孩子好大方,然后这妞补到:“大家以后生孩子都来找我老公…有熟人方便…”那一刻空气都静止了……

偶遇一多年未见老友,推杯换盏相谈甚欢。唯一略感诧异的是她听我一前任说我得癌症死了三年多了。

下雨了,去学校接小朋友放学。 我抱着两把伞在雨里狂奔,边跑还边想,要跑快点,再快点,衣服就不会湿得那么透了! 经过小卖部的时候,那阿姨叫我:“哎哎哎,你抱着伞跑什么呀” 我边跑边说:“不跑全身会淋湿呀” 阿姨直摇头:“这闺女是真傻,有伞不打抱着跑…” 哎哟我去,我手里不是有伞吗?

今天姐姐发了个朋友圈,说姐夫结婚七年第一次给她买护肤品,下面评论清一溜开窍了。我特别想评论,结婚七年终于嫌丑了。[大哭][大哭][大哭]但是我不敢,我怕被打死

为什么现在好多糗百女性都爱用美颜还给配个猫脸耳朵加胡须的。。。 真的很可爱吗?好的跟校服似得 表示很是惆怅

在寝室点了外卖,电话打来下楼去拿,(大学宿舍楼下,你懂的)很多外卖小哥在楼下等着,然后其中一个问我黄焖鸡么,我说麻辣烫。然后就各自等着,等了五分钟,别的小哥都走完了,他又看了我一眼问黄焖鸡么?我盯着他手中的麻辣烫,说,兄弟看下你手中的麻辣烫再和我说话。

我妹性格特别爷们,至今单身!我一男同事想追求我妹,约好我们三个去 KTV 唱歌,中途我借口说有事情要出去,让他俩单独相处一下。 一小时后我回来了,男同事被我妹灌醉了躺在沙发上烂醉如泥!而她却一只手拎着酒瓶,一只脚踏在茶几上,扯着嗓子唱着《精忠报国》!看到我妹这样子我脑海里浮现出三个字:注孤生!!!

儿时回忆,某部电视剧,里面的猪八戒喜欢放屁,然后我们就很多人都喜欢模仿猪八戒放屁,放之前说一声,猪猪神功屁,而且喜欢在人很多的地方,那天一个小伙伴估计是来屁了,从教室跑出就当着很多人的面。大吼一声,猪猪神功屁。我们全部看向他,结果拉裤裆了!

近来上火,牙龈有点发炎,对冷热都比较敏感。这天帮女同事搬家,满身大汗!女同事怜惜的看着我,打开冰箱:“冰箱里有冻牛奶,你喜欢冻的还是热的?”我:“有四十度左右的么?”女同事一愣,继而红着脸小声说:“你等会,我先去洗个热水澡……”我:“没事,我自己加热就可以了!”女同事脸色一沉:“不好意思,看错了,喝完忘记买了” 我有点不明白……

小时候跟着两个堂哥去捅马蜂窝,马蜂炸窝的瞬间,我那两个堂哥就都跑了,我也想跑,但是转身的一刹那,凉鞋的扣带断了,当时我就听我其中一个堂哥喊“趴下!趴下!趴地上”,我那时也真蠢,果然听话的乖乖来了个五体投地,然后我那俩哥跑的不见踪影,我的耳朵上,后脑勺,脚上,胳膊上,被蛰了足足 20 多处,幸好当时那不是马蜂,应该是野蜜蜂,毒性不强,不然当初估计不死也得报废半条命

公交站点等车的时候,感觉旁边有个人在看我,还在看我,怎么一直在看我!余光偷瞄,鉴定为一枚猥‘琐大叔! 我这暴脾气就上来了,指着鼻子就骂:看我半天了,你看我要干啥? 那些看到一个姑娘对着电线杆子一张小广告大骂的,你们也是坐 2 路车上班吗?

讲一个亲身经历的。骑电驴在路上,迎面走来一男一女,女的推着一辆婴儿车,那孩子估计有三个月左右。男的朝我我挥手,我以为是要问路,就停了下来“不好意思,我知道大家都是年轻人特别不好意思,但我真的是没办法,我钱包丢了,你看你能不能给我点钱,给孩子买点东西吃”,我看一下他们一家三口说“好啊!跟我走,前面有吃的,我出钱”。没想到这男的却不愿意,一定要钱,就要十块钱。听这话我扭动电门就走,遇到骗子了!

和男朋友逛街,路上买了串糖葫芦,还没吃呢,前面一长发美女一个华丽丽的转身…秀发飞扬,气场十足… 我手还保持捏糖葫芦的姿势,糖葫芦不翼而飞……

最近在医院陪老爸,隔壁病床的大叔痰特别多,吐痰时声音还贼大。有次大叔面对我吐了一口黏痰,我没忍住恶心,又不好意思表现出来,就下意识咽了下口水,结果我爸刚好看见来了句;“咋,想吃啊?”果然是亲爸[大哭]

昨天走在广场上,一群孩子在玩球,突然球冲我飞过来,砰,,砸我胸上,,脑子一抽,想跟他们开个玩笑,顺势躺在地上不动了,, 那几个孩子跑过来看我不动,,有个孩子小声说“这个人长的贼眉鼠眼,一看就是不是好人,他肯定装死想讹 咱们钱,咱们快跑吧,,” 操,别跑啊,,不要你们球了……

高中的时候上学逃课,在一条必经的巷子里老远就看见了班主任(本人视力相当好),然后灵机一动,立马走到边上停着的车的侧面蹲下,心理不停的祈祷,快点走,快点走………然后,车开走了………走了。。。

生病在家休息,本哥代表同事来看我。 我问他:这几天我没去上班,有没有人想我。本哥说:有啊……。 我得意的看了看老婆,意思是:你老公怎么样,混的人缘还可以吧。 本哥接着说:昨晚我们去唱歌,小琳还问你怎么没去,她都想你了……

表哥说表嫂越来越胖,又胖又丑快没人样了,让表嫂赶紧减肥,表嫂剜表哥一眼扭头问儿子“宝贝,妈妈丑不。。” 表哥儿子头摇的跟拨浪鼓似的“不管妈妈啥样儿,在我心里都是最美的!” 表哥悠悠的说“老话说的对,狗不嫌家贫,儿不嫌母丑” 表哥儿子瞅一眼表哥“活该你没零花钱!”

初中时的事。一女生和楼主发生争执。没想到,放学后,女生叫来她表哥,让他收拾楼主…… 一个又高又壮的男生,摩拳擦掌,走到楼主面前,一把揪住楼主的衣领,低声说:我表妹任性,肯定是她不对。你揍我几拳。一来,替她道歉,二来,我装打不过你,她就不会找你事了……

朋友刚评上副主任医师职称不久,带了学生,平时态度严谨,不苟言笑。 有次和我们出去聚会喝的太多,不省人事,我们把他送到了他工作的医院,结果接待他的就是他的学生…… 他的学生照料他的时候,这货一直躺在床上嚷嚷着要去大保健:“给大爷叫三个技师来!要漂亮的!”

某个人,发帖说,他现在 24,每个月固定给他爸爸打三千块钱,这样的孝心谁有?谁有? 我看着没人回复他,就默默在下面回复了一句:如果你不介意,我也想要这三千! 结果人们把我顶成热评,楼主就和我对骂起来了!

我讨厌吃甜食,早上买个豆浆还带红枣味特别甜,我对老板说:我不喝甜的豆浆,有没有酸酸甜甜的嘛,老板:有,过期的应该喝起酸酸甜甜的。要不要嘛[流汗][流汗]我[擦汗][擦汗]

因调错闹钟想起了件往事。割了。。。。。几年前,几人商量着吃个便饭,因离聚会时间还早个一个多小时无聊就调了闹钟先睡个觉。女朋友也知道这事。当闹钟响起的时候已超了两个小时。我突然急了对她叫:干嘛不叫醒我,要你何用!她说:看你睡着挺香的没叫你,我当然有用了,我会洗衣做饭还会暖床!气得我直接拉她到床上一顿啪啪啪!(顺便祭奠死去的爱情)

不知不觉,2017 只剩下二个多月了,挣钱如捉鬼,花钱如流水;一分钱没攒下,一天还瞎蹦达。计划今年存 10 万、现在还差 11 万

前几天,我和老婆在院子里种了几盆蒜。 经过最近的两场雨,老婆种的两盆都出苗了,齐齐整整的。 我种那一盆就出了两三根蒜苗,别的都没出来苗。 老婆给我嚷! 我在想:不孕不育的蒜种都让我用了!

感谢清 明节,终于有个节日听不到谁哀怨的说:大家都在过节 就我过不了了!

我们公司跟隔壁公司打篮球,我们占上风,隔壁的老大去裁判耳边说话。 裁判频频吹黑哨,对方最后赢了。 在点播台花十块钱,给隔壁部门老大点了几首歌,“你好毒”“犯贱”“无赖”。 只见他脑门青筋凸现,双眼瞪圆,然后被送医院去了。经过一夜的抢救,他脱离了危险。 哥的心也放下来了,所以说不能做坏人啊,好端端贿赂裁判,被刺激几句就受不了了。

爷爷今年 79 了 跟个小孩一样,前两天我姐把孩子带回去了 四岁小外甥,然后老爷子和我外甥俩人在院子里玩,我们打麻将去了,过了一会听见外边的叫骂声,以为干嘛了出去一看,我勒个去,这天气两个人拿着水枪打的满身都是水,一边打一边骂,关键玩的还挺嗨!这下好了 我爷爷让我奶奶堵在卧室里骂,我外甥让我姐堵在另一个房间里骂……

我让闺蜜出来吃羊肉,闺蜜说:“不吃,吃狗肉!”我说为啥,她说:“我回家的时候,汪汪叼着我的鞋子,我妈喊它出去尿尿,它叼着鞋子就跑出去了,半路给我扔了。那是我刚买的新鞋,现在我在找鞋子。”

苏北饭局 ,苏北小城人情熟,隔三差五就会有人招呼一聚。因为城不大,从东到西,或自南到北,开车、坐车或骑车,如果路况正常,都不会超过 20 分钟,所以总会一呼百应。 时间通常都在晚上,周末最多。不到 6 点钟,主人就到了饭店,饭店都不大,但菜一定有特色,不是鱼烧得好,就是鸡啊鸭啊是一绝,朋友聚会,用不着讲究排场,关键是吃得舒服。不谈实惠不实惠,小饭店菜不比大饭店差。但是,饭店再小,都得有一个包间,包间里得有一个可供打牌的小桌子。小城有句顺口溜,叫做“饭前不‘掼蛋’,等于没吃饭”,“掼蛋”是小城人
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这是一条有味道的帖子……记得小外甥刚刚一岁的时候,拉床上了……我就笑我姐有的忙了,结果我爸说我小时候有一次,在床上睡觉了……也拉床上了,然后拿着粑粑玩开了,还往脸上抹,等他到房里的时候,我已经一脸粑粑(至于吃没吃不知道,据说嘴边也有粑粑)我爸说 他当时第一反映是找照相机 (那会手机还不能拍照)居然不是给我洗[再见咯][再见咯][再见咯][再见咯]

昨天下班后把闺女送到舞蹈班,跟老公一起看电视。 看了十多分钟智慧树后俩人才反应过来:特么孩子不在家可以换台的,[捂脸][捂脸]

我小时候正吃着巧克力棒,老爸钉木板,叫我帮他递铁钉。 我拿给老爸铁钉,他一接过就锤下去,速度很快,尽显专业! 大概第五次,我粗心了,递了一条巧克力棒给老爸,老爸捏着巧克力棒,迅速一锤子下去…

最近网购了个罗盘,天天兴趣盎然的想捉妖!昨天搁儿子面前显摆。随着罗盘的得转动,指针指着门口,我指着门口大喊说:前方是何等妖孽作祟,还不速速现身。没想到媳妇一脸黑线的走了进来。身边儿子惊讶的说:爸,这妖精怎么那么像我妈。

回家看到女友在洗东西,问她洗什么呢?女友甜甜的说:给你洗臭袜子呢!我问她怎么不开灯洗,洗手间黑乎乎的!女友幽幽的说:不开灯看不见洗的干净的点,开灯洗我怕洗着费劲…

糗百这是要搞事情呀,长期的自动登录,刚才提示过期了,要输密码,还好还好,密码没错。我不告诉你,姐三年前的号就是这么丢的。

我妈说菜市场新开了家烤乳猪店,说明天买两斤尝尝鲜 我和我老爹高兴的合不拢嘴,我一不小心说了一句:妈,你可得小心点,一两肉,十斤膘…… 我妈:那好,不吃了,明天白菜炖豆腐…… 现在我老爹手里的擀面杖还没放下!!

以前,在工程部都是男的,谈的都是与工程有关,偶尔谈谈女人,下班一起相约喝酒,吹牛…… 现在,临时调来仓管部全女的,天天谈的都是衣服,化妆品。我被带忽悠的,不但敷面膜,还买了去黑头脸部按摩仪,她们帮忙又订了什么宫廷美白泥还是什么霜的。我说我一个男的好意思抹吗?她们说不怕晚上抹,对皮肤好……领导,请把我调走吧!这个部门我管不了,工资不够了[大哭]

家里的菜刀钝了,下班回家随便在街上买了把新的,放袋子里装着,天色比较暗了,路过一个巷子的时候,冒出一二逼混混,拿个匕.首打劫,让我把手提包给他,特么不然就非礼我,我故作镇定,瞬间把亮晃晃的菜刀抽了出来,对视两秒,那怂逼拔腿就跑了,跑了…

我们经理是外地人,她感慨好久没有体会到家的味道了,我赶紧说:经理今晚我妈包水饺,你来我家一起吃饭吧! 经理眼睛都亮了,满口答应! 晚上我擀皮,经理负责包,一会功夫包完了,等水饺煮好后,经理接了个电话就要走,我着急了:吃完再走啊! 经理:我不喜欢吃水饺,就喜欢包,下次包水饺记得叫我啊! 我看着盘子里都破肚的饺子不知道该如何回答。。。

我有一个绿翡翠原瓶,瓶口有一公分大,胎比较厚,圆柱形!瓶脖处有落款:青岛啤酒。值多少钱?

第一次发~今天下楼吃外卖~忽然发现手机没网~微信支付不能用~身上没有现金~在小吃店门口晃悠可半天才支付成功!

国庆期间和同事们出去聚餐,也许是因为假期的原因吧!吃饭的人特别多,我们几个在包厢等了半天菜都没上,这时有个同事终于忍不住了把服务员喊了过来生气的说:菜不上也就算了,上壶茶总可以吧?服务员吓得赶紧 1234 数了起来(数数几个人要拿杯子)。这一数同事更生气了,大声吼道:你数什么呢?还不赶紧上茶?服务员怯怯的说:哥我 95 年属猪的,您别生气马上就给你上茶

当年刚上班的时候,网吧还是个新鲜玩意,所以我们几个年龄参差不齐的,平时总在一起喝酒的同事在撸串之后就多了一项活动,上网吧。 程叔年纪大,五十多了,不太会玩,可是就愿意跟我们混。有时候包夜整晚不回家。害得程婶几度怀疑我们是女生。

工友抽烟,他抽出一根,看看还剩最后一根,就递给我,我摇手表示不会,他递给旁边一位工友,对方说刚抽过的,工友说,就剩一根了,你帮忙抽了我好把烟盒扔掉。 对方默默的接过烟,从自己口袋掏出烟盒放了进去。。。。

我家姑娘小的时候一直介意婚纱照上咋没有她,我也一直不知道咋解释。有一次又开始问她奶奶说了:那天你妈他们去照相,你非要去动物园玩儿,拦都拦不住!你没照了怨谁……打那以后再也没问过。

读高中的时候忘带课本了,我爸妈没时间就让我堂哥来给我送,备注:当时堂哥刘海有点长,刚进学校就被教导主任抓住了,非要问他是哪个班的,让他去把刘海剪了,解释了半天教导主任还是不信,说你这同学不诚实,要批评教育他,打电话让我过来解释,我找到他的时候他还在办公室里挨训呢。

老婆出差回来,我已提前换上了粉红色的新床单新枕套,迎接温馨之夜。 她皱起眉头:“我出远门回来你不应该这样弄的。” 我:“啊?有什么忌讳吗?” 她:“不是忌讳,你这种行为让我感觉你在销毁证据。”


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