小时候作业做错了，老师都懒得打我们，而是让两个都做错的同学互相打 那次我错了 2 道题，小李错了 9 道题，我跟小李使个眼色，然后他轻轻地从我脸上摸了两下 老师拿起了棍子：李 X ，你在给他洗脸吗？重新打，打轻了，我就打你 然后小李吓得举起手一巴掌就给我扇出个血鼻子，又一巴掌，扇得我眼冒金星 我也不甘示弱，9 巴掌打得他哭得哇哇的 放学后，我又被他高年级的姐姐胖揍一顿
晚上饿了点了一个外卖，半个小时后接到一个电话，喂，你好，请问是 xxx 吗？我是送外卖的，我对这边不太熟，现在在你小区门口，可以下来拿一下吗？无奈穿衣下楼，到小区门口，见路灯下一小哥招手，走过去小哥娇羞一笑：不好意思，你们小区没路灯我有点怕黑，纳尼？小哥你真的是送外卖的？确定不是逗我玩？
老公脚特臭，有一天回到家累得躺到沙发上，我又没空帮他洗脚…过了一会，坐在沙发下面玩的儿子走开了… 那是他人生第一次学会走路…转！
昨天下班后把闺女送到舞蹈班，跟老公一起看电视。 看了十多分钟智慧树后俩人才反应过来:特么孩子不在家可以换台的，[捂脸][捂脸]
为什么妹子不装 B？因为她们有，所以装不了。。。有回复的没
昨晚在外面小店吃的水饺，回家后闹肚子疼，洗了个澡刚准备睡觉，放了个长长的屁完了还呲出一泡屎来，特稀那种，跟摊煎饼似的弄了一床单，媳妇跟我翻了半天白眼冒出一句，滚出去睡，丫的都不说心疼我肚肚的，出去就出去，然而后半夜我又整了一沙发，我都怀疑我 tm 是不是要大小便失禁了，天刚亮就出门了，知道自己闯祸了怕挨揍。。。
去医院看朋友，一个护士给一个大爷输液，大爷色眯 眯的看着小护士说:“这么漂亮的小姑娘干嘛带口罩，，” 护士说这是规定，必须带口罩。。大爷说你要不摘口罩信不信我投诉你扎针技术不行。。 然后，听到大爷啊，，啊，，啊，，啊，， 原来护士硬是给他扎了四针才扎进去。。然后小护士微笑着说“您现在可以去投诉我了！！”
单位一女同事平时就有些大大咧咧的，今天刚刚到单位就让我去给她买 WSJ。 尼玛，大清早的，我说她自己要来大 姨妈了不知道啊？不知道买好带好？ 女同事一脸委屈“本来出门带了几片少女系列放包里，特么坐公交的时候不知道被谁摸走了。”
去姥爷家聚餐！ 吃饭时有点热，老爸把衬衣袖子卷起来，这时大姨父跟小姨父都说我爸带的表不错，， 我爸嘿嘿一笑说“这是贝的男朋友送的，这小子抠门的很，估计也不会买啥好表。。。” “咳咳”姥爷放下筷子说“知足吧，比我强多了，我的三个女婿更抠门，连个两块钱的表都没给我买过。。” 大姨父小姨父还有我爸低头猛的往嘴里扒拉饭。。。
住的房子后面是一大片空地且没路灯，上班必须经过那里，天气好的时候经常有很多人在那片遛狗，可恨的是狗狗到处随地大小便，可气的是楼主最近运气太好，可悲的是这已经第三次了…………不说了，洗鞋子去了
本人有一个警察朋友，今天她打电话找我玩，工作忙 我没答应，过了一会儿，她丫的居然过来了，一亮工作证，然后对我说:您涉及到一宗金融诈骗案，请跟我走一趟，协助调查然后当着老板的面把我拽走了，我感觉明天要去找工作了！！！
小侄当选少先队员后，兴奋的晚上睡觉也戴着红领巾！老妈看着熟睡的小侄，轻轻的把红领巾摘下来，没想到才一碰到红领巾，小侄就醒了，一把抓住：奶奶，你是不是嫉妒我有红领巾，趁我睡觉，想偷走？ 老妈。。。
看 3D 电影，后面一人唧唧歪歪，好讨厌。我扭头给了他一拳，然后他说，真 TM 逼真，感觉好像被打了一拳一样
我哥结婚 .朋友们闹洞房，拿着苹果上面扎满了牙签，让新郎坐在地上双腿呈球门姿势，前面放着气球，让新娘站在对面一米外用苹果踢爆气球。 玩了一个小时，过程不重要，重要的是第二天回门，下不了床了[doge]
“老公能狠到什么程度？”去年我生病到医院检查完要上个厕所，结果一看包里没卫生纸，看到他兜里一大堆，就向老公要，人来了句:出门背包不装卫生纸，活该你！没给。中午到外面吃个路边摊，又没给。人说要治一治我这不带纸的毛病！身为病人的我，一下子以为自己的钢筋混凝土结构的，在他面前就得无比坚强！
在寝室点了外卖，电话打来下楼去拿，（大学宿舍楼下，你懂的）很多外卖小哥在楼下等着，然后其中一个问我黄焖鸡么，我说麻辣烫。然后就各自等着，等了五分钟，别的小哥都走完了，他又看了我一眼问黄焖鸡么？我盯着他手中的麻辣烫，说，兄弟看下你手中的麻辣烫再和我说话。
三更半夜回到家，为了不吵醒老爸老妈，已经尽量轻手轻脚了，就在准备到冰箱那些吃的回房间时，脑袋突然受到硬物撞击，顶着晕倒的危险跟疼痛的折磨，捂着脑袋扭头看见老爸拿着根断掉的扫帚棍子站在我身后，淡淡的说“喔！没事，以为进贼，你继续，我回去睡了”！！！！！爸！我有事啊！！
不是叫我多喝开水吗。老子喝了一杯又一杯，，叫我吃一颗的药我吃两颗。我特么还怕你不赶快好。居然还不争气的发烧了，卧槽，作作死吧就。作死了就把去杭州的机票送人了。
我是大龄未婚穷屌丝一枚，中秋回四川老家，家里介绍个离异带孩子的少妇，这几天正在尝试着恋爱，可是八天，就打了两次电话，发微信也不回，打电话时，总是强调她妈妈喜欢毛爷爷，整得我都不知道和她还能聊什么了？唉:-(
护士小姐姐一枚，今天给一个病人输液完毕后，他让我把口罩摘下来，我心里一阵纳闷，问他要干啥？ 他笑着说，别紧张，这不是天冷了，我家里是卖羊肉的，我看清楚你样子，你来的时候我可以给你打折！ 额，，，
为人处事我喜欢低调，有些事不想告诉亲戚，怕他们破费，和表兄表弟们都有十年没走动了。今天接到一陌生号，通了就叫表兄，说盖好房了搬家给他满锅去。说实话真不想去，他也不想想别人有事你去过吗？
老爸：你小子买零食的钱哪里来的？ 儿子：床底下鞋盒里拿的啊。 老爸：卧槽，你小子竟敢偷我的钱？ 儿子：老爸，你偷藏私房钱。 老爸一听心里一惊，喊道：别跟老子转移话题，你为啥要偷钱？ 儿子：别激动啊，我可是为了你，我是在牺牲自己。 老爸：尼玛，为了我？还牺牲你？ 儿子：藏私房钱，可是严重的错误行为，为了纠正你的错误，我才拿去买了零食。 老爸举起手：尼玛，老子…… 儿子：要我们去找老妈评评理？ 老爸：……
一个人正吃饭呢，过来一对情侣，男的问我可以拼桌吗? 我同意了! 结果这俩人一坐下，女的就各种矫情 说不喜欢跟陌生人坐一起!男的安慰她说“这人快吃完了，估计马上就走~” 我:老板，那笼包子快点 烧麦好了也端上来 馄饨再加一碗 空盘子帮忙收一下…….
同学聚会 当年的同桌也在， 看到他 气不打一处噼里啪啦的细数他当年是如何欺负我的。他也是羞愧的低下了头，我都感觉不好意思了。突然旁边的开口了说:那还不是因为他喜欢你! 最怕空气突然安静 最怕突然的关心……
酒驾被逮。 我对交警说：“爱情这杯酒，谁喝都会醉。” 交警：“给你 88 分不怕你骄傲，剩下 12 分我扣了。”
今天发工资，如数上缴工资三千六。老婆高兴得买酒卖肉，说我真乖，款待一下。同事来蹭饭，酒足饭饱之后闲聊~~同事说这个月老板发善心，多给了二千奖金。这时，老婆看我的眼光，象似要杀了我！
食堂多了新菜品–烤鸭，用薄饼卷好的，一卷一卷，看着就有胃口。 买了两卷烤鸭，准备大快朵颐，心想鸭屁股食堂肯定舍不得扔，不知哪个倒霉蛋会买到…想到这里，我打开一卷饼，研究了下，感觉那个倒霉蛋就是我。。
我现在是越来越讨厌糗百里边装女的了！哎呦喂，你说你欺骗我的感情也就算了，还欺骗我的下体照片，欺骗就欺骗吧，你还把你自己的下体照发过来，问我大不大，是不是比你的大！啊啊啊
2016《沁园春-武汉海》 十里江滩 中山大道 百里水漂。 望长江两岸 烟雨蒙蒙 珞珈山下 洪水涛涛 通讯中断 电力瘫痪 预与交通比糟糕 一路上 看美女撩裙 分外妖娆 汉街水深快齐腰 爱车尽在水中泡 引无数大款尽折腰 惜奔驰宝马 半路抛锚 奥迪路虎 水中半漂 一代天骄 大客公交 也在路中变孤岛 论自在 看小区大爷 门口垂钓
刚才跟婆婆一起翻看旧照片，我看到一张像是老公十来岁左右的老照片，感叹到:“哇！我老公小时候就这么帅！我儿子越来越像他了！” 婆婆看了一眼照片，立马把照片抢过去，愤愤的说:“这是我老公！！” 尴尬……
一舍友单身狗。昨天去理发，回来说被女理发师甩了两耳光，言语间美滋滋的。 我问他：你想女的想疯了吧，被抽了还高兴成这样？ 舍友：你能体会被 36D 甩两耳光我的心情么？ 卧槽……
单位一女同事平时就有些大大咧咧的，今天刚刚到单位就让我去给她买 WSJ。 尼玛，大清早的，我说她自己要来大 姨妈了不知道啊？不知道买好带好？ 女同事一脸委屈“本来出门带了几片少女系列放包里，特么坐公交的时候不知道被谁摸走了。”
今天看见一个华为新款，名字叫 G8X，我就用我自己觉得顺口的话说了一下，居八叉
第一次相亲对方妹子看起来还挺淑女的。相处了一个月之后，有天一块儿看电视，我耳朵有点痒，就躺她腿上让她帮我掏耳朵，她推拖不会给别人掏耳朵，我为了增进感情就腻歪让她掏。谁知这货一棉签下去老子耳朵就出血了，这货还大笑说白装一个月淑女暴露了！！！
老寒腿天冷就疼，走路都不方便。今天回老妈那里，老妈看我走路姿势不对，就问我怎么回事，怕老妈跟着着急就说没事，七岁外甥在玩玩具，头都没抬的来了句：“没事？没事走两步！”
我是大龄未婚穷屌丝一枚，中秋回四川老家，家里介绍个离异带孩子的少妇，这几天正在尝试着恋爱，可是八天，就打了两次电话，发微信也不回，打电话时，总是强调她妈妈喜欢毛爷爷，整得我都不知道和她还能聊什么了？唉:-(
我这辈子就被骗过两次，而且是同一个女人，还是同一句话，第一次让我结了婚，第二次让我超了生，多么熟悉的话语，“没事，安全期”，我年纪轻轻，恋爱就谈了一次，现在已经是两个儿子的爹了，被自己的天真纯哭了
本人网名简单上口 uuuu，一直没改过。自从谈恋爱结婚后，老公网名有一突然改了，nnnn，当时我就秒懂了。。。节操早已碎成渣
烤串店主:“哟，小伙子，又来买烤串了！”我:“是啊，我一便秘就来买点吃！”
老爸最近总说头晕不适，老妈看着心疼，就拿些药给他吃，吃了几天还是没有好转，老爸就拿说明书来看，看了直说老妈是坑货，拿些治疗更 年期综合征的药给他吃！ 老妈一脸委屈的说，我看你的症状跟我一样，吃我这个应该是有效的！
同事酷爱买彩.票，基本上每个月的工资都交到了投注站。昨天对奖票之后仰天大笑:哈哈，这个月不用再吃泡面了。同事们一听这是中大奖的节奏啊，急忙问他:中了多少？他无奈的说:什么中了多少，这个月连泡面钱都搭进去了，只能喝风了！
今天去表哥家，需要去超市买点东西，表哥他们在做饭，我就带着小侄子去了，这小兔崽子看见啥拿啥，拿了不放手，需要的东西没买完就抱着他付账去了。回去时候，表哥一看就知道怎么回事了，对我说，”坏了，忘告诉你了，我要带孩子逛超市，就得把孩子裤扣解开，叫他俩手提裤子不让裤子掉下来。不然他进超市啥都拿，这样他就拿不了了。”我现在一头黑线……他一家子绝对故意的[衰][衰][衰][衰]
买了一堆零食去闺蜜家玩儿，闺蜜儿子高兴的抱着我狠狠的亲了一口“阿姨，你真好！” “喜欢阿姨吗，，” “喜欢！” “长大了找个阿姨这样的老婆行不。。” …… 半天挤出几个字“你太丑。。” 我
去小姨家玩，中午就留在那吃饭；有鸡有鱼还有鸭、好丰盛看着就有食欲！正准备入座表姐就拉住我小声嘀咕：“表妹，多亏你来我才能大开吃喝。不过你姨等会肯定会说我，我先赶走他们咱俩吃！”当时我就纳闷怎么赶走？只见表姐深吸口气连忙跑过去放了三个响屁！姨夫和姨妈瞪她一眼起身离开了！表姐赶紧一边给我摆手一边往自己碗里夹鸡肉！但是此时我已经闻见屁味没有食欲了……
初中时的事。一女生和楼主发生争执。没想到，放学后，女生叫来她表哥，让他收拾楼主…… 一个又高又壮的男生，摩拳擦掌，走到楼主面前，一把揪住楼主的衣领，低声说：我表妹任性，肯定是她不对。你揍我几拳。一来，替她道歉，二来，我装打不过你，她就不会找你事了……
媳妇遇到了骗子，，， 商店有点废纸箱，来个收废品的，七毛钱一斤，用杆秤称，那人指着杆秤说:你看一个花代表两斤，十四，十五，十八，你这是十五斤。媳妇:等等，十四，十六，十八，这是十六斤！那人坚持是十五斤。媳妇没卖。 后来又来一个收废品的，六毛钱一斤，媳妇想看看到底多少斤，一称是十六斤，媳妇心满意足地收了九块六毛钱，把废纸箱卖给他了。
昨天一同事带了几包配料，说是四川人配的火锅底料，倒上水就可以直接煮，把我们馋的，当晚买好肉和蔬菜就去，要尝尝正宗四川味。 说实话，昨晚辣的很痛快，冷天，各个满头大汗，满脸通红，仿佛沉浸在辣的世界里。 唯一遗憾就是今天蹲坑…… 不想说了……一天没出门
在鲜花绽放的原野里，我终于鼓起勇气：亭亭，我爱你。亭亭塄了一下，提着她的裙摆在我面前转一圈，笑着问我：你看，我是仙女吗?我连忙说：是，是，你在我心里，就是仙女！亭亭又笑了：那你应该知道，仙女跟凡人谈恋爱是触犯天条的！我……
晚上饿了点了一个外卖，半个小时后接到一个电话，喂，你好，请问是 xxx 吗？我是送外卖的，我对这边不太熟，现在在你小区门口，可以下来拿一下吗？无奈穿衣下楼，到小区门口，见路灯下一小哥招手，走过去小哥娇羞一笑：不好意思，你们小区没路灯我有点怕黑，纳尼？小哥你真的是送外卖的？确定不是逗我玩？
带女友去看了场电影，看完后有点困，然后去了一家咖啡店想喝杯咖啡提提神，结果服务员拿出菜单，我一看价格立马不困了。。。
今天和老板一块下楼，不知怎的，老板一下摔倒了，皮鞋都摔飞了，我赶紧扶他，他说没事，就是看我下楼太快，没有赶上节奏。
一兵哥哥结婚，搞了个盛大的阅兵仪式；新郎新娘站在楼上，亲朋好友在下面走着正步接受检阅。“新娘好”亲朋好友、街坊邻居齐声呵道，只见新娘拿着红盖头“大爷，来玩啊”，这时音乐响起：“来呀，快活呀，反正有大把时光”。
晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被 绑 架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。 挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！ 额。。。[嘿嘿][嘿嘿][嘿嘿]
朋友程序猿一枚，昨天吃饭的时候跟我们手舞足蹈的炫耀“又修复了几个漏洞，太有成就感了!” 我:一个厨子炒菜，都端上桌了，告诉大家没放盐，放了一把盐之后说还不知道少什么，你们先吃….. 朋友卒~
记得以前在北京打工时，（不是地域黑）有个当地人走到一家厂门口，没注意，突然窜出一条狗，冲他狂吠，这人吓了一跳，大声骂道：我操，敢咬你爹！听完我默默的笑了
10 几年的感情比不过 4000 块钱，我将全部家当都借你，啃了两个月的老，现在需要用钱了，你竟然不接电话了，真的很伤心～唉～不知道怎么形容现在的心情………
