小侄女每天吃晚饭都喜欢搬个小凳子坐在门口吃，因为邻家也有个帅气的小男孩喜欢坐门口边吃饭，我在家里吃的正香，突然门外传来一声尖叫，再接着就是一阵嗷嗷的狗叫声…… 吓得我赶紧跑出门外一看，原来是我家土狗一直蹲在旁边趁小侄女没注意把她碗里的鸡腿给叼走了，这丫头像发疯了似的，拿起门口的扫把追着狗就打，狗像被吓破胆似的往门口外一路狂奔…… 经过我妈一晚上的安慰，这丫头的情绪总算稳定下来了，可是狗却找不回来了……
跟老公做不可描述事情的时候，婆婆推门而入，老公停止动作，而我闭着眼睛浑然不觉，仍然感觉在线尽情发挥。。。。。。
有次在商场的电梯门口遇到领导，领导伸出一只手，我赶快迎上去和她握手。当时心里有点小窃喜:这领导很亲民哈！后来想想，领导是伸手按电梯，不是要和我握手好吗！
小时候，老师让我们敢于与犯罪行为做斗争，做好孩子，于是那天我去我爸单位保卫科举报我爸在家打麻将，我爸被抓了个现行，保卫科长还当着我爸表杨了我。。。。
在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。。。。
和男朋友 kf。中午点了外卖，他让我穿衣服去拿。我直接套衣服就准备下床，他一把把我扯过来说要把文胸穿上（其他都穿了，就这个没有穿）。心里甜蜜蜜的，是关心我吧。我说：“不怕。衣服挡住，不会走光的！” 他一边帮我穿，一边认真的说：“当然不行！不能给别人发现，我女朋友竟然是平胸的！”我……[大哭]
怎么形容男人小……今天听到两个女孩讨论说怎么委婉的说男人小，就听到：知道 5 毛钱的火腿肠么？还是半根的！
我买了双高跟鞋细跟那种，今天当着哥哥嫂子还有小侄子的面 ，准备穿出来让他们评价评价我穿着是否漂亮 ，我刚穿出来上小学的小侄子看到后就说：姑姑~你穿这高跟鞋看上去超级骚~，我勒个去……
幼儿园开家长会，生平第一次哦，老公也非要闹着去，园长看我俩都来了，特提出表扬，说我们重视孩子的教育，哈哈哈……我真想告诉园长我老公他喵的就是为了不想上班才来的！
老板：咱们名义上是老板跟员工，可实际上…… 我：实际上怎样？ 老板：实际上，我把你当莫逆之交！ 我（感动）：谢谢老板，不过这“莫逆”具体是指？ 老板：就是我让你做什么，你莫要忤逆我！ 我：……
老婆:“老公，你感觉你最成功的地方是什么？” 老公:“我最成功的地方应该是娶了你吧！” 老婆高兴:“呵呵，真的吗，为什么？” 老公:“哪有为什么，娶了你，还能活到现在，我感觉自己挺成功的！” 老婆:“尼玛”
同事原来是齐耳短发，今天理了个光头，我惊问何故。 同事说没什么，只是想从头开始。 问了别人才知道，同事每次头发长了就理光头，周而复始，省钱。 我勒个去，还有这种操作……
生完孩子第一次来大姨妈，痛的我泪眼朦胧，老公在一边傻愣愣的问我，我能做点什么。 我:你前女友痛经的时候你怎么办？ 他一脸懵 我:难道她不痛经？ 他:痛，痛得打滚 我:那你干嘛？ 他:我就看着…… 说好的找个二手男朋友就是被调教好的呢，心好累。
女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。。”我。。。
店门口在开挖下水管道，挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去，“哎，哥们儿，你能不能调成静音模式？？” “来来来，你来开。。。”
本人在超市一楼专卖店上班，这几天超市做活动，很多蔬菜特别便宜，天天听着超市广播一直在播放，今日芹菜 0.09 美金，白菜 0.09 美金，红薯 0.75 美金，真的好便宜，我就一直在那边用美金和人民币换算，芹菜和白菜换算下来就 5 毛 6 毛左右吧，但是红薯下来要 5 块 6 块呀，怎么比外面还贵呢，一早上都在那研究着，到底多钱。同事看我在那不停的算什么，问我，我说算蔬菜用人民币多钱。她听了一会用奇葩的眼神看着我说，是一斤两斤的每斤，不是美元的美金。你让那些买菜的大妈们上哪去找美金去。买个菜还要找个秘书专门算汇率吗？嗯，好
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儿子拿着英语试卷找爸爸签字，爸爸一看分数，上去就给了儿子一巴掌。儿子哇哇大哭。爸爸凶巴巴地说：“考 13 分还有脸哭！”儿子边哭边说：“不是 13 分，是 B！”
和女友看宫廷剧，突然间她感慨道： “其实当皇帝也很累啊！ 每年有太多人想抢他的位子； 每餐有太多厨子往他菜里吐口水； 每晚有太多女人要吸他的精气； 白天上朝有太多奏章要批； 退朝回家有太多太监要骂。” 我随声附和：“难怪皇帝大多短命——内忧外患啊！”
昨天看电影“坚不可摧”，我坐最后一排，演完后电影院的灯突然亮了，我马上站起来要出去，就看见我这一排角落的那个女孩在向上拉内衣，好大好白！
刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
十七岁那年出外打工，每天晚上下班都十一点多了，晚上过了八点钟就关机的老爸每次都是秒接，用老爸的话说就是我闺女在外地我晚上怎么可能关机！ 十年了，不管我和弟弟在不在外，老爸晚上从来不关机！ 谁知这两天晚上打电话回家，老爸手机总是处于关机，今早终于打通，老爸说不想开机，不想听你们说过节回不来……
班花就是有魅力，都毕业二十年了，在群里邀请大家到她乡下老家吃土鸡土鸭稻田鱼，体验农家生活，群里男生响应最积极。 那天大家玩得可高兴了，吃的是真正土鸡土鸭稻田鱼，就是捉鱼的时候顺便把她父母种的一亩多稻谷给收割了，为了撵苞谷地里的土鸡，顺手把她家的苞谷也给收回家了。 一个二个的整得皮落嘴歪的还给伯父伯母唱高调：不用谢，举手之劳哈。
今天挤公交车时没零钱，和司机说下车时给，快到目的地的时候打了个电话给老姐，要她准备一块钱零钱赎人，下车后老姐华丽丽来了句，真值钱，一块钱就赎回来了。真值钱～～
妈妈带小侄女去医院，包被偷走了，记不住我们的电话，就裤兜里买菜剩的几块零钱，一路哭着回来的，好心疼。。真希望天下的小偷都能断子绝孙，死于非命。
女朋友让我看她高中时候的照片，让我猜哪个是她，结果…好像…没猜出来要跟我分手怎么办……
陪侄儿在花园玩，发现一块有型的白色石头，捡来送给他，非常喜欢！回到家老妈一顿炮轰，你怎么捡狗屎给娃儿耍！仔细一看，果然是块风干的狗屎。。。。。。
我昨天上班时候，网上买的套套到了，给老婆发微信说 ，在网上给你买了件礼物，快递放门卫室了。她拿快递的时候碰到门卫室旁边闲坐的好多邻居在聊天，人家问买的啥子，她高兴的说我老公给我买的也不知道是什么……你一句我一句就在哪拆开了……不说了昨天到现在一天没吃饭了……
第一次去男友家时，他家的泰迪狗一直冲我叫，男友老妈一脚踢过去，泰迪不叫了！ 男友心 疼 狗狗，把老妈拉开，谁知这狗又冲我叫个没完！男友对着狗狗放狠话：毛毛，你脑袋被驴踢了嘛？叫个没完，你在叫，我妈在踢你我可不拉了！ 刚说完，男友被老妈怒踹一边去了。。。
今天在打农药，老公在旁边看电视，只听我局内队友不停的喊：“保护庄周，保护庄周！”我老公听烦了就说：“老婆，你队友让你们去保护庄周！”我弱弱的说：我就是庄周！
同办公室的小妹要结婚了，今天预备宴，她向她的准老公郑重地介绍我说:这位哥哥是我的室友。 我和她老公都惊呆了。
今天中午下班回家，老婆把床压 ta 了，好不容易修理好，晚上回来她又把床压 ta 了
小时候在河里游泳，耳朵进水，掏耳朵掏出大坨耳屎，感觉特有满足感，继续往耳朵灌水，掏耳朵，耳屎没掏出来，掏出源源不断的湿水！就这样得了中耳炎！有点耳聋。 高二一天晚自习，同桌的一个女生向楼主表白“我喜欢你”，楼主“啊，什么？大声点。” 女生大声说道“我说我～喜～欢～你～” 顿时教室鸦雀无声，楼主一时没忍住放了个响屁！ 还没来得及开始，就已经结束了。
#讲一个你因为口误闹出的笑话# 我表哥上礼拜结婚，今天来我家玩。我下了班急急忙忙赶回家，心里想着看看我那表嫂子是什么样。 结果等我一开门，张口来了句：妈，我那 sao 婊子呢… 顿时，我们家一片寂静…[大哭][大哭][大哭]
跟老公一起看电视，看到动情之处忍不住说了一句“好浪漫哦”。老公很是嫌弃的白了我一眼。。。 我:“你懂个 p，知道什么叫浪漫吗。” 老公:“知道啊。浪漫就是你浪一点，我慢一点” 我竟无言以对。。。。
外面突然下起了雨，想到楼下晾晒的衣服还没收！赶紧下楼，刚到走到一楼，几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点：看，那是哪家傻得不像样，洗个衣服都洗不干净！ 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…
有人说我说的不够详细~~~我可以负责任的告诉你，在地铁站转乘的时候，有件事你千万不能忍，那就是关于拉屎，如果要拉屎，最好先在地铁站里的洗手间拉完再坐地铁，不要以为就两个站而已，不要以为上了地铁很快就到家了。因为你永远不会想到一向准时准点的地铁居然会半路停下来，对，地铁停下来了，语音提示由于前面的列车还未靠站，本班列车将稍微延迟，可是尼玛啊，居然就这样断断续续停了将近 15 分钟，你知道我有多着急吗？憋的多难受么，脸都变形了，是可忍孰不可忍，我实在是忍不了了，你永远想象不到，车厢里一个绝望要死了的我一
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差不多半年前，在医院陪床，晚上睡在楼道，意外遇到了大学同学（女，本市人）一一今晚同学聚会，来了一半多，那女同学带着老公和我一桌。大家聊天说到工作压力和睡眠情况，我也跟风说自己睡眠不好一一话音刚落，就听那女同学喊道，行了吧，你睡眠还不好，躺下就睡着，呼噜一打一晚上。。。桌子瞬间安静了。。。
今天上班下楼时，突然天空下起大雨来，我赌气不回家拿伞，于是花了整整 40 分钟等雨停，体会了一把人定胜天的感觉。这种影视剧一直鼓吹的感觉，为啥老板就不明白呢？劳资的全勤奖就这么泡汤了！[大哭]
我:嫂子我要去华山 嫂子:你要去论剑？ 我:我要去爬山[惊恐]
火锅店，一个中医被隔壁桌的人打了，原因是在人家吃血豆腐的时候，他一直给同桌女士解释，经期都是血块是怎么回事。。。。
小时候爸妈吵架，老妈躺着不吃饭，老爸怂恿姐姐和我去哄老妈！我正准备过去，姐姐拦住我看着爸爸说：谁惹的谁哄！！ 老爸气的第一次打了姐姐，姐姐哭的好夸张，老妈起来把老爸打了一顿，竟然就和好了…[可爱多][可爱多]
同事辞职了，问其原因，抹了抹眼尖的泪花说道：一个部门全是老娘们，平常帮忙干点活，跑跑腿也就算了，关键是一群老娘们聊起污段子来，他是头都不敢冒啊…这不，昨个一群老娘们说时间长短，他就说了一句，正常二十分钟左右吧…一群老娘们”嗷”的一嗓子，差点把他扒了个精光…
我同事他女神出差好多天。哥哥哥……昨天聊天同事问她什么时候回来我去接你，她:明天回去，鲜花美酒不能少。同事:必须的，还有皮鞭和蜡烛。于是今晚找我陪这二货喝酒呢。
和老公都喜欢女孩，我跟老公说， 你要是对我好点，我就把女儿养成小公主。 你要是对我不好，我就把女儿养成混世小魔王。 老公说，那就养成小魔王吧。 我刚要发怒，老公说， 因为我有你一个小公主就够了
那些看着糗事却不评论的人 或许才是真的孤独寂寞的人 路过的陌生人 愿你贪吃不胖 懒惰不丑 愿有人爱你如初 疼你入骨 从此深情不被辜负 余生有人陪 祝你幸福
自从二胎后，嫂子脑子越发不灵光了，今天又犯错被经理大骂了一通！难过至极跟我哥抱怨：我这脑子，时间久了会不会好啊？？ 我哥同情的看了她一眼：就你这烂摊子似的脑子，时间都懒得管…
读夜大时，晚上回家倒几趟车。。。。。。。。（分割线）。。。。。那天太晚了，没有公交车了，我坐了一个摩托车，过一个什字路口拐弯时，我给司机说：“师傅，麻烦你慢点，昨天晚上我经过这时有一个坑，那个司机没看到，直接从坑上颠过去的。。。我差点从车上掉下来。。。” 那师傅转过头说：“那司机就是我。。。昨天也是我送你回去的。。。”尴尬了。。。[惊讶]
暑期外教课，我一同学本来想表达“我一点儿也不饿”，结果他一时糊涂说成了“我一点儿也不健康（I am not healthy at all.）”，外教吃了一惊，他又不懂汉语，就一脸痛苦的对我们说了很多，大致意思就是中国的学生爆发力太强了，身体不健康还坚持来上学。
跟朋友在小吃部喝酒，说着聊着互相吐槽，不知不觉玩笑有些开大了，一哥们儿有些不高兴了，为了缓解尴尬，楼主端起了酒杯，碰了碰那哥们儿:“来来来，干了这杯！都是开玩笑的，来举杯！” 那哥们儿瞪了我一眼，大声喊道:“我不举！” 瞬间！小吃部安静了下来，目光齐刷刷的聚焦在我们这边，哥们儿脸红了，端起了酒杯。
与闺蜜喝下午茶，突然她出了一个颇有难度的造句题，要同时包含”你我他她它”五个字，越短越好。我脱口而出:他的它插了你我她。闺蜜瞬间石化！哈哈，跟我斗，你还嫩了点！
大表哥住院了！ 听说是大表哥教训调皮的儿子，不想被儿子一个过肩摔，巧的是正好给大表哥摔到大理石茶几上，，小腿骨折了，估计得住院几天，， 二表哥听完大表哥住院原因后，扭头就走，他要去跆拳道馆要回昨天给儿子交的学费。。
胳膊扭伤了，贴了片膏药。 晚上同学聚会，以前的同桌让我撕开膏药给她看看。我问为什么？她说这是她的职业习惯。 我：“哦，想不到你当医生了。”于是忍着拔毛的刺痛撕下来给她看。 然后她说：“我当老师的，总感觉膏药里会藏着小抄。”
