昨天晚上，因为无处可去。就到网吧上网。因为比较喜欢安静，就选了一个 5 连坐角落的位置。后来撸到一半，来了一群一身纹身，满身酒气 80 后中年。张牙舞爪的样子，都光着膀子，结果你妹的就开了一台机器，打开电话，结果还是看的赌圣！！！我起码看了五十次了，然后一群人在哪儿讨论星爷如何如何，笑的极其嚣张！然后我放下耳机，把椅子往后挪了挪。很顺利的加入了讨论，笑的没心没肺。顺利的骗了俩瓶啤酒，一袋鸡爪。他们看了赌圣之后就走了，然后默默的打开自己的电脑，带上耳机。看了赌圣 2，九品芝麻官，逃学威龙系列。大话西游，，不
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国庆节，我们学校放八天，我刚刚到家，怀着激动的心情，去了厨房，里面三个素菜。。。。。。。 我妈在我回来之前特地把肉都藏起来了 我真的要离家出走了
因为头上磕起个包，在做不可描述的事情的时候男朋友一手护着我的脑袋，怕我再碰到。下巴正好对着我眼睛，一滴汗落到眼睛里了，辣的眼泪直流。。。这二货说，媳妇媳妇，我厉害吧，cao 哭你了。。。 哭你 大 爷 啊，辣了眼睛了……
护士给我打针，问我，你紧张什么，我说，难道你不怕打针么？她说，她只怕别人给她打[皱眉]
跟老公和闺蜜一起出去玩，现在还割吗？好吧……割割……为了自驾还是坐车他俩闹矛盾，闺蜜对我说：“我不管，你去说服你老公。”我誓言旦旦“我肯定站你这边，睡（说）没问题，服不服我就难说了”…………额额…………
还热气腾腾的，刚发生的，去小区外超市买东西，结账 75 元，我大声给收银小妹说:75 元，给你 100，补我 35 元。收银妹子重复了我的话，麻利的补了我 35（有人质疑不是收银机会自动计算，那时人不少，小妹可能忙晕了），我轻轻的走出超市，深藏功与名。结束了吗？错，哪个收银的女汉子追上来，抓住我说:张的人五人六的，下午没逮到你，晚上你还来？我:。。。。下午的不是我！！！
我跟老公是相亲认识的，第一次见面后他就没理我了，我很奇怪，他怎么不像其他男人一样，见了面之后就又打电话又发微信的。后来我就打电话给他，问他是不是对我没意思，他说不是，他觉得我太时尚太漂亮了，他配不上我。呵呵
今天给男友做饭，煮熟后我们开始吃饭了 ，吃着吃着他吃到几根铁丝，我不好意思的看着，她惊奇的睁大眼睛看，我实在看不下去了，起身把菜端起说：我重新做吧！他突然说：停……很好呀！有进步，证明你已经开始刷锅了。
看到最好笑的网易云评论 “为什么听这首歌会感到窒息” 下面有人回复 “麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗” [笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
小外甥来了，昨晚跟儿子玩 DIY 作画的模板玩好了。今早儿子要送给他几张。 小外甥:哥哥，蜗牛（图案）好看吗？ 儿子不喜欢这一张，想忽悠他拿走，赶紧说:好看好看！ 小外甥:那你留着吧！ 说完把剩下的装起来，抱在胸前不撒手了。
和媳妇吵架，差点动手了。 晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！ 我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！ 媳妇：我再问你一次，过不过来！！ 我：滚，别烦我！ 心里想着绝不能轻易屈服！ 媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来！
胳膊擦伤了一大块，儿子看到后心疼的给我吹了吹！第二天儿子放学手里抱了个小瓶子，里面装了一些水！一看到我就跟献宝似的给我！问他干啥的！他仰着小脸乐呵呵的说：我今天听同学说口水能消毒，就问全班同学都要了点…给妈妈用的…
夜班下班了，单位宣布放假 8 天，同事们都在谈论去哪里哪里旅游，我双节共参加 5 场婚礼，尼玛，没钱了，只能梦游了……
上大学的时候，有一天晚上我和同学在院系的小教室自习唠嗑，过了会儿有个女同学来了，跟我们说她在路上听到有个妹子在喊救命，不知道是不是出事了，声音听着很可怜，叫得很惨。。那阵子我们学校不安全，出过两次女生被拖到树林里受害的案子，你懂的。然后我们一帮子六七个女生就一起下去了，那个女生给我们指着说是旁边那个车里面传出来的救命声，我就去敲车窗户，敲了好几次才有个男的打开车窗，我问他是不是有人喊救命，男的不承认。我就换了一副很严厉的口气又问了他两遍。最后男的说是她女朋友喊的……闹着玩的……顿时无语，城里人真
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女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。。”我。。。
老婆：老公，你说我和我闺蜜比谁好看？ 老公：老婆，不要整天跟别人比！ 老婆：你就说说吧，实话实说，我绝对不会为难你！ 老公指了指老婆的胸和腹部：实话实说，你就是比上不足，比下有余！ 老婆啪就是一巴掌：尼玛，就知道你嫌我胸小、肚子大！
昨天放假回家，拿的东西比较多。手上提了两个袋子，把手指节勒肿了。到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈一脸鄙视说:”哎呀，几年不下地，还变娇气了，搞得以前没有拿锄头下过地一样”。 我。。。。。。明明到现在手还肿着
快 9 月 3 号了 如果你在小鬼子的企业工作你可以这么说 老板 我们老大为了庆祝打败你老子 特批今天国假 想想那画面
记得小时候在 86 年左右，盛行玩 8 位机游戏（黑白机）。哥哥是我们那里游戏之王，各类游戏基本都是一条命过全关。一天带我去公园玩，公园新开了一家黑白机游戏厅，其中超级玛丽 2 角钱一次，每增加 2 万分加 1 角钱。老大瘾上来了，看看剩下的 5 角钱对我说“玩一把。”5 角钱才能玩多长时间啊？”我很质疑。老大只是神秘的笑笑。老大玩上游戏的过程是：马里奥吃一个长大蘑菇后，就变成了躲怪游戏。开始一个怪不踩，一个砖头不顶（一个怪 200 分一个砖头 50 分，过关剩一分钟加 100 分）”。到达关口，站在旗帜最底部耗时间，剩最后一秒过关
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听来的故事。 今年中秋国庆连在一起，有人第一天晚上开车回老家，带了四盒月饼，到了第二天中午，路跑了一半，月饼还剩下一盒了。
渣男总是借口，晚上要陪独居且离异多年的妈，而不回家。 老婆带着儿子追过来。 他殷勤开门又倒热水，嘘寒又问暖，低声且细语把老婆儿子安排妥妥哒。 然后不过半小时，就找准机会惹怒老婆，自己怒气匆匆开门拂袖而去，奔向小三。
刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
刚在火车上，无聊就搜了下附近人，发了个信息给个女的，问她是不是在火车上，别的什么都没说，这 逼就开口大骂，我就不懂你她妈哪来这么强烈的虚荣心，然后就回了句，呀，母狗呀，见人就咬！果断屏蔽了。光大糗友说说，我是做的对还是做错了呢，做错就不给过，做对了顶下，不知道那没教养的看不看这坨，谢谢了。。。
活了二十八年了，自从三岁记事起，每年的国庆都记得自己都是在医院住院渡过，这不今早一起床，老妈跟媳妇就商量着：“明早我们还是直接送混小子去医院吧，要不我们家还是得打 120。“ 我能说去年是被我妈开车把我给我撞的吗？我能说前年是我抱我哥家的孩子被他一下打在眼睛里然后从楼上摔下来的吗？
老公说一般真正对老婆好的人是不会表现出来的，这就是你特么喜欢发脾气的理由？
早上刷牙，看着满嘴的白泡泡玩心大起，慢慢回头对老妈说我中毒了，快救救我~ 我妈“我听说中毒的人要灌屎催吐……”
新鲜出炉的。 前两天跟老婆闹别扭，吵着闹着要和我离婚，好不容易找各种方法才哄乖了。今天她发个微信给我，炫耀她的收入比我高，实在太忙了，就随手打了个厉害。结果的结果，刚刚一看微信，打成离婚。卧槽你大爷，现在直接把我拉黑了，电话也不接。尼玛。。。。。。
聚会回来，老婆驾车，路遇查酒驾，老婆从未遇到过此景，有些兴奋…警察让老婆对着测酒器吹一下，老婆说：没带驾照也吹啊！？！警察说：你下来吧…
老婆翻我手机 突然大发雷霆 拿着我手机说 你怎么隔三差五就拿支付宝给一个叫 xx 红的女人转钱 七夕节那天还转 说怎么回事 她是谁 我吓了一跳 赶紧拿过来一看 说 怎么回事你心里没个逼数么 你天天吃的猪蹄 肘子 牛肉都哪来的 这不是熟食店老板娘么 七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的
村东头摩托撞人了，年幼的我挤到围观群众前头，看到被撞的人晕了。 我坐地上边吃桑椹边问周围的人有没叫救护车。 过了一会，被撞的人醒了，起来拍拍屁股没事一样走了。 这时救护车到了，下来几个护士，架着吃着桑椹满嘴满手满身红汁紫水的我就往担架上放…
小时候去偷芒果吃，偷回家里怕被爸妈看见于是躲到了厕所里面吃，那时候条件差，村里厕所都是那种泥胚房子盖得厕所，也没有门，也许是太紧张，也没发现有人来了，被隔壁家大姐姐看见了，于是从那以后村里就一直流传着我躲在厕所吃屎的传说
闺蜜产后拼命瘦身减肚子。一天，她三岁的外甥女抚摸着她裸露的肚脐眼若有所思。 她忽然明白发现了什么人，悄悄跑向妈妈: 妈妈，小宝宝不是小姨亲生的，小姨肚子上没伤疤，肯定是充话费送的，， 她妈妈瞬间懵.逼了，顺产咋解释？
昨天我问朋友，怎么形容一个人丑，你以为会说吓退百万雄狮什么的。错了，他说，美图秀秀对 ta 都无效……
闺蜜认识一男网友，一年多了两人聊得挺好！今天终于决定约出来吃个饭，闺蜜非拉着我陪她一起去把把关。 这两个人一见面就脸红耳赤的，半天憋不出一句话，突然闺蜜说:“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……” 于是他俩各自拿起手机，低头盯着屏幕聊了起来！偶尔抬起头来相对一笑…… 这场无言的饭局我毫无存在感！！！
楼主幼师一枚，最近有几个孩子生病，不爱吃药，家长把孩子药带进来，让我帮忙喂。我又是贴贴纸，又是表扬，小朋友为了得奖励，都能乖乖吃完，第二天，一萝莉带着他爸爸过来：老师，我爸生病了，让他吃药不听，我带过来了。。。
大早上的群里各种小红包、国庆快乐、假日快乐。 咱也不能落后”啪.啪.啪”快速打出 姐.日.快.乐 好尴尬有木有
路上遇到一伙要去绑架人的贼与我问路，我偷偷一瞄资料他们要找的人就是我，设计了他们半天眼看就要准备收网了，心里那是一阵激动，刚要准备拿人只听‘噗通’一声，我掉床了……
今天看到老公微信的呢称改叫：戒烟戒酒不戒你。看糗百看多了，我立刻面红耳赤，洗好澡赶紧哄儿子睡觉，TMD 他居然去打麻将了！！！卧槽，你怎么不把饭戒了？跟麻将睡觉去吧！锁门！看你回来怎么求我！
说一个正能量的事，今天正在做表格，手机突然收到了充值成功的短信，10086 提示我冲了 50 块钱，我正纳闷呢，一个电话打进来，听声音是一个大叔，声音很焦急，说是话费冲错了。我查了一下话费余额，确定真的是充值成功，不是骗子。就告诉大叔支付宝转给他，大叔说他没有支付宝，我就告诉他可以去营业厅取消，可是不巧的是领导突然布置任务，营业厅打来的电话我没有接（领导在身边，只能关掉）。领导走了以后，我急忙打电话给大叔，大叔以为我反悔了，求着我把话费返给他。我跟他说明原因以后，大叔去营业厅成功办理了退费，我也就没再
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昨晚住在姑姑家，半夜醒来想去厕所，一个人又不敢去…只好把熟睡中的表妹给叫起来，陪我一起去…当我走出厕所时，发现在门口的表妹不见了，吓得我“突突突”地赶紧往卧室跑…… 进屋一看，表妹正在“呼呼”睡着呢，就问她“你咋不等我呢？”表妹迷迷糊糊地说：“你说让我陪你去，又没说让我等你”……
骑电动车经过十字路口，交警在前面挥手，前面一个骑手伸手与交警击了一下掌，呼啸而过，我也准备与交警击掌，交警突然缩手，我重心不稳，直接给摔了，交警神情复杂地说：我媳妇儿是前面那位，姑娘请自重。。。
女儿一年级新生，老师家庭作业布置背拼音，女儿背了一晚上临碎觉的时候说：爸爸，我怕明天我忘了，明天六点钟叫我起来读好不好？我当然是满口答应！其实，孩子你还是太天真，你不知道你老爸我每天都是五点半的闹钟就叫你起来了吗(●—●)
那时候还没结婚。前几年冬天单位上班，早上晨勃，在床上盖被仰面躺着，进来俩女同事，飞身坐我身上。其中一个一手按到弟弟上，她那时候也没结婚，可能感到硬硬的一只，纳闷用手前后搓了搓，满脸通红秒懂飞走。先现提起当年往事，问我没留啥毛病？答就是时间感到太长。
脚上长了个鸡眼，去药店买药，导购听我描述完 拿了好几种药，喷的、抹的、贴的，我看了一下只拿了一个 4 块钱的贴膏，导购一看 说:哎呀 这些你都的用，只用那一种没用的！！我说 :没用？那不就是假药吗？没用你们干嘛卖？？！！导购一句话没说 收了钱赶紧让我走了。以后会不会不让我再去了。
记得刚到广东珠海的时候，第一份工作是经理带着。他是广东人。普通话一般吧。聊着聊着就问我一下能听懂白话么？我还没反应过来白话是什么意思，就无意识得点下头。结果那半个小时我仿佛到了外国。
今天老是犯错，忍不住发了个糗友圈：本人像是个智 障！满心想着有木有人安慰安慰我！ 结果下面的评论：把”像”去掉吧！还有”瞎说什么大实话啊！””这么就把自己的优点说出来不好吧…”[大哭][大哭]
去市场买菜，看到一个老大爷摆摊卖虾，随口问了一句:大爷，多少钱啊？老大爷看了我一眼说:大爷多少钱也不卖，我赶紧陪笑脸说:大爷我也买不起啊，对不起大爷，呵呵
饭堂的阿姨说，明天放假，下午只做了一点菜，15 块随便吃。 听完，我跟阿姨要了三个饭盒。阿姨一脸疑惑地看着我：小伙子，你这么瘦，看不出你能吃两盒饭呀。 我有点不好意思地跟阿姨解释：很多人都这么说我。不过，阿姨，我三个饭盒都是装菜的，饭另外装，顺便要多个例汤哈。
为什么刷新之后所谓的《已刷新 400 条、已刷新 200 条》其实就他妈的几条而已，有多少人是这样呢，还是就我自己这样，难道是手机差吗？求过。
朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！” 我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”
转载～ 最近几天亲戚拜访，我妈天天给我熬姜汤，今天是第五天，她乘汤来我房间的时候望着我说:“你是不是有男朋友了？” 我赶紧摇头:“没有没有！” 她一脸我懂的表情:“别装了，你这两天嘴都变大了！”。
婆婆给我讲的——村上有个男孩，八九岁模样，爬树。一个从树上掉下来了。硌到了蛋蛋应该，然后他一路哭着找到另一个大一点的男孩问，你有几个蛋，答，两个。男孩长长松了一口气说，我也是两个，我以为我爆了一个，一直疼。然后。。就一直到他现在娶了老婆村上人都在笑。。
85 年家里有自行车，一直以为轮圈上的条是多余的所以就用老虎钳一根一根的剪断了。那天晚上月圆之夜后村里都说进狼了！那叫一个惨啊。
朋友国庆去日本玩，还约了日本那边的朋友，发现他们还要上班。 “他们国庆居然上班！((゜Д゜)!?!!” 你到底是怎么理解国庆的……
公司总经理和副总经理都姓赵，每次总经理让我通知副总开会，我都是这么说的：赵总，赵总找您开会。[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
今天，我哥视频给我妈聊天，说妈我已经存够 10 万块钱了，你给我放着吧，我妈说，你都结婚了，给你老婆，存你们小仓库吧，，，我哥说不行啊，我小仓库有老鼠，，，
此刻在广州汽车站候车，刚刚看到边上一个美女一口含住了脉动的瓶口，我的直觉竟然是:这个美女好厉害！！我是不是还有药可以医治？
真事：lz18 岁那年在广东某厂上班被 2000 多人叫小色狼，经理也这样叫我。20 岁那年在甘肃某科踢威上班被几十号人叫色狼，顾客也这么叫我。。。。。现在上班却被对面工厂的美女把头探出窗外对着我叫：色狼。。。看过来嘛，快点看过来嘛。我。。。你说我这老实巴交的怎么和这词语扯不开呢。。。
