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每日一笑–17.10.09 06:56:12

娱乐 喵星人 1年前 (2017-10-08) 338次浏览

今天刚发生的事,我有一发小,也是我邻居,比我大几个月,我俩从小一起长大的,上 4 年级的时候他爸妈把她送去学武术,说是强身健体,这一学就 10 多年,去年找了个邻村的结婚,找的老公也学过散打之类的,我还去喝过喜酒,后来我生了孩子也一直没回娘家再也没见过她 。 这不快中秋了吗,我跟老公带着孩子回娘家送中秋礼,我寻思去邻村找她玩,碰巧看到她在菜园子里,我过去一看可不得了,嘴角是青的,胳膊上也又青又紫的,我刚想问怎么回事,她老公从家里出来了,身上的伤更夸张,脖子上都是一道道的,问他俩怎么回事也不说。 回家
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每次不开心,我就喜欢听老公唱歌,不是那种让你陶醉的那种。而是一点也没在调子上,听半天都不知道唱啥,还老改歌词,最重要的是他还一副很投入的表情,真的很搞笑

就刚才,我骑着摩托车在等绿灯,一个拽得二百五似的黄毛,走路还叼着一根烟,硬是从我旁边挤过,啊的一声,腿被我车烟通汤掉一块皮。 他姥姥的,害我又闯一次红灯。

谁破解了我家的无线,在老子看电视的时候,给我家小米盒子投屏了岛国大片。你们能想象丈母娘看我的眼神吗?跳进黄河也洗不清了[doge][doge][doge][doge]

刚刚找了一个小姐一百五!五分钟就完事了!我艹

刚生了孩子在医院的时候,老公回来炖了鲫鱼汤带来让我喝,本来我就爱吃烫点的食物,尝了一口,凉了,也不能说太凉,有点温,我就说鱼汤凉了,我想喝热的。婆婆过来,端起鱼汤尝了尝,说哪儿凉,挺热乎,就喝完了……

老弟前几天的测考成绩下来了全班倒数第一,把老妈那个气的啊,骂了整整一天,旁边的老爸看不下去了打圆场道:“行了,骂两句就得了,对门家的小明不也考个全班倒数第二嘛!” 老妈听后更怒了:“咱能和人家比吗?人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分!” 老爸当时愣了许久,然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子。。。

等我以后有了孩子,我一定会让他去早恋,让他能早点明白:感情不是两个人凭感觉就能在一起的,还有经济,家庭,合适,背叛,社会,距离,脾气等等各种无法预见的因素,让他爱完一个又一个慢慢的领悟,如果是女儿,什么?!我刚说什么?!这是不存在的

今天,女朋友终于和我说出了分手,其实我早就知道会是这个结果,但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天,由于上班我还能控制住自己的情绪,可是到了晚上我再也控制不住了,于是我躲在被子里偷偷的笑了起来!

以前很纳闷为什么妈妈说来大姨妈不能淋雨,现在我知道了,会满到溢出来。[生气了][生气了][生气了]

新买的丝袜,穿了一天就破了一个洞,想反正都破了还不如和老公玩把刺激的…晚上洗完澡想着撕破一点,更能那啥老公,撕的正起劲,老公的声音从身后悠悠的传来:“别忙活了,媳妇,我想自己来……

下班回家,下了公交后,一条二哈一直紧跟着我,吓的我赶紧把手里的鸭脖塞怀里,,大概走了二百米,后面一个一个女的大喊“豆豆,你干嘛去,,” 二哈停住脚步抬头看了一下我,冲我汪汪汪汪…几声,,然后迅速掉头跑了回去,顺着声音望去,一个和我撞衫的女人,, 擦,原来是认错人了,我还以为你想吃我的辣鸭脖呢!!

老师:“凡事要争第一,第二和倒数第一没什么区别。”小宝:“为什么?”老师:“我举个例子,你说世界上最高的山峰是什么峰?”小宝:“不知道啊,啥峰啊?”

和媳妇相亲认识的,一百多天就订婚了,半年多就结婚了,所以刚结婚那会儿有很多磨合。 记得有次吵的特别凶,双方都不让,马上就要打起来的架势,我心想不能这样下去,真会打起来,刚结婚,这样也不好看。我决定退一步,当时双方都是气势汹汹的样子,我捏着兰花指,娇滴滴、特娘娘腔地说了句:讨厌! 噗~ 媳妇瞬间破功,哈哈大笑,还非要我再表演一次!

亲戚家一个五六岁的小孩子跟着他妈妈来我家玩,因为没来过所以感觉很稀奇到处看,但是无论是什么东西都只是盯着看,绝不用手去碰,我家人拿桌上的水果给他吃,他诚恳的说谢谢,然后可能是他比较喜欢吃葡萄,对我说:叔叔我可以吃两个葡萄吗?只吃两个!

高一进校时,我们的班主任是实习的。有一次班会课上他对我们说,你们以后看到打扫卫生的阿姨要礼貌一点,你们想想人家一个月辛辛苦苦才 1800 不容易啊。大家听后深以为是,确实太不容易了。这时有人突然问:老师你一个月多少工资?班主任:呃……这个嘛,1200。

段子看多了真是不好,下班回家路上,看见一美女菜篮子掉地上,菜撒了一地,我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕, 我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕,哥不是什么好人!” 得,刚说完,美女菜都不要了拔腿就跑!

老公第一次叫我一起去洗澡时,我眼神都是温柔的,幻想浪漫中……可实际上,“帮我冲冲头,背上抓抓,嗯,拿毛巾搓搓,用点力……真舒服……” 第二次,老公温柔的看着我说:“走,一起洗澡去”。“认真看我口型,滚~”毫不客气

刚看着个相亲的,想起我邻居小弟,别人给介绍个对象和他同岁。女方没看上他,很礼貌的对他说“我还小还想玩两年”。他不干了说“看不上我就直说,还小,还小,我一男的我都着急了,你一女的还不着急,不着急相什么亲,耽误我时间”。被他这么一说女方不好意思了,要不咱们先处着,没想到他(她)俩竟然休成正果了。

最近学校不让爷爷奶奶去开家长会了,我觉得有道理 孩子爷爷去开家长会,开完了让个自家长带孩子一起回去,他爷爷怎么也找不到孩子了,最后才知道走错教室了……

邻居见我和老婆出门,随口招呼道:“这姑娘真漂亮,多大了?”我笑着问老婆:“你有 20 没?”老婆心花怒放:“讨厌!”我又问:“你到底有没有啊?我刚才忘了把钱包带上了!”

94 年的我去年这个时候忙着回去相亲,今年这样时候,我都当爸了,17 号的预产期,

话说 我曾经在电子厂 一个舍友处了个对象 刚好那一天放假四天 俩人就去开房了 三天后他回来了,当时我刚好在宿舍 。他推门的一瞬间,我扭头看去,只见他单手扶门,顺着门又扶床,顺手把门带上。双腿颤颤巍巍坐在床上…我问他:“哥们儿咋了这是?”他慢悠悠的从口袋里掏出烟点上,带着解脱的语气对我说:“兄弟,粘人的女人不能要,三天 28 次,门口都没出去,就连吃饭也都是叫外卖。”说完后狠狠的抽了一口烟~掐灭~躺下~盖被子 再之后嘴里念念有词“本以为是只小白兔,摇身一变成了母老虎” 说完不再多言没
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闺蜜给我打电话,急忙说道:“快来!就是我们总去做 spa 的那个店,我们和几个女的吵起来了!”我淡定的说道:“对方几个人呀?”闺蜜说道:“对方五个人…”我笑着说道:“五个人,你们几个应该没问题呀!”闺蜜说道:“我们输出是够了,缺肉…”

真是受不了我妈了,就因为昨天她让我去搜刮老爸的私房钱我失败了,今早就把我闹钟调快了两小时,这时候我一个人站在公司门口吹着冷风发糗百……

在这一刻,你应该是孤单的,一个人静静刷着段子,就为了找一条给某人看,很庆幸你能刷到这个段子,在这几秒钟你只属于我,你好陌生人,如果你感到悲伤,留下你的联系方式,我会每天对你说早安,晚安,只愿你们不像我一样孤单。

上大学时有一次和男友在外面吃完饭,一个老大爷和大娘,跟我们说找亲戚还是什么的记不清了,反正是身上没钱了饿肚子,让我们帮忙买个馒头,但那时我们也是学生党很穷的,就带他们到店里买了一碗面,老两口千恩万谢的,我当时眼眶都红了,也没看着他们吃就出来了,我俩还感动了好半天。但当时真的没钱,现在一直后悔没多要一碗面。

跟老妈窝在沙发上看电视剧,看到老爸过来,老妈让老爸买点瓜子去,老爸不想出去,老妈手扶头说自己脑仁疼!!老爸无奈,换鞋子准备出门! 我赶紧对着老爸说到:老爸,我也脑仁疼,想吃薯片!老爸瞪了我一眼:你疼吧,我还得给你妈买瓜子呢,开门走了…

闺蜜跟我们吹嘘说她老公从来不让她洗衣服,我们都羡慕不已…今天去闺蜜家,发现阳台上晾着很多湿的钱币 我好像知道她老公为什么喜欢洗衣服的原因了(闺蜜每个月只给她老公两百块的零花钱)

中午爸妈来家里吃饭,饭后默默塞给我 1000 块钱,就给我说了一句话,没钱跟他们说一声,别买盐都舍不得

在楼下看见一女孩慌慌张张的四处张望,我问她怎么了,她十分焦急的回答我:我闺女丢了。我仔细打量着眼前的女孩,不过 17-8 岁左右的样子。这么小就有闺女了?“她长什么样儿啊!多高?穿什么衣服?”“不高,黑白相间的皮毛,眼镜是蓝色的,她叫帅帅。” 这时后面有人呼喊:“这是谁家的二哈啊?不要我领走了啊!!” 然后我就一脸懵逼的看见一条健硕的二哈向女孩扑去……

今天天空下着毛毛雨,(湿不了衣服的那种的)出门带来一把伞。 和相亲男约会。见面寒暄后,一起在公园漫步。 这雨好纠结,打伞吧,显得有些做作。不打伞吧,少了共撑一伞的浪漫。 毕竟是第一次约会,我内心在斗争:举还是不举,不由得的强迫症犯了,嘴里小声嘟嘟着:举,不举?举?不举,, 忽然发现男友用怪异的眼光看着我……

宝宝出生后,跟老公分床睡,今晚看宝宝睡的香,老公兴致勃勃的想打一炮,我推他去洗澡,要注意卫生,老公说洗好了宝宝醒了咋办,现在看来,老公真有先见之明,老公十点洗完澡,现在快 12 点了,宝宝开心的不得了,就是不睡觉,老公还在哄娃,我在发糗百[切]

闺女幼儿园老师在群里发消息让带两张两寸的照片,我就打电话告诉婆婆,让她送孩子的时候带到幼儿园交给老师。 刚老师给我打电话让我假期开学重新交照片,因为我婆婆交的是闺女两岁的照片!

刚刚在玩手机游戏,不小心安了花钱买道具,立马就挺手把电池扣下来,过几分钟后看见信息谢着,您的话费余额不足无法完成支付,,,,

槟榔真的害人我告诉你们,我一个朋友也是以前抽烟的,一天两包,后来为了戒烟吃上了槟榔,没想到更是上瘾,一天三四包啊!后来那个嘴巴里面肉都烂了好多,死的老惨了,谁叫他过马路不看车的,唉

今天是十一长假最后一天,婚宴进行中。大伙儿唠起十一期间赶了几场礼,在座的一统计最少 2 场,最多 6 场,反正今年长假结婚的特别多。一哥们儿说:卧槽,这几天不是要血流成河吗?大家窃笑。谁知道一年轻萌妹子来了句:傻不傻啊?现在还有血可流吗?大伙儿终于憋不住了。

表嫂带着娘家兄弟在追杀我,事情是这样的,表哥发了一个图,抓着一只鸟,很美。说这个肉已经吃了,很好吃,我手贱就发朋友圈了,过了两天表哥被林警带走了,原因是猎杀保护动物。不说了,我先找地方躲躲[大哭][大哭][大哭]

楼主是从陕西神木往山东拉煤的大货车司机,这年头货车多,运价低,司机不好找,老婆跟车。昨天晚上拉煤路过青银高速冀鲁界,我交了过路费,老婆在卧铺睡觉,我把车停在收费广场边上,带着耳机听着歌,拿着手灯下了车,伸了一下懒,扭扭腰,扭扭脖子,解了个小 手,又到车后察看一下,前后也就几分钟吧,就上车发动车起步走了,大概走了 300 米手机响了,由于带着耳机,直接接通电话,耳机里传来老婆刺耳的咆哮:“老娘下车解个手还没上车,你就走,几个意思?”我心里一惊,扭头一看老婆不在卧铺上,赶紧打开四闪,靠边停车跟老婆说:“
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回乡下老家碰见发小,问他生二胎没,这小子开一养猪场,回答我没时间,太忙了,我开玩笑道:这国庆节我放八天假,刚好有时间,要不帮你个忙? 发小上下打量楼主一番,闪着狡黠的目光说:行,那我就不答应别个了,刚好有二头母猪发情,让它们怀孕的任务就交给你吧。

中午爸妈来家里吃饭,饭后默默塞给我 1000 块钱,就给我说了一句话,没钱跟他们说一声,别买盐都舍不得

人胖真的是有理由的[大哭][大哭] 今日 4 点多太饿了就煮了两个面吃,刚吃完没多久,同事就给电话我:吃火锅吗?“我刚吃完面”,“好吧,我跟我老公在大龙燚吃火锅”,“好吧,你们吃”。“你要出来坐下嘛?”“去哪里坐”。“大龙燚”。“20 分钟到”

我拿出一套黑 丝一套白 丝:老公,我挑的丝袜,穿给你看好不好啊! 老公连忙点头:好啊好啊,嘿嘿嘿! 我把手机递了过去:我特意配了几套衣服,想看你就帮我结账呗。 老公看着购物车,陷入了沉思…

和老婆在床上打着玩,老婆假装把我踹下床,被三岁女儿看到了义愤填膺的和我说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!”

我现在在厕所呢,刚才婆婆再一次的抱孩子打开厕所门,边开边说“看,妈妈撒尿拉粑粑呢,臭不,哎呀真臭,太臭了,熏人哪,臭死了,妈妈拉粑粑太臭了” 然后就一直开着厕所门抱着孩子看我上厕所,一直说这样的话 直到我黑着脸起身把门砰的关上

冰箱里不显眼的位置冻着一块五花肉,忘了是什么时候放进去的,刚要扔垃圾桶,媳妇说做红烧肉吧,扔了白瞎了。 红烧肉过程复杂,需要的调料也多,等我做好了,散发着诱人的香气。可是三口人却谁都不吃,我不吃是因为心里别扭,儿子不吃肥肉,媳妇减肥。 媳妇说:这回可以扔了

自从让房东家的 3 岁混血小萝莉在我这看过一次龙猫后,就天天过来闹着要看动画片。她早上 7 点不到就起床跑过来敲门,闹心了好一阵子,暑假结束之后每天要上学就好多了。然后前几天别人送了四只大黑狗给房东看院子,这下悲剧了,它们天天守在我门口,一有机会就往屋里钻,钻床底下趴着蹭空调。。。现在既要防萝莉,还要防狗,生无可恋。

今天我和妹妹去超市,付款那边不是都有避孕套的嘛,妹妹指着诺斯问我这是什么,我本着糗百精神说:拦精灵。她问我拦精灵是什么?我犹豫了好久说避孕套。她又问我干嘛的,我心想,这妹纸太纯洁了我还是不要带坏她了。就说,你以后会明白的。。。她又说:你快说啊。我凌乱了。。。。我就想问我是不是很不纯洁。。。。

姥姥同村一男孩,出国打工认识个外国女孩,想娶她。可是外国女孩嫌他家庭条件不好,不愿意嫁他。 最近村子要拆迁。男孩告诉女孩,他要发财啦,女孩赶紧飞了过来。 可怜她不会什么中文,听说男孩家房子要被拆。心想连住的地方都没有,还想娶我?收拾了行李,连夜又跑了 [笑哭][笑哭]

上晚自习的时候,和同桌打着玩,不小心锤着她肚子了,非得让我和她一起上厕所,[哀怨][哀怨][哀怨]说是我把她打出尿意了!!![笑哭][笑哭][笑哭]

老公第一次叫我一起去洗澡时,我眼神都是温柔的,幻想浪漫中……可实际上,“帮我冲冲头,背上抓抓,嗯,拿毛巾搓搓,用点力……真舒服……” 第二次,老公温柔的看着我说:“走,一起洗澡去”。“认真看我口型,滚~”毫不客气

宝宝出生后,跟老公分床睡,今晚看宝宝睡的香,老公兴致勃勃的想打一炮,我推他去洗澡,要注意卫生,老公说洗好了宝宝醒了咋办,现在看来,老公真有先见之明,老公十点洗完澡,现在快 12 点了,宝宝开心的不得了,就是不睡觉,老公还在哄娃,我在发糗百[切]

分享个今天遇到的,去万达理发坐在门口,突然一大妈走进来,对给我理发的帅哥说:”师傅能不能把你那剪子借我用一下,想给我这塑料袋捅个窟窿”。大妈走后,帅哥说”我这是理发的剪子,我也是醉了”。


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