今天刚发生的事，我有一发小，也是我邻居，比我大几个月，我俩从小一起长大的，上 4 年级的时候他爸妈把她送去学武术，说是强身健体，这一学就 10 多年，去年找了个邻村的结婚，找的老公也学过散打之类的，我还去喝过喜酒，后来我生了孩子也一直没回娘家再也没见过她 。 这不快中秋了吗，我跟老公带着孩子回娘家送中秋礼，我寻思去邻村找她玩，碰巧看到她在菜园子里，我过去一看可不得了，嘴角是青的，胳膊上也又青又紫的，我刚想问怎么回事，她老公从家里出来了，身上的伤更夸张，脖子上都是一道道的，问他俩怎么回事也不说。 回家
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每次不开心，我就喜欢听老公唱歌，不是那种让你陶醉的那种。而是一点也没在调子上，听半天都不知道唱啥，还老改歌词，最重要的是他还一副很投入的表情，真的很搞笑
就刚才，我骑着摩托车在等绿灯，一个拽得二百五似的黄毛，走路还叼着一根烟，硬是从我旁边挤过，啊的一声，腿被我车烟通汤掉一块皮。 他姥姥的，害我又闯一次红灯。
谁破解了我家的无线，在老子看电视的时候，给我家小米盒子投屏了岛国大片。你们能想象丈母娘看我的眼神吗？跳进黄河也洗不清了[doge][doge][doge][doge]
刚刚找了一个小姐一百五！五分钟就完事了！我艹
刚生了孩子在医院的时候，老公回来炖了鲫鱼汤带来让我喝，本来我就爱吃烫点的食物，尝了一口，凉了，也不能说太凉，有点温，我就说鱼汤凉了，我想喝热的。婆婆过来，端起鱼汤尝了尝，说哪儿凉，挺热乎，就喝完了……
老弟前几天的测考成绩下来了全班倒数第一，把老妈那个气的啊，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道:“行了，骂两句就得了，对门家的小明不也考个全班倒数第二嘛！” 老妈听后更怒了:“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数第一高一百多分！” 老爸当时愣了许久，然后默默的翻出来一把让我印象深刻的鸡毛掸子。。。
等我以后有了孩子，我一定会让他去早恋，让他能早点明白：感情不是两个人凭感觉就能在一起的，还有经济，家庭，合适，背叛，社会，距离，脾气等等各种无法预见的因素，让他爱完一个又一个慢慢的领悟，如果是女儿，什么？！我刚说什么？！这是不存在的
今天，女朋友终于和我说出了分手，其实我早就知道会是这个结果，但是我没有想到她会在今天和我说出这句话。白天，由于上班我还能控制住自己的情绪，可是到了晚上我再也控制不住了，于是我躲在被子里偷偷的笑了起来！
以前很纳闷为什么妈妈说来大姨妈不能淋雨，现在我知道了，会满到溢出来。[生气了][生气了][生气了]
新买的丝袜，穿了一天就破了一个洞，想反正都破了还不如和老公玩把刺激的…晚上洗完澡想着撕破一点，更能那啥老公，撕的正起劲，老公的声音从身后悠悠的传来:“别忙活了，媳妇，我想自己来……
下班回家，下了公交后，一条二哈一直紧跟着我，吓的我赶紧把手里的鸭脖塞怀里，，大概走了二百米，后面一个一个女的大喊“豆豆，你干嘛去，，” 二哈停住脚步抬头看了一下我，冲我汪汪汪汪…几声，，然后迅速掉头跑了回去，顺着声音望去，一个和我撞衫的女人，， 擦，原来是认错人了，我还以为你想吃我的辣鸭脖呢！！
老师：“凡事要争第一，第二和倒数第一没什么区别。”小宝：“为什么？”老师：“我举个例子，你说世界上最高的山峰是什么峰？”小宝：“不知道啊，啥峰啊？”
和媳妇相亲认识的，一百多天就订婚了，半年多就结婚了，所以刚结婚那会儿有很多磨合。 记得有次吵的特别凶，双方都不让，马上就要打起来的架势，我心想不能这样下去，真会打起来，刚结婚，这样也不好看。我决定退一步，当时双方都是气势汹汹的样子，我捏着兰花指，娇滴滴、特娘娘腔地说了句：讨厌！ 噗～ 媳妇瞬间破功，哈哈大笑，还非要我再表演一次！
亲戚家一个五六岁的小孩子跟着他妈妈来我家玩，因为没来过所以感觉很稀奇到处看，但是无论是什么东西都只是盯着看，绝不用手去碰，我家人拿桌上的水果给他吃，他诚恳的说谢谢，然后可能是他比较喜欢吃葡萄，对我说:叔叔我可以吃两个葡萄吗？只吃两个！
高一进校时，我们的班主任是实习的。有一次班会课上他对我们说，你们以后看到打扫卫生的阿姨要礼貌一点，你们想想人家一个月辛辛苦苦才 1800 不容易啊。大家听后深以为是，确实太不容易了。这时有人突然问:老师你一个月多少工资？班主任:呃……这个嘛，1200。
段子看多了真是不好，下班回家路上，看见一美女菜篮子掉地上，菜撒了一地，我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕， 我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕，哥不是什么好人！” 得，刚说完，美女菜都不要了拔腿就跑！
老公第一次叫我一起去洗澡时，我眼神都是温柔的，幻想浪漫中……可实际上，“帮我冲冲头，背上抓抓，嗯，拿毛巾搓搓，用点力……真舒服……” 第二次，老公温柔的看着我说:“走，一起洗澡去”。“认真看我口型，滚～”毫不客气
刚看着个相亲的，想起我邻居小弟，别人给介绍个对象和他同岁。女方没看上他，很礼貌的对他说“我还小还想玩两年”。他不干了说“看不上我就直说，还小，还小，我一男的我都着急了，你一女的还不着急，不着急相什么亲，耽误我时间”。被他这么一说女方不好意思了，要不咱们先处着，没想到他(她)俩竟然休成正果了。
最近学校不让爷爷奶奶去开家长会了，我觉得有道理 孩子爷爷去开家长会，开完了让个自家长带孩子一起回去，他爷爷怎么也找不到孩子了，最后才知道走错教室了……
邻居见我和老婆出门，随口招呼道：“这姑娘真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有 20 没？”老婆心花怒放：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我刚才忘了把钱包带上了！”
94 年的我去年这个时候忙着回去相亲，今年这样时候，我都当爸了，17 号的预产期，
话说 我曾经在电子厂 一个舍友处了个对象 刚好那一天放假四天 俩人就去开房了 三天后他回来了，当时我刚好在宿舍 。他推门的一瞬间，我扭头看去，只见他单手扶门，顺着门又扶床，顺手把门带上。双腿颤颤巍巍坐在床上…我问他：“哥们儿咋了这是？”他慢悠悠的从口袋里掏出烟点上，带着解脱的语气对我说：“兄弟，粘人的女人不能要，三天 28 次，门口都没出去，就连吃饭也都是叫外卖。”说完后狠狠的抽了一口烟~掐灭~躺下~盖被子 再之后嘴里念念有词“本以为是只小白兔，摇身一变成了母老虎” 说完不再多言没
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闺蜜给我打电话，急忙说道：“快来！就是我们总去做 spa 的那个店，我们和几个女的吵起来了！”我淡定的说道：“对方几个人呀？”闺蜜说道：“对方五个人…”我笑着说道：“五个人，你们几个应该没问题呀！”闺蜜说道：“我们输出是够了，缺肉…”
真是受不了我妈了，就因为昨天她让我去搜刮老爸的私房钱我失败了，今早就把我闹钟调快了两小时，这时候我一个人站在公司门口吹着冷风发糗百……
在这一刻，你应该是孤单的，一个人静静刷着段子，就为了找一条给某人看，很庆幸你能刷到这个段子，在这几秒钟你只属于我，你好陌生人，如果你感到悲伤，留下你的联系方式，我会每天对你说早安，晚安，只愿你们不像我一样孤单。
上大学时有一次和男友在外面吃完饭，一个老大爷和大娘，跟我们说找亲戚还是什么的记不清了，反正是身上没钱了饿肚子，让我们帮忙买个馒头，但那时我们也是学生党很穷的，就带他们到店里买了一碗面，老两口千恩万谢的，我当时眼眶都红了，也没看着他们吃就出来了，我俩还感动了好半天。但当时真的没钱，现在一直后悔没多要一碗面。
跟老妈窝在沙发上看电视剧，看到老爸过来，老妈让老爸买点瓜子去，老爸不想出去，老妈手扶头说自己脑仁疼！！老爸无奈，换鞋子准备出门！ 我赶紧对着老爸说到：老爸，我也脑仁疼，想吃薯片！老爸瞪了我一眼：你疼吧，我还得给你妈买瓜子呢，开门走了…
闺蜜跟我们吹嘘说她老公从来不让她洗衣服，我们都羡慕不已…今天去闺蜜家，发现阳台上晾着很多湿的钱币 我好像知道她老公为什么喜欢洗衣服的原因了（闺蜜每个月只给她老公两百块的零花钱）
中午爸妈来家里吃饭，饭后默默塞给我 1000 块钱，就给我说了一句话，没钱跟他们说一声，别买盐都舍不得
在楼下看见一女孩慌慌张张的四处张望，我问她怎么了，她十分焦急的回答我：我闺女丢了。我仔细打量着眼前的女孩，不过 17-8 岁左右的样子。这么小就有闺女了？“她长什么样儿啊！多高？穿什么衣服？”“不高，黑白相间的皮毛，眼镜是蓝色的，她叫帅帅。” 这时后面有人呼喊：“这是谁家的二哈啊？不要我领走了啊！！” 然后我就一脸懵逼的看见一条健硕的二哈向女孩扑去……
今天天空下着毛毛雨，（湿不了衣服的那种的）出门带来一把伞。 和相亲男约会。见面寒暄后，一起在公园漫步。 这雨好纠结，打伞吧，显得有些做作。不打伞吧，少了共撑一伞的浪漫。 毕竟是第一次约会，我内心在斗争：举还是不举，不由得的强迫症犯了，嘴里小声嘟嘟着：举，不举？举？不举，， 忽然发现男友用怪异的眼光看着我……
宝宝出生后，跟老公分床睡，今晚看宝宝睡的香，老公兴致勃勃的想打一炮，我推他去洗澡，要注意卫生，老公说洗好了宝宝醒了咋办，现在看来，老公真有先见之明，老公十点洗完澡，现在快 12 点了，宝宝开心的不得了，就是不睡觉，老公还在哄娃，我在发糗百[切]
闺女幼儿园老师在群里发消息让带两张两寸的照片，我就打电话告诉婆婆，让她送孩子的时候带到幼儿园交给老师。 刚老师给我打电话让我假期开学重新交照片，因为我婆婆交的是闺女两岁的照片！
刚刚在玩手机游戏，不小心安了花钱买道具，立马就挺手把电池扣下来，过几分钟后看见信息谢着，您的话费余额不足无法完成支付，，，，
槟榔真的害人我告诉你们，我一个朋友也是以前抽烟的，一天两包，后来为了戒烟吃上了槟榔，没想到更是上瘾，一天三四包啊！后来那个嘴巴里面肉都烂了好多，死的老惨了，谁叫他过马路不看车的，唉
今天是十一长假最后一天，婚宴进行中。大伙儿唠起十一期间赶了几场礼，在座的一统计最少 2 场，最多 6 场，反正今年长假结婚的特别多。一哥们儿说:卧槽，这几天不是要血流成河吗？大家窃笑。谁知道一年轻萌妹子来了句:傻不傻啊？现在还有血可流吗？大伙儿终于憋不住了。
表嫂带着娘家兄弟在追杀我，事情是这样的，表哥发了一个图，抓着一只鸟，很美。说这个肉已经吃了，很好吃，我手贱就发朋友圈了，过了两天表哥被林警带走了，原因是猎杀保护动物。不说了，我先找地方躲躲[大哭][大哭][大哭]
楼主是从陕西神木往山东拉煤的大货车司机，这年头货车多，运价低，司机不好找，老婆跟车。昨天晚上拉煤路过青银高速冀鲁界，我交了过路费，老婆在卧铺睡觉，我把车停在收费广场边上，带着耳机听着歌，拿着手灯下了车，伸了一下懒，扭扭腰，扭扭脖子，解了个小 手，又到车后察看一下，前后也就几分钟吧，就上车发动车起步走了，大概走了 300 米手机响了，由于带着耳机，直接接通电话，耳机里传来老婆刺耳的咆哮：“老娘下车解个手还没上车，你就走，几个意思？”我心里一惊，扭头一看老婆不在卧铺上，赶紧打开四闪，靠边停车跟老婆说：“
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回乡下老家碰见发小，问他生二胎没，这小子开一养猪场，回答我没时间，太忙了，我开玩笑道：这国庆节我放八天假，刚好有时间，要不帮你个忙？ 发小上下打量楼主一番，闪着狡黠的目光说：行，那我就不答应别个了，刚好有二头母猪发情，让它们怀孕的任务就交给你吧。
中午爸妈来家里吃饭，饭后默默塞给我 1000 块钱，就给我说了一句话，没钱跟他们说一声，别买盐都舍不得
人胖真的是有理由的[大哭][大哭] 今日 4 点多太饿了就煮了两个面吃，刚吃完没多久，同事就给电话我：吃火锅吗？“我刚吃完面”，“好吧，我跟我老公在大龙燚吃火锅”，“好吧，你们吃”。“你要出来坐下嘛？”“去哪里坐”。“大龙燚”。“20 分钟到”
我拿出一套黑 丝一套白 丝：老公，我挑的丝袜，穿给你看好不好啊！ 老公连忙点头：好啊好啊，嘿嘿嘿！ 我把手机递了过去：我特意配了几套衣服，想看你就帮我结账呗。 老公看着购物车，陷入了沉思…
和老婆在床上打着玩，老婆假装把我踹下床，被三岁女儿看到了义愤填膺的和我说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！”
我现在在厕所呢，刚才婆婆再一次的抱孩子打开厕所门，边开边说“看，妈妈撒尿拉粑粑呢，臭不，哎呀真臭，太臭了，熏人哪，臭死了，妈妈拉粑粑太臭了” 然后就一直开着厕所门抱着孩子看我上厕所，一直说这样的话 直到我黑着脸起身把门砰的关上
冰箱里不显眼的位置冻着一块五花肉，忘了是什么时候放进去的，刚要扔垃圾桶，媳妇说做红烧肉吧，扔了白瞎了。 红烧肉过程复杂，需要的调料也多，等我做好了，散发着诱人的香气。可是三口人却谁都不吃，我不吃是因为心里别扭，儿子不吃肥肉，媳妇减肥。 媳妇说:这回可以扔了
自从让房东家的 3 岁混血小萝莉在我这看过一次龙猫后，就天天过来闹着要看动画片。她早上 7 点不到就起床跑过来敲门，闹心了好一阵子，暑假结束之后每天要上学就好多了。然后前几天别人送了四只大黑狗给房东看院子，这下悲剧了，它们天天守在我门口，一有机会就往屋里钻，钻床底下趴着蹭空调。。。现在既要防萝莉，还要防狗，生无可恋。
今天我和妹妹去超市，付款那边不是都有避孕套的嘛，妹妹指着诺斯问我这是什么，我本着糗百精神说：拦精灵。她问我拦精灵是什么？我犹豫了好久说避孕套。她又问我干嘛的，我心想，这妹纸太纯洁了我还是不要带坏她了。就说，你以后会明白的。。。她又说：你快说啊。我凌乱了。。。。我就想问我是不是很不纯洁。。。。
姥姥同村一男孩，出国打工认识个外国女孩，想娶她。可是外国女孩嫌他家庭条件不好，不愿意嫁他。 最近村子要拆迁。男孩告诉女孩，他要发财啦，女孩赶紧飞了过来。 可怜她不会什么中文，听说男孩家房子要被拆。心想连住的地方都没有，还想娶我？收拾了行李，连夜又跑了 [笑哭][笑哭]
上晚自习的时候，和同桌打着玩，不小心锤着她肚子了，非得让我和她一起上厕所，[哀怨][哀怨][哀怨]说是我把她打出尿意了！！！[笑哭][笑哭][笑哭]
老公第一次叫我一起去洗澡时，我眼神都是温柔的，幻想浪漫中……可实际上，“帮我冲冲头，背上抓抓，嗯，拿毛巾搓搓，用点力……真舒服……” 第二次，老公温柔的看着我说:“走，一起洗澡去”。“认真看我口型，滚～”毫不客气
宝宝出生后，跟老公分床睡，今晚看宝宝睡的香，老公兴致勃勃的想打一炮，我推他去洗澡，要注意卫生，老公说洗好了宝宝醒了咋办，现在看来，老公真有先见之明，老公十点洗完澡，现在快 12 点了，宝宝开心的不得了，就是不睡觉，老公还在哄娃，我在发糗百[切]
分享个今天遇到的，去万达理发坐在门口，突然一大妈走进来，对给我理发的帅哥说:”师傅能不能把你那剪子借我用一下，想给我这塑料袋捅个窟窿”。大妈走后，帅哥说”我这是理发的剪子，我也是醉了”。
