跟老公谈恋爱时每周要去他家吃饭，我婆婆开店回家比较晚，一般晚餐都是我们和他爸爸一起吃。（前言部分结束）有次吃饭间我跟老公说：那个 XXX（我老公也认识的一人）得了前列腺癌，好可怜，咱们给捐点钱吧。老公惊讶的说：前段时间看他好好的呀？怎么突然就癌症了？老公公刚好吃完饭，边离桌边接了句：“肯定是做太多了。”说罢去客厅看电视了。我勒个去，这么开放？！（筷子上夹的肉都掉了）转头用不可思议的目光望向我老公，他用筷子敲了下我脑袋：想什么呢！我爸是说“坐”，不是“做”。你太猥琐了！ [哀怨]切，正常人都会
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昨晚和表姐表哥表妹打麻将，表妹貌似摸了一手好牌，看她激动的拍照发朋友圈，很兴奋的样子…… 我装着若无其事打开微信，我擦，清一色碰碰胡的节奏哇……
老婆：老公，帮我再买几瓶面霜。 老公：怎么那么快？ 老婆：因为这个面霜太好用了，居然有防寒效果！ 老公：废话，你每次涂个半瓶，不防寒才怪呢。
我同事喜欢写散文，经常乱用词语，但拿给我看又希望我肯定他。 他写了一篇我与仙人球的散文，第一句话就把我雷得里焦外嫩的：那年秋天，我在小摊前，与一个仙人球发生了 关系……
办公室门口有好几个男子守着。 某女自恋的说自己魅力大，那些男子都是在等她的，准备跟她搭讪。 哥默默的关了 wifi，那些人默默的散了。 她已经瞪了我两天了。
上一年级的小侄放学时被同学群殴了！我问他是不是惹事了？ 小侄幽怨的望了我一眼，一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你没有 200 斤，只有 180 斤，他们说我吹牛，就把我打了！ 我擦。。。
爸有一辆 90 年底的面包车，放了很久，我姐心血来潮叫我一起去市里买东西，她开车，到了市里等红绿灯等红灯，绿灯亮了，起步打方向，一用力，方向盘掉了，，，过了十秒左右，后面的车响过不停，我姐就淡定的拿着方向盘下去，瞬间都安静了下来。。。。
公司组织运动会，，经理说每个人都必须参加。。这时小美跟经理说“我能不能不参加。。” 经理说“除非有特 殊情况，不然必须参加。！” 小美“我有特 殊情况，比如走路稍微快点都甩的奶 疼，跑步啊跳高啊就更不行啦，，，，” 经理看了一下小美的 36 E 无奈的指着我说“这些问题你都不存在，你替她参加一个项 目。。” 我……
那年读书时，英语课经常默写单词。我 20 分，他 30 分，他高兴的在我面前嘚瑟，他的成绩是我的 1.5 倍。我 20 分，他 40 分，他又在我面前嘚瑟，成绩是我的 2 倍，满脸的得意洋洋。——————有一次，我默写单词得了 10 分，他 0 分，我哈哈大笑，告诉他，我的分数是他的无数倍，一把就把以前少他的倍率全抵清了。
前几天跟朋友一起去买衣服，有说有笑的在路上走着，看到我妹妹，上去打了我妹妹一下，礼貌性的说了几句，一转头，我朋友一脸懵逼的说，你现在脸皮这么厚了，看到妹子就直接去打人家一下吗？我也很无辜
羊肉馆吃饭，问服务小哥有什么特色招牌菜。小哥：“就是羊肉，其他没什么硬菜了，特色嘛，就数老板娘了。” “…………” 我看你是不想干的节奏啊。
一群人聚会，本人女，我笑说一个男的看不上我，他笑说看得上看得上…后来再想想，其实可以有歧义…他看，不上我。男：看，得（dei）上，得（dei）上，上…
看了一个借钱的糗事，想起我老婆一个同事，贷款买了辆 k4，首付自己只掏了 4000，其它都是借的，1、2 千 3、4 千的借，东凑西凑找了不少人，提车那天还说要叫上大家吃顿饭，事后还对外说他人面广，面子大————这真是个“人才”啊
妈：“我同事老张的孩子不错，明天你去见见。”小妹：“好啊。”妈：“不行，你还是别去了。”小妹：“为什么？”妈：“老张跟我关系不错，不能害人家。”
以前在深圳上班的食堂阿姨很早就离婚了，众人问其原因，她说之前的老公不好会打她，问为什么动手？她说她孩子丢家里不想带天天出去打麻将，她老公说她饭也不做班也不上孩子也不带，她老公去找她还骂她老公神经病。旁边吃饭的同事弱弱的说，那你老公算好的了，你这种在我们那里会被一天打三顿外加宵夜[doge]
上班中……同事问我：你很困吗？我：不困！ 同事：你是不是特想睡觉？我：没有！同事：你真的不困？你确定你不瞌睡？我：我不困！同事：尼玛，不困为什么要闭着眼和我说话？看不起我咋滴？我长得那么恐怖？
糗友们，今天我生日了，还有 1 个小时了，看你们能给我多少笑脸[大笑]
大家一起去主任家聚餐，他家的小宝宝和我很是投缘，全程缠着我。就连去上厕所就还赖在门口，生怕我跑了似的。嗯，小小年纪很有眼光啊！嚯嚯嚯！ 为了避免尴尬，我打开了水龙头。想用哗哗的流水声掩饰下不可描述的声音。 解决完出来后，守候在门口的宝宝兴奋的一头扎进我怀里：阿姨阿姨，你尿尿的声音好大啊！好大啊！大啊！啊！ 我：………………
自从一次意外装上两颗假大门牙后……这夏天连吃块西瓜也跟不上节奏了！
小时候过完年爸妈带我们去舅舅家串亲戚，姨妈一大家子，还有大舅家二舅家一大家子，都在一起吃团圆饭，呜呜泱泱一大屋子人。吃完饭，二舅妈让表姐去学骑自行车，马上要住校了，以后周末回家来回骑车子方便一点，让大舅妈家我大表哥给她扶后座，表姐那年大概十二三岁吧，噘着嘴挺不乐意地就去了。没过多久表姐就哇哇哭着回来了，舅妈问咋回事，表姐撅着屁股说“我说不学骑自行车，你非得让我学，你看都把屁股磨出血了！”一屋子人哄堂大笑。我是后来才明白的。
放学后幼儿园群里老师问:杨乐乐书包落在学校了，王晨晨的书包在杨乐乐那里，还有王晨晨拿的是谁的书包，是孙楠楠的么？ 哈哈哈……都拿串了……
儿子骑自行车，把半袋糖递给我让我拿着，我不知道那糖是酸的，说:你直接全都倒嘴里不就行了？ 儿子把糖倒进嘴里，瞬间五官挪移，身体开始抖动，蹬着自行车闪电一般绝尘而去。
有一天特好的一哥们结婚 大喜的日子开心 于是上礼的时候专门到打印部打印了一个微信收款二维码 朋友们过来上礼 都拿手机扫一扫 中午两点钟吃完饭 几个哥们就拉在一起喝酒 喝到了晚上 闹闹洞房 朋友们就走完了 第二天朋友起来迟了 昨天发的礼钱居然退了….退了
本人穷屌丝一个，今天去保时捷 4s 店去看了会车，完了就拍照发到了朋友圈，你绝对猜不到有几个几个月都不聊一句话的妹子都哗啦啦的把信息发了过了，我也是醉啦，真事。
看了一个借钱的糗事，想起我老婆一个同事，贷款买了辆 k4，首付自己只掏了 4000，其它都是借的，1、2 千 3、4 千的借，东凑西凑找了不少人，提车那天还说要叫上大家吃顿饭，事后还对外说他人面广，面子大————这真是个“人才”啊
我同事喜欢写散文，经常乱用词语，但拿给我看又希望我肯定他。 他写了一篇我与仙人球的散文，第一句话就把我雷得里焦外嫩的：那年秋天，我在小摊前，与一个仙人球发生了 关系……
国庆小假期，我和媳妇在旅游区游玩，买了个烤地瓜，一边吃一边游玩，我吃的太快，噎了一下，我重重的咽了一下口水，就在这时，一个穿着暴露的胖女人路过，老婆看到后，啪啪给我两巴掌，边打边骂道：“你丫是不是有病呀，看到这种货色也咽口水……” 我：“老婆，你听着解释，不是你想的那样”
不知是那位糗百前辈说的：一入糗百深似海，以前看真不明白是啥意思，可现在我明白了。 中午吃饭一家人吃饭时，岳母跟我说：“xx，你可不能欺负我们家闺女啊，要不然我跟你爸知是了可饶不了你。” 然后……然后我顺口的就回了句：“那会呢，这不一直都是她上我下。” 结果……结果，你们自己想去。
妹子我是运动白痴，03 年上初中时，为了跟心仪的男生套近乎，问了他一个让我悔恨好久的问题：泰山队跟鲁能队哪个踢球比较厉害？他憋了脸好久才告诉我这是一个队。。。想想也是醉了。。。注单身啊
我哥结婚 .朋友们闹洞房，拿着苹果上面扎满了牙签，让新郎坐在地上双腿呈球门姿势，前面放着气球，让新娘站在对面一米外用苹果踢爆气球。 玩了一个小时，过程不重要，重要的是第二天回门，下不了床了[doge]
一朋友最近跟一妹纸好上了，表白当天送了部手机给她。二十多天后，两人分手。 朋友说，分手那天，妹纸用着新手机讲着电话，容光焕发地离开了，朋友面黄肌瘦的回家休息去了。 这二十多天，到底发生了什么？
一同学喜添儿子办满月酒，估计大家还是按照老规矩一起随份子 500。 到酒店门口发现一个平时比较扣同学早早到了，上账的时候才发现他随份子钱是 1000，一直不明白什么意思，但是大家都得往上涨。 直到几天后，他打电话告诉大家，说新买的房子乔迁之喜，希望大家去喝喜酒才明白，套路深（md，怪不着他头发都比我们掉的快）
同事家的猫把扫地机器人的扫把咬下来玩，好几天了，机器人每天就在家干蹓跶。
小时候跟小伙伴们在田地里，玩捉迷藏，轮到我找。差不多小伙伴都找到了，就是有个找不到，找了老半天。最后实在找不到了，就大声叫他:你出来吧，我认输啦。话音刚落，我面前就窜出个泥人，两大眼珠，没错就是他！
学生狗一枚。学的国贸，现在想找一份工作，不管干什么，急急急。知道组织力量大，求大神帮忙。
坐在这里快半小时了，烟也抽了半包，我 tm 还是没有想出有什么方法可以骗到你们的赞。哎！[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
晚上睡觉感觉好冷，就刚刚在被窝放了个屁感觉暖和多了，什么乱七八糟的都给过了，我发的真事都第二次为毛不给过
假期去看姥姥，姥姥虽然 85 岁了，但是身体特别棒 期间跟舅舅聊天说起一件事，那天姥姥要做饭，舅舅说：你歇会，我做饭就行。姥姥一听不乐意了说：咋滴，我年纪大了嫌弃我了？说完就进了厕所，许久不见她出来，舅舅敲门没人应，一推门开了，然后就看见姥姥拿了根很长的弹性很好的皮筋在脖子上缠了一圈，然后一边伸舌头一边瞪眼，嘴里还喊着：呃…不活了…呃…不活了… 舅舅说看到这个他是又想生气又想笑，本来是看她年纪大了怕她累着，结果整了这么一出
早上起来对老公横挑眉毛竖挑眼的，他一脸懵逼：媳妇儿你怎么了？怎么发这么大的脾气？我：怎么了你心里没数吗？说，你是不是不爱我了？ 他：怎么可能呢……我：那你昨天晚上烧的红烧肉为什么自己一个人吃，一点都不给我？ 他继续懵逼：我什么时候吃红烧肉了？我：我做梦梦见的，哼…..
高铁站一旁，一个小女娃拉着身着军装兵哥哥的裤子，“妈妈，妈妈，爸爸，是爸爸！”小丫头边喊边晃着兵哥哥的裤子，妈妈过来了：“对不起，这丫头认错人了。”兵哥哥喊了声：“集合！”十几个兵哥哥聚了过来，“妈妈，好多爸爸，好多爸爸……”边上好多人在笑小丫头的天真……“敬礼！”妈妈哭了，兵哥哥们眼眶红润了……z
下午儿子来店里，一同事问我:你孩子会背诗吗？我说太小，还不会啊！同事哎呀呀的叫道:我堂姐那个跟你家的差不多，都会背三字经了呢！那你家的会数数吗？我看了他一眼:不会啊！然后又是一阵唏嘘！ 后面我实在忍不住来了句:你都二十八了，找女朋友了吗？然后就清净了……
从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？
刚刚跟朋友去超市，发现一奇怪现象，一个妹纸挑黄瓜的方法与众不同……举起一根黄瓜，晃一晃，放下……再拿一根，晃晃，放进购物袋…… 把这现象指给哥们儿……哥们儿一撇嘴，笨!太脆的黄瓜容易夹断… …(ﾉಥ益ಥ)……夹断……
就刚才～出火车站碰一猥琐男抽出一苹果六问买不买～我说给我看看，拿到手机后我立马跑了，现在在长沙的车站南路这儿旁边一个巷子蹲着发糗百。朋友们，你说我做的对吗。会不会报警抓我
公司一个吃货同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不对劲， 问餐馆老板是一整只不， 老板面不改色说绝对一只， 那好吧，要是不够就免单， 老板同意 这兄弟甩开腮帮子就开始招呼，边吃边拼鸡骨头，轻松吃完，拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿，看着没拼完的鸡老板脸都绿了。
领儿子上幼儿园，前面有个他班上的小萝莉，我着急上班就领他开心的快跑几步超过去了，由于跑的太快小崽子摔了个狗啃屎，他立马跳起来，拍拍手和腿上的灰:妈妈，后面的妹妹没看见吧！ 呃……在家摔了，你可是哭的呲里哇啦非我不抱不起的啊……
在淘宝买了一顶绿色的帽子，今天带上在街上溜了一圈。感觉有无数人看着我，还有对我拍照的。甚至还有人在议论我女朋友怎样怎样。。。。这种感觉实在是太 好了！！他们终于也认为我也是有女朋友的人了！[臭美]
小时候十一二岁的样子，天热，和几个女孩子坐在一条长凳子上聊天。一个女孩的蒲扇掉了叫我帮她捡，当我捡起扇子抬起头时看见一个穿裙子没穿内裤的女孩。那里黑黑的皱巴巴的，觉得好丑。长大后才觉得我大错特错了。那时的我太单纯了。
为什么一直待审核？？？急死了！今下午从济阳到济南，5 点到 7 点这段时间，把跟客户签的合同丢了，是装在一个申通快递的袋子里，糗友帮忙找找啊，必有重谢！！
你们女生素颜和化妆有区别么？ 当然有呀！不然我坐那半个小时是在许愿？
上学特淘，终在一次闯大祸后，校长让我辍学。不敢回家，绝望的走到学校小店，把身上的零钱全部买了吃的，坐那吃。 店老板过来和我聊天，他听说我境况后说：我去到校长那帮你说说情……我不以为然。没想到校长竟然把我留下了，后来才知道店老板是校长老丈人，他让校长留我下来的理由是：我是个吃货，是小店忠实的客源……
办公室门口有好几个男子守着。 某女自恋的说自己魅力大，那些男子都是在等她的，准备跟她搭讪。 哥默默的关了 wifi，那些人默默的散了。 她已经瞪了我两天了。
开会，最后一个去的，到会议室发现该来的不该来的都来了，没我的座位。就到旁边电脑室拿了一把小转椅，坐在门口。 旁边怀孕的女同事突然捂着嘴起身往外跑，碰到了我的胳膊，带动我在小转椅上转了半圈，踉跄着跟出去了。。
[转] 我是单亲家庭的孩子，一直和妈妈生活在一起。平时老妈工作忙，每天就只有晚上能看到我。 一天半夜，狐朋狗友找我出去玩，出门前，老妈站在一边看正在换鞋的我，幽幽地问： “你……可不可以带我一起去？” 鼻子一酸，眼泪立刻就流下来了。
跟媳妇儿结婚纪念日快到了，之前问她想要什么，她说什么都不要!然后我真的什么都没送! 后来我户口本上差点改成了离异,哎~女人的话不可信 不可信呀….
LZ 男，在 10 年的时候被骗进过传销，——————— 进过传销的朋友应该知道，每天早上 7 点半要上课，先是自我介绍，完了说一句“把机会留给下一位百分之百成功人士”然后下一位在介绍， 高潮来了………一个哥们介绍完的时候估计紧张了，直接来一句“把家伙留给下一位百分之百成功人士”家………伙……直接导致台下几十号人狂笑…………
