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每周一笑–17.10.27 00:08:16

娱乐 喵星人 1年前 (2017-10-26) 447次浏览

现在是半夜 3:19,刚才做梦梦到大半夜美团和饿了吗火拼,钢管棍子满天飞,我好像还是高中时候,我不知怎的穿了一身饿了吗的衣服上街溜达,吓得我都没敢解释,骑上电动车就跑,一下子更像送外卖的了,后边美团一个家伙撵着我揍,还扔棍子砸我,我拼命跑到学校门口,突然窜出来一个男的,大喊学渣你要往哪跑(我在之前一个梦里梦到的,梦到考试时我给他抄数学试卷,但其实我学习也不好,压根及不了格[挖鼻孔][挖鼻孔],这里就不说了,我也没记住这一晚我之前做了几个梦[汗颜]),拦着我不让过,还没说完就被我一觉踹到一边了
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明天就结婚了 结婚的事情都是我自己忙的 虽然累 但是明天我还是很期待的 明天是我一生最忙的一天也是最重要的一天 加油

老套路新花样 本人木工 跟几个老乡一起去外地装模板 割割割 这天下午工地组织开会。工头说带好你们吃饭的家伙到项目部集合。结果到项目部一看其他工友们都带着笔记本或者账本。我低头看了看我跟我几个老乡手里的锤子….

我敬往事三杯酒: 一敬:往事不在回首 二敬:今生不惜今生 三敬:前生今世不想下世还有此生远怨!悲可悲!怨可怨!

儿子说他不想长大,我很好奇问他为什么,我记得我小时候都想快点长大。儿子说,因为我长大你就老了,我不想你老。

下班后回到小区,发现我的停车位给别人车子占了,上面溜了挪车电话!习惯的掏出手机准备拨号码…忽然我想起了什么,我是打电话呢还是直接回家开门呢?

说出你的不开心,让我们开心开心, 每次不高兴朋友都说:有什么不高兴的,你长的臭,但是你可以想得美啊,你胸小,但是你脸大啊。

昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧! 客户满脸黑线的说: 这是我老婆……

有时候真的替我女朋友头疼,怎么找了一个这么直男做男朋友呀!不高不帅不幽默情商低,我想说亲爱的你是哪来的勇气和我在一起?究竟是什么让你还在坚持

今天在办公室里、老板的亲戚 90 后财务妹子和 90 后的人事妹子在聊天、人事妹子说什么最近怎么招聘的都是 30 岁的,都不想要、90 后的财物妹子说你别歧视人家 30 岁的老人嘛……我老你妹啊……我 30 岁怎么了?都算老年人了?

我妈以前一直走路上班,45 岁生日那天,忽然想买辆车,说开着车就能过上潇洒的生活。趁退休之前,也过过瘾。 提车那天,我妈上车,发动,挂档,油门,一脚把 4s 店的墙撞了个洞,下车,车直接就送去后面修了。 我妈颤抖着说:“过瘾了。”

小时候老弟一直跟着我长大,所以我对他特别了解,虽然现在大家都各自成家立业,今天他来杭州出差来看看我,我们从家里的事情,人聊了很多,包括各自的事业。聊到身边的人,弟弟说,我心里一切有数,结果我说最好的表达就是拿几捆钱给他,一句话,老弟和我笑了很久,我们慢慢眼泪出来,彼此的抱负心酸都在里面,加油吧,有志的勇士们!

媳妇最近因工作调动原因,心里一直憋着一股火没处撒,我小心心翼翼的在家里事,就怕惹她生气。 昨天刚下班,媳妇拿着鸡毛掸子说:是不是你偷我兜里的钱了。我一脸懵逼的说:没有啊!我上班从来不带钱。媳妇扔了个字条过来。我捡起来一看。一排歪歪扭扭儿子写的字…钱是我爸拿的。

真实糗事,给大家带来欢乐! 店铺来了一位女顾客,在用微信和老公语音聊天(扬声器) 手机扬声器里突然传出一段话让全场笑出了杠铃般的声音[捂脸][捂脸][捂脸] 她老公说:晚上出差回来,把屁股洗干净,洗白白,趴床上等我哟[偷笑][偷笑][偷笑] 女顾客一脸尴尬[笑哭][笑哭][笑哭]

早上睡得迷迷糊糊的,听见隔壁有人敲门! 男:谁啊 女:我,你老婆 男:暗号 女:赶紧开门 男:错了,不是这个 。。。。 后来貌似听见了一声惨叫,作的一手好死!现在也没听见有动静,不知道还活着没!平时这个点都开始炒菜了!

一天拉五六回,听到隔壁一个小时一次,突然觉得自己好幸运……

晚上雷雨交加…和男朋友视频中…我对男朋友说“以前你不是挺怕这种雷雨天气吗?今怎么这么镇定?”……男朋友把视频移到了地上的哈士奇“因为有它陪着我”…我笑道“一只狗就让你安心了?”… 男朋友嘿嘿笑道“对啊,一看到它,我就当做你在我边上,我就不怕了……”

说个我们厂的,厂里是做清洗机的,一年到头都在招人,原因是什么,就是工资太低了,没人来怎么办,骗呗,因为是计件的,工资还要压一个月,就是说干了两个月才知道自己到底做了多少钱,一般每天干十小时以上,一天不休息,工资也就 3000-3500 左右吧,有些可能还要低,招工的时候都给他们说五六千随便干干都有,人家不想干了,还要写辞职单,又是一个月,这样就三个月了,一年骗四个进来一个岗位就不愁人做了,马上年底了,每年都要换一大批人,附近看见的就别过来干了

今天去医院检查怀孕 50 天了,回家弟弟在,就说了句你要当舅了。50 天了。接着他就问男孩女孩,一个两个,名字起好了吗?我蒙了

媳妇儿护士一枚,有次生病,她说是实在不行我给你输液吧,同病房的病人望着护士进来的时候,都一脸同情的望着我! 后来要不是她取了口罩,我都怀疑那是不是我亲媳妇儿,扎了我三针

最近好多发豪车勾引女孩的,还说人家女孩拜金,一群有点逼钱的富二代,到处祸害良家少女,还有脸发视频,别拿金钱勾引别人的底线,就像别人用大屌勾引你老婆一样,一群装逼的富二代

小侄女调皮又被嫂子教 训! 小丫头委屈走到我哥身边说“爸爸,你跟妈妈生个宝宝吧。。” “你不是一直反对再生个宝宝们。。” 小丫头憋着嘴说“爸爸,我一个人真不抗 揍啊。。”

第一次发感觉很糗!跟老婆是初中同学第一次在酒店折腾好半天才进去就射了,老婆也是第一次,白床单上染红了一片退房时不好意思,让老婆先走自已留下退房,出了 200 块把酒店床单买走拿回家收藏,结账时那种尴尬现在想想都会觉得糗!

真实糗事,喜欢一个姑凉几年,感觉自己没物质基础,就一直没说,三年过去,自己努力终有一点成效,向她表白,她却早已有了伴侣,有多少糗友和我一样呢?若糗友们心里现在仍住着一个人,听我的,勇敢表白吧,被拒绝也好比无可挽回的无奈强太多。。。。。。

妈妈今天打电话问我回家吃饭不,我说回去,转耳听见我妈对我爸说,老张饭菜先别喂狗,一会你闺女回来留给闺女吃。我[再见咯][再见咯][再见咯][再见咯][再见咯]

讲一则男友的真事:妈妈是全职太太,十分年轻漂亮。而爸爸常年在外地出差,很少回来。有一天。妈妈带他去理发,顶着新发型和妈妈肩并肩地正走在回家的路上,突然后脑勺被人狠狠地敲了一下 “跟哪个小白脸约会呢?!”。回头一看,敲他的不是别人,正是他老爸。四目相对的那一刹那,老爸眼中满是抱歉。

糗百,帮我一个忙呗。通过了一人送一个祝福红包。马上过年了,有没有哪位妹子不想结婚又被家里面逼着的。求互相帮忙,帮我应付一下家里,实在不想相亲了[大哭][大哭][大哭][大哭]

女生嘛换季嘛买买买嘛,一不小心就花未来钱嘛。刚刚我债主给我告白了。我就想知道怎么回复?能保住朋友关系那种,毕竟现在还不起啊!!!

今天休息,买了田蟹(平时没闲工夫吃这麻烦玩意)洗的时候被夹了一下,老婆在旁边:疼吗!我:还好…马上又被夹了一下还不松钳子,这滋味自己知道!老婆:怎么这么不小心(一脸担忧的样子)。我好生感动!感动了没 3 秒,老婆:看来晚上要我洗碗了…

初恋是个理科男,有次下雪天,我浪漫的说:我们如果不打伞,是不是能一路白头。 男友着急的说:以我老家的气候,下雪一般都是雨夹雪,这么淋着脑壳要进水的,我如果不给你打伞,你绝壁要跟我分手! 我……[笑哭][笑哭][笑哭]

A:别说了,我想静静。 B:好吧,我也想静静。 A:什么,你他妈再说一遍。 B:我就是想冷静一下,关你屌事。 A:当然关我屌事,给我老实交代:“冷”又是个什么体位。 B:……………………..

我想征婚,本人女。征婚话题全是胸和脸,根本就不给我们这种默默无闻的人机会。我也很无奈啊。

哥们:哥,你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象,我不能一直单着吧? 我:你呀,不要要求太严格了! 哥们:没有啊,是个女的就行! 我:你看,你还是对性别要求地很严格嘛!

读书得时候家人不给抽烟,在家看电视的时候,我爸喝多了,回到家递了跟烟我,我说你不是戒了么?他说别人给的,你别跟你妈说我给的。然后我接过来点上。一会我爸看我妈出来了以后一把抓住我说,你小子敢抽烟啦!然后我妈跟我爸就揍了我一顿,我妈走后我爸说:我怕你妈说我喝酒,然后给了几百块给我,你去玩吧……这几个意思啊!

一个销售人员向老板汇报:“市场上有一个小公司,价格报的很低,怎么办?” 老板反问道:“既然这家公司这么厉害,为什么一直是家小公司?” 低价在市场上通常只是扮演着“搅局”的角色,成事不足,败事有余。在对抗性竞争中,高价经常被低价搅得心烦意乱,但低价最终总是难敌高价,甚至在高价面前一败涂地。 ——没有合理利润的支撑,哪来的质量保障和服务售后! ———献给纠结价格的客户!

热乎的,刚刚喝了点酒,有点饥渴,约这个没空,约那个没时间,老子对着主播撸了一把,妈的,谁来老子都没兴趣了,洗洗睡觉

室友在网上买了一件粉色雪纺,一边露肩的长裙,模特穿起来十分飘逸,而我的室友穿起来是一件袈裟。

70 年代的农村人文化水平都不高,平时也就能听听收音机。一次村支书去镇里开防火防盗安全会议回来以后,对村其它党员干部传达,并要求会记写标语贴在村里。于是第二天村里就有红纸黑字大标语”严禁防火防盗”。防(放)

大年初一 大姨妈来了 算糗么 有木有和我一样的???? 这算是 2015 年开门红么 给过的 今年都大红大紫

昨天领导让我开车陪他去市里办点私事,倒车时不小心把车怼了一下,领导吓一跳~肏~就你这开车技术还不如你嫂子,这不明摆着损我吗,心想~得了~你等着,明天我要把你老婆以前当过夜总会小姐领班的事全都给你抖出去……

学校老师一枚,今天值班查完寝,路过政教处,看亮着灯,本想敲门,结果门没锁好,推门就看到,我校最年轻的美女老师穿着睡衣坐在政教主任腿上(主任有老婆孩子)这女孩也是我暗恋已久的女神,我以后该怎么面对她们,这个点还睡不着,想哭

一同事说自己的状态是:晚上硬不睡、早上硬不起,我瞬间邪恶了。

上学时最喜欢看男同学打篮球…其中外班一男神球技好,人又帅…那天坐在旁边观看,篮球突然像长了眼睛一样飞向我…… 我望着球,心说在男神面前一定不要慌,近了,更近了,然后沉稳的伸出一双手……结果尼玛篮球结结实实地砸在了我脸上,直接把我给怼的仰了过去……

听我妈说我还是小婴儿的时候,有次半夜饿了,哇哇的哭,我妈睡的迷迷糊糊,伸出手来拍拍我,想哄我睡着。可是拍了半天我还是哇哇的哭。给我妈哭烦了,蹭一下子坐起来,才发现她哄了半天拍的是我姐……我姐……[大哭][大哭][大哭]

躺床上跟闺蜜聊微信,老公躺在旁边盯着我的手机屏幕,看着我打字! 直到我打出一句:“今天看中一款包包,想买……”老公立马转身背对着我,叫他几声都不吭声了,尼玛秒睡了!……

我刚煎牛排的时候,汁水散发出的香味都让我流口水。 这不禁让我思考,素食主义者修剪草坪的时候也会有这种感觉吗?

表妹超爱吃臭豆腐,那天我俩在一起,我可能是早上吃萝卜吃的,不小心放了一个屁,表妹兴奋地说:臭豆腐味!姐你再放一个呗! 我……

一次炖完猪蹄用油加配料炸,为防油爆脸上,我戴上摩托车头盔,专心致致的弄着,突然头上“嘣”的一声巨响震耳膜,吓得我大叫一声把头盔对地上一扔,回头看到笑的花枝乱颤的老公,我想都没想,拿着铲子对着他一阵乱打,他跑客厅房间我还不饶,最后头盔被我摔坏了,锅里的猪蹄有的蹦的外面,有的烧黑了,他说他只是想学电影里敲一下头盔看是什么反应……

有些人的信用已经在我这透支了。我读大学你说要钱有急用,非让我转两万给你,结果还了两年分十七次还的,如果不是看你是我姐夫的份上,我才不会把钱借给你。上个月问我拿了两千说第二天还,结果闭口不谈还钱,前几天外甥生日我姐都开玩笑说我没给红包。我倒是想问你,你整天游手好闲,你两个儿子以后怎么办?学你一样打流啊?都比我还大一岁,每天就知道打牌买码。

高中一哥们打篮球,不小心把球砸到一个女生的头上,女生当场倒地昏了。送进医务室抢救,待女生醒后看见他脸,特么又昏过去了!他鼻毛太长。

一朋友总是找不到老婆,于是去算命,算完了之后,那算命的大爷说你需要买个木梳子和镜子转运,然后朋友战战兢兢的问多少钱? 结果算命的说:你淘宝上看哪家便宜随便买一个就好……

我一同学,以前他父亲对他很严厉。做家务,干农活样样精通。学习成绩全校前几名。毕业后十几年,和同学聊起他,同学说:“现在他厉害了,吃喝嫖赌一样样俱全,高利贷欠了四百多万,人都不知跑哪去了。”

吃自助餐的最高境界 如何达到吃自助餐的最高境界,且看最高功略:1,排空肚子,最重要!身体是革命的本钱!2,只吃贵的,不吃对的;3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!5,肥的,油腻的,少吃,尤其是叉烧之类的,很容易饱。不过
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本人女单身,曾经做了十几年幼儿园老师。外甥是单身家庭,妹妹一月收入两万多。九月份孩子上小学了,妹妹让说我上班也就四千多块钱,不如在家里辅导外甥写作业,每月包吃住给我两千块钱。可是开学快两个月了,偶尔孩子的学业上有点小失误,在我看来问题不大。可是妹妹总尖着嗓子训斥孩子。这时我就特别难受,心疼孩子,都怪我没有辅导好,让外甥受委屈了。现在在纠结:明年还干不干呢?

睡到两点起床,下来看到老公对着电脑,旁边一杯热腾腾的咖啡,我热情地跑过来,抱着他脖子说话,他一脸嫌弃地说:“去去去,刷牙没?好大口气”。说完慢幽幽地端起咖啡准备喝,我“噗”的一声吐口痰进去.“没刷,这就去”。老公端起的杯子不动了……

我不是亲生的(︶︿︶)!今晚上爸妈弟弟表姐堂妹们一起聊天,我上厕所,结果华丽丽地听着她们讨论我,我听着我爸说,“那么瘦,怎么可能有人要?”然后我妈在一旁附和,“就是啊,长那么丑”,唯一一丝窝心的是表姐说“不会啦,长得挺好看的,就是太瘦”(163,80 斤),我已经伤透心了,现在在家一天六顿饭,因为我妈力誓要把我养胖!!!

媳妇好姐妹芬芬到我家里来玩,晚上她姐妹俩睡卧室,我睡客厅沙发。 半夜迷糊中芬芬推醒我说:“东哥,我睡沙发吧!芳芳睡觉老是把腿翘起来放我肚子上,太难受了。” 我侧过身,让出一半空间又睡着了。

路过西安钟楼,两名武警战士在执勤。身边三位妹纸发出:啊,啊,啊好帅,好帅。其中一个妹纸说:帅哥鸟,又睡不了,再说帅的都上交国家了。现在的妹纸都是这么开放吗

十几年没见的大学美女同学出差来我这做高校招聘,请她吃饭,席间我一个劲的说:快吃这个……多吃那个……这个美味……这个很好吃的……她幽怨地说:你怎么光知道吃啊?为什么不问问我现在从事什么工作?发展怎么样?我老公干什么的?在京都买房了么?要二胎不?…… 呃……几个意思?!!!

今年朋友想帮我介绍女朋友,而他们觉得合适我的那些女,都是还没开始介绍,外地女就说只找同城的。同城市的就说只找本县的,终于有个不要地域要求的,可是又说不喜欢别人介绍的。[病了][病了]难道我就………我…已无话可说了[大哭][大哭]

我特别喜欢你,但我不能一辈子不要脸。也许是该放弃了。。可笑的是两个人都在装酷,或许最后只能无奈的错过了。。。。。唉。

异地恋 5 年,今天跟我说分手,一千多公里去找他,过 100 我削他

那年去滑冰,我换完鞋子就去玩,玩的比较晚,等我回去换鞋子,尼玛,缺德的,鞋子没了,,,,真是什么人都有,最后找了双将就着回去了,楼主那鞋子是刚买的。,,

小时候,课间休息,一同学问我(带点口音),可知道咱学校附近哪有王八?我讲,王八?菜场不肯定有么!他有点疑惑,菜场?~~~是上网打游戏的,不是老鳖[捂脸]!~~我,哦[笑哭]

前年喜欢个男生,老挤兑我,觉得他不喜欢我,久了慢慢疏远,最近各自找了对象,今天他喝醉了跟我表白问我为什么看不上他……明明是他看不上我老挤兑我害的我自卑好久[大哭]

王者农药,忽然间有个想法,十个人都挂机最后的结局会是什么??可有大神试试

话说有三个乞丐,每日中午都会去饭店乞讨…这日第一个乞丐跑到饭店前台,说:帮我拿双筷子吧!收银员没有多想就给了,没有几分钟第二个乞丐也跑来了,也要双筷子就跑了!就在这时第三个乞丐来了,这次没有要筷子而是问收银员要了个吸管,收银员纳闷了就问,今天你们三个怎么回事?平时都要吃的今天怎么要餐具?乞丐死活不说…收银员就不给!乞丐最后扭不过收银员说!美女啊,快点吧!刚才有个客人喝多出酒了,里边有鲍鱼,燕窝,鱼翅…他们两个把稠的捞完了,再不去连汤都没了…二楼要不给你也拿根吸管?

我觉得腾讯视频是真的狗,平常看个两分钟视频 60 秒广告,五六分钟视频 120 秒广告,甚至 150 秒广告,特么的看十九大,一秒广告也没,原来腾讯你也知道狗啊?你也知道怕啊!

这次去三亚,楼主神经的去了趟三亚湾,别的没带,就带了一身的包包!以前多次被叮咬,还从没有过这么厉害的反应,这次被叮咬后奇痒难忍!包包肿的也特别大!真的是戒撸容易,戒挠难!啊啊啊啊!恨不得!!!挠完以后那个酸爽,真不逊于那感觉!但再过一会又周而复始!啊啊啊啊!

有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了 MOTEL 进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个 TT 戴起来,说:”老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗?” 老王说:”不是啦, 我是怕它风湿啦!” z

军训第一天,教官让报数,喊了几遍没动静。 教官问排头:“你为啥不张嘴?” 排头悠悠的说:“心情不好!” 军训完比武汇操,我们班拿了个第一。

某日去一沙县小吃吃饭,那时心情正好,吃的时候,便一脸诗意的问老板娘, 老板娘,能跟我讲讲沙县小吃的文化来源吗? 老板娘楞了一下说到, 小伙子,一笼蒸饺,一碗青菜面,一个茶叶蛋,一共 15 元!

今天我在看电视 老妈休闲的从卧室出来,葛格葛格隔 看了眼电视 问我 :最近都在关注些什么? 我说 :十九大 我妈思索了一下 说了一句!十九也应该大了 再不大估计也大不了!!!

今天在一家奶茶店买奶茶 奶茶店里还卖有烤肠 奶茶店旁边有家卖臭豆腐的————我要哥辣————和小伙伴在等奶茶的时候来了个小弟弟对着奶茶店服务员大吼一句我要一份臭豆腐 隔壁家服务员端着份臭豆腐进来说了一句我们家没桌了 留下奶茶店服务员在原地呆住很久 我和小伙伴憋出内伤 表达不好 画面各位大神自行脑补 第一次发 求过

前天,一不小心被蜈蚣咬了一口,不久伤口开始肿胀,消毒吃药都没用,眼看没办法了,偶遇一位道士。道士说,你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精,若想解此毒,还得去寻找它的天敌。所以问问你们,无锡新区附近哪有鸡?

排位赛,开局对面杨戬就说:哈士奇你死定了。我方成吉思汗一脸懵逼:大哥,我得罪你了吗?杨戬回道:一山不容二狗……二狗……二狗…… 也是挑不出毛病,哈哈哈

我办公室的姐拿一个小盒的酸奶问我 这么大一盒的酸奶 我能喝了嘛 我心里想 这特么的不就是一口的事儿嘛

记得读大学,有一次过生日……割 几个好友同学把 LZ 骗到学校体育馆,LZ 去了以后,男男女女很多同学就脱 LZ 的衣服裤子,喊 LZ 请客吃饭,拖得只剩裤衩,LZ 捂着下面,一脸无奈。其中一女同学说:哟,好小哦,结果 LZ 女朋友一过来,把衣服捡起来,就开始护短。 吼到:再小也是我的[捂脸][捂脸],全场爆笑。

帮助了人,不要奢求有任何回报,只要问心无愧就行了。最委屈的是好心没好报,付出很多去帮助,却换来一句“都怪你……”晚安,阳春。

在楼下溜达,看到楼下阿姨在拣一种黑黑亮亮的小果实,我主动过去帮忙! 越看这小果实越爱,那么晶莹剔透,我忍不住悄悄藏了一颗在手心,装着系鞋带,一弯腰把那果实丢嘴里了…艾玛,这是什么鬼,快涩死我了… 阿姨看我挤成一团的脸,乐开了花,说:这是樟树子(我们这的叫法,我也不知道是什么),不能吃的,这傻闺女…

有人问和女孩子一起看电影。选什么片子好?天阿鲁,片子很重要吗,搞清楚重点好不好。

大学毕业后就没有对象了,才刚毕业两年呀,现在木有对象是有多可怕,不多说了,明天又要相亲去了……

老公不喜欢洗澡,每天都要催着,还说为什么每天都要洗澡换内内,今天我到家已经 10 点半了,他还没洗。我就叫他起来洗澡,在他耳边说了好久,还是无动于衷,我一声不吭就把他所有的内裤剪了一个大口子。不知他等下看到是何种表情呢?

放弃一个不该拥有的人,算失恋吗

这是两年前的事儿了!现在想想突然觉得表白被拒并不怎么悲剧,比这更悲剧的是人家根本不给你表白的机会!哈哈哈,这糗大了吧?

同事 a 打电话让同事 b 到办公室,说是领导有请。b 忐忑的来到办公室,发现就 a 一个人在,问他究竟谁找自己。a 笑嘻嘻的说:其实是我找你,哈哈。b 上去就是一顿暴打狠锤:你找 shi,你找 shi…额,你这发音[捂脸][捂脸][捂脸]

小时候父亲当兵,母亲老师,爷爷奶奶姥姥姥爷都忙。所以母亲上课就我把我自己锁宿舍院里。为了自由,我天天刻苦锻炼。两岁爬小树,三岁能翻墙,四岁跑出校园摸鱼捉虾。 记得有一次在路边浇水的水渠里玩,过来一个骑车的(后来想,可能是个偷孩子的),看到我一个小孩在沟里,就停下车向我走过来。当时我一手一只癞蛤蟆,浑身是泥,就那么看着他。然后,那人扭头骑上车走了…… 我想,肯定是他良心发现了。

有个男同学总是信息骚扰,一气之下就把他给删了……今天在街上和他偶遇,彼此都有点尴尬…男同学挠着头问我“为什么把我删了呀?”我不好意思的说“那天手滑了,无意的”…… 后来我俩又加上了,第二天想问他个事,发现丫又把我给删了……

每天给他钱,只要有一天不给,他便会记恨。每天给他一巴掌,只要有一天不给,他便会感激! 我觉得做饭也一样个道理,你天天煮没人说你辛苦了,而你半年才下次厨人家可能感动得吃不下饭了。宝妈们都学着吧[大笑]

隔壁的小屁孩淘气得很,今天从外面回来,浑身脏兮兮的,他老妈看到了大怒:“你能不能爱干净点,你看你,脸上那么脏,就像糊了屎一样的。”然后伸出手擦了擦小屁孩的脸,突然脸色大变。“握 草,真的是屎啊!”

以前都是打消消乐游戏打发时间。。自从看臭百,消消乐就没兴趣了。。一个人静静地看,寂寞的心情一点一点的消失了[哈哈][哈哈]

刚和我女朋友吵架,被打了一顿,然后看糗事的评论,我狂笑不止,我女朋友以为我不服,又把我打一顿…

女孩子只有在洗衣服的时候才会嫌衣服多

今天看见一个大爷推着一车木材上坡,我赶紧过去搭了把手,没想到还真重,约莫 20 分钟才完全上了坡,“大爷,这是我推过最累的车”,我擦了擦汗说到。大爷也站直了身体,打量了我一番说道:“小伙子,你还没结婚吧?”。我“……”

我的化学好差,每次被老师叫上去黑板写化学方程式。每次都写错,老师看着我写的化学方程式,说:“这是你家的祖传秘方吗?”

民政局结婚处和离婚处应该各摆一个雕像,结婚处应该摆月老,离婚处应该摆孔融。因为。。。。。。孔融让梨(让离)!

上了一辆新手女出租车司机的车,我赶时间去机场特别着急,她是开的又慢又不认识道,这把我急的!后来没招了,我上手开的,这女司机在一旁是又摆弄手机,又吃零食,最逗的是到地方这女司机付给了我钱,下车就走了…

一直对西游记的各种刨根问底文章感兴趣,比如孙悟空他爹是谁,老鼠精和李天王到底有没有血缘关系?最后我发现了整个西游记最大的漏洞: 为什么沿途妖精都知道吃了唐僧肉可以长生不老,而唐王不知道?

上大学,有个同学网瘾特别大,半寝室门关了以后,用两个床单扭成的绳子从二楼一越而下,身手了得,每天都会看到一个黑漆漆身影游走在黑夜之中,几个月之后再也看不到他的身影了,还有点想念,,,,,,,,。。。。,。。,直到学校组织开会,说哪个宿舍楼有个同学半夜跳楼出来上网,跳到了晒被子的单杠上,住进了医院重症监护。。。。。后来,听说,他是裤裆叉在单杠上废了。

毕业那天 我为了抱你一下 我抱了全班同学

我的肤色有些黑,昨晚在宿舍洗脸,一直磨到熄灯后才出去洗漱间倒水(我昨天穿的白色 T 恤),洗漱间门口的声控灯坏了,所以一片漆黑,这时我的同桌也进来倒水,她跟我打了个招呼,我诧异到:“一般来说,这种情况下看不到我不是吗?”她回答说:“因为我看见一件白色 T 恤在飘。。”

回娘家闲着没事翻出十年前的旧衣服,一试居然正合身!美滋滋的告诉闺蜜不糗,不糗翻个白眼给我:真不知道你有啥好嘚瑟的?都十年了,胸还那么平,自己心里没点数吗? 我。。。我长这么漂亮胸大还得了!

有些男人自己的老婆多好都没发现,别人的老婆 n 年没做个一次饭给婆婆吃偶尔做次发个朋友圈了还贱嗖嗖的去评论太孝顺了太懂事了,自己老婆累死都没看见。尼玛,真是别人老婆永远是好的。

一男一女站在街道旁,双方表情略显尴尬。“不是分手了吗?何必还来做纠缠!”女的说到。男的看了女生笑了”我能问你一个问题吗?”“别问了,爱过!”女的十分坚决果断说了。男的火了“我说的不是这个,而是你淘宝账号还和我的银行卡绑着呢,解了吧。”

割割…反正么过过,就刚刚有一 30 岁女的加我约炮,LZ 说:怎么约。她说:怎么也得过 2015。无奈 LZ 的糗事从没审过过,只好回复:姑娘请自重,本屌不约。那谁谁哥们给你免去了一顶帽子,不用谢哥,哥叫雷…锋,大婶,跪求过了吧,纯手打不容易啊,祝广大糗友,羊年喜气洋洋,要眻有眻!

一往情深,情也能转变成爱,村里的张丽,王青,是两家子的孤儿,张丽(女)十四岁,她父母癌怔双双去·世。王青十三岁是因父母离婚他被抛弃了,一个无依,一个被弃, 两个人姐弟相称,在一起生存过日子,张丽很有迫力,自已摆摊做小吃,硬是把王青供应得大学毕业了并找了工作,张丽心感幸慰,对张青说,弟,我这些年沒白侍侯你,你赶快找个心上人成家吧,张青泪目,抱着张丽的双肩说,姐,你就是我的父母,更是我的贤内助,非你不取, 嗨,情长必深,深中生爱,多么感人。 两个人的婚礼是村委给他们主持的。

就一句话。没经历过‘’浴血奋战‘’的男人肯定是未婚!!!!!

一直非常奇怪国内航空空乘广播的英语为什么都是同一种奇怪的口音,甚至猜测空乘学校有个奇怪口音的“权威教授”。后来有次在机上等洗手间时正好在广播,就问空姐,她说没人特别教,都是照着前辈或学姐学的。全凭口口相传竟然能形成遍布全国的独特英语“方言”,真有意思。(Twitter.hengdm)

老爸快 80 了,老奶奶在世时讲我爸小时上学没钱交学费.好不容易攒了 30 个鸡蛋去顶 3 毛钱的学费,结果打破了一个,哭了很长时间. 想念亲人了.[笑哭]

在路上,看见一个老人拿着一把旧的柳琴在叮叮当当地弹着。看了不禁心酸起来,这么辛苦挣得还不如那些不劳而获的职业乞丐多。很快又回过神来,自己挣的还不如别人呢,替他人操什么心。马上上工去了。

前天晚上出去喝酒,喝多了,回家晕晕乎乎睡着了!半夜渴的要死!正好还有 7 月份买的加多宝还有半箱,一口气连喝 4 罐,到现在肚子拉的,连裤子都不敢提,在厕所蹲了一天了![大哭][大哭]

哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐! 我:提拔你了? 哥们儿:没有! 我:为啥? 哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

哎,老妈整理我的包,翻出一盒 tt,问了句,这是什么。哎呦,lz 还是处啊,这回跳进黄河洗不清了,糗死了。。。

不糗,前一段时间媳妇癌症去世了,留下一儿一女,好几个月心里一直闷闷不乐的,上个礼拜六和女儿玩耍,女儿突然说,爸爸等你生日的时候我给你买个蛋糕,你不要不高兴了好吗!关键是女儿才 3 岁,在那一瞬间我就想有女如此,我就是一辈子不找也没有遗憾!

我小时候的公共厕所是一条槽,用水泥隔板隔开那种。 那天停电,手电筒被我爸拿走了,我只好把家里的油灯端着去公共厕所。 我一边上厕所,一边玩油灯,一滑溜,油灯掉到槽里,碎了,油顺着槽往下漫,火呼的顺着油蔓延下去,燎烤着众蹲槽人的屁股! 顿时公共厕所一片鬼哭狼嚎之声 …第二天,我是肿着脸学的赤壁之战,对火烧赤壁是相当有共鸣……

高中时经常晚上翻墙出去上网。 有次我们晚上出去,班长一马当先,刚翻过去,就听到他在那边大喊:“兄弟们,别管我!快撤,共 军有埋伏!” 我们以为他开玩笑的,依然一个接一个的翻出去,一落地傻了眼:教导主任带着值周教师在那边等着呢……

小时候总觉得自己得名字不好听 ,回家跟老妈说要求改名 ,当机立断被老妈拒绝 ,拒绝得理由是 ,好好学你的习得了 ,学习好叫屎绝子都没人笑话你 。想想我也是醉了 。

刚回到家,一辆车横停在入户门前,留着一条三十公分的空间可以挤进人,求各位糗友出下主意,怎么在不损坏车的前提下,给车辆制造一些小麻烦,给车主警告。已经不是第一第二次了,只不过不是同一辆车。

躺床上玩手机,忽然眼前有什么东西闪过,“啪”地一声摔在床边!我吓得跳了起来。 定睛一看,我家小公主趴在地上,脸邹成了一团,嘴里还咬着半个苹果… 宝贝呀,你什么时候学会飞了?竟然不告诉妈妈!

舅舅小时候特别爱笑屁,就是别人一放屁他就笑。 有天他去捣乱被外婆打了,一开始情况比较正常,外婆骂,他嚎,打着打着外婆放了个屁,他就开始笑,外婆恼羞成怒,接着打,结果又放了个屁。 反正那天不管外婆怎么揍他,他都没哭,一直在笑!!因为外婆一直在放屁!!

同学对我说:你知道怎么来钱快吗?我说不知道,他说:你给我十块,我演示给你看!于是我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?他愣了一下说道:已经演示完了!……

我们晚上去踢球。。。割了你个二郎神。。。我们一个同学一个大脚开飞,然后对另一个人 喊"去吧, 孝天犬", gc 是这时候, 出来个女的, 冲我们喊"把球给我, 我是二郎神"。 。 。 哥们,你主人来了,祝你好运

公交车一个急停!我不小心扑倒在一个男的怀里,嘴唇碰了一下…气氛瞬间尴尬,那男的小声说了句:“好香…”我惊讶的说道:“你说什么?”那男的笑着说道:“我说你的唇膏好香…”我淡定的从包里掏出两个唇膏说道:“一个 30,两个算你 50…”

侄子幼儿园放学回家闷闷不乐的。 问他为什么不高兴。他沮丧的说:同桌佳佳不喜欢我,我和她同桌两年,今天她居然换座位了,浪费两年的青春,我对爱情绝望了…… 忽然,他神秘的问我:姑姑,你浪费这么多年青春,对爱情绝望不? 我……尼,,滚!


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