• 欢迎访问IT乐园(o゚▽゚)o
  • 推荐使用最新版火狐浏览器和Chrome浏览器访问本网站。

每日一笑–17.10.11 06:56:13

娱乐 喵星人 8个月前 (10-10) 190次浏览 扫描二维码

外地上班,身份证过期去工作地公安局办理异地换证,要求提供居住证。去派出所办理居住证没人搭理。找所长后要求提供合同,公司执照,结婚证,租房合同,法人身份证……总有一个证是你没带来的,还告诉我办理周期是六个月以上!好吧,我回老家去办!感觉出了县就到了另外一个国家。

有时候好想回到父母那个年代,那时候车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人,在那个蒹葭苍苍的年代,爱情很简单很纯美,心里只装得下一个人!而在这个炮火连天的现在,能保证孩子是你的不错了,没钱哪来的爱情!

国庆节带着老公孩子和弟弟弟媳侄儿姑姑约好中午一起去爸妈那里吃饭晚上烧烤,吃完饭没事做就一家人坐大树下斗地主,结果 LZ 额头给蚊子咬了好大一个包,手里抓着牌叫老妈帮抹一下花露水,结果老妈直接拿花露水瓶子往我额头上倒,眼睛嘴巴里都是,辣的哭都哭不出来。。。。

楼下一帅锅微信咨询一个问题,随手打了个“有点说不清楚,不然上 床再说吧”。 等了半天,帅锅回了个害羞的表情。我这一看,傻了,也没办法撤回了,人家明明是想输入“上 来再说”的,万恶的输入法。。。

在新疆被骗了五千块钱!!几天都感觉不痛快!心里乱糟糟的…经过深思熟虑的我决定去报警…终于在公安经过几个小时的民警的谈话…在他们不懈的努力下我终于相信警察追债然而并没有什么⭕用…

媳妇二胎进产房前,躺在病房宫 缩疼痛得厉害,抓着我手在。 她电话响,我接了,是她网购的送货快递:家里没人,我让过几天再送。 挂了电话,低头一看,媳妇嘴唇发紫,痛得挠心,呻吟惨烈,我手都被他挠了几道痕。 看她这么痛苦,我泪眼都快出来了…… 她嘴里像在无力地说着什么,我凑近一听:快!…快!快递改送到医院来。

刚才下楼去拿外卖,刚好在我前面有一个女的也去拿外卖,当我看到她拿走我点的外卖时,我着急的说:美女,那是我的外卖! 那女的很不服气的说:这是我的外卖啊,怎么会是你的!当我理直气壮正要和她理论时,外卖小哥拿出了一份一毛一样的外卖喊住了我。。。 。。。

晚上和媳妇互拥着睡觉,割了这色女的,她的小手不知不觉就摸到我蛋蛋上了,还问我:男人为什么会长两个蛋?接着我就感觉到了一阵刺激神经的痛,我怒吼一声问她做了什么,她说她心想着把蛋换个位置…换位置…我换你大爷!!卧槽,疼了好几天了

我在街上总观察美女,然后,被女闺蜜嫌弃,说我太色了,不正经,我反驳一句,我要是在街上总观察汉子,似乎也不好吧! 后来摔了一跤,于是,得出结论,在街上还是好好走路吧,不然掉沟了都不知道!

妈:“我同事老张的孩子不错,明天你去见见。”小妹:“好啊。”妈:“不行,你还是别去了。”小妹:“为什么?”妈:“老张跟我关系不错,不能害人家。”

上次订了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了,到处找人交话费的时候电话响了,是那个送外卖的,他为了找到我,给我交了 10 块话费。

老师问我要错题集'我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集我把卷纸一订就是错题集

早上跑步回来,顺道去闺蜜家洗了个澡,洗完澡躺沙发上听歌,闺蜜大呼小叫地从浴室跑出来:“快看快看,我捡到钱了,可能是我家那二货掉的” 我跟着兴奋地叫:“捡到钱要快点花掉,我们好久没去做美容了,要不,去做美容去” 俩人一拍即合,收拾妥当出门做美容了。做完美容回家,拐到菜市场买点菜,我次奥,本宫放在内衣里面的四百块钱呢???[大哭][大哭][大哭]

楼主住院时,单位的一个小姑娘来看望楼主。安慰楼主几句后,想给楼主拍张照片…… 楼主微笑着摆好 pose,小姑娘说:你躺着就行,不用笑。我让我爸妈看看,你骑电瓶车摔断腿的惨相,他们肯定不让我骑车了、会给我买辆汽车……

楼主农村人,家住平房,背景格……几年前楼主前男友来我家干农活,家里养了条土狗,他一袋一袋往房上抗玉米狗不叫、等干完了活了吃饭狗开始冲他狂叫……

小学时调皮捣蛋,一次趁早读时间用同桌那锋利的小刀割断了前面两个女同学的腰带,于是操场上有了俩提着裤子跑步的少年。 没错,老班解了我和同桌的腰带让女生先用着,罚我和同桌围操场跑十圈。

国庆一直没出门,吃完饭老公抱怨这几天净刷碗了,他在厨房问我:我觉得这不行啊,得找个人分担一下,你从多大开始刷碗的? 我:初中吧…… 他不满地说:那么晚?我觉得咱家这只小学就差不多能刷碗了吧! 然后他期待地说:到时候我就教育他,我,身为他爸,在吃饭上算资方吧!你,做饭主力,那他可不就得刷碗了么!合情合理! 我撇嘴说:到时候人家表示,菜都是麻麻买的,你才没出过钱,你凭什么不刷碗? 老公愣了半天,咬牙痛苦地说:那大不了我俩一人一天! 乖儿子,你还没出生,你爹已经给你派好活儿了……

老妈说老爸有玉米粥加小豆饭就会只吃饭不吃菜,有地三鲜这道菜时就只吃菜不吃饭……今天我突发奇想想知道他更珍爱哪一个,晚饭就做得这俩样……见他先吃了一碗玉米粥,然后又盛了一碗地三鲜……哦,和我想的不一样……我以为他会二选一呢……

开学前一天,嫂子信誓旦旦的说,以后每天六点,她起床做 爱心 早餐。我哥和侄子特开心…… 仅坚持了一天,今早,嫂子就睡到七点。做早饭来不及了,嫂子抓出两把糖,边发边说:吃糖、吃糖…… 我哥小声说:不做饭,你至于开心成这样嘛?!还发起喜糖了……

幼儿园老师问小朋友们,身边最勇敢的人是谁?小明说,爸爸,因为妈妈打爸爸从来不哭!!!

妈:“我同事老张的孩子不错,明天你去见见。”小妹:“好啊。”妈:“不行,你还是别去了。”小妹:“为什么?”妈:“老张跟我关系不错,不能害人家。”

我有个姑姑,嫁到南方,n 年没回来了,姑姑这次探亲,带着我的小表妹一起回来的! 表妹见到我高兴的拉着我的手非要我带她去浴池洗澡! 到了浴池,表妹看着各种各样的脱 光 的美女,啧啧称奇:姐,你知道嘛,我们南方没有这种澡堂子,我就是为了想看这个画面,才恳求我妈带我回来的!! 额。。。

去接孩子放学,看到校门口有卖冰糖葫芦的,因为好久好久没吃过了,就买了一根喜滋滋的拿着回家吃了,刚吃完突然电话就响了:“xx 妈妈,你怎么还不来接孩子”?……!看着还手里捏着的糖葫芦包装纸皮,我不禁陷入了沉思……

表弟刚退伍回来,带他去逛夜市买衣服,相中一件呢子外套,我问老板多少钱,老板说 380,然后我弟一个健步走过来说:这衣服 80 卖不卖? 我很清晰的看见老板的嘴角抽搐了几下然后用四川话说到:大兄弟,能不能再加点?

刚才下楼去拿外卖,刚好在我前面有一个女的也去拿外卖,当我看到她拿走我点的外卖时,我着急的说:美女,那是我的外卖! 那女的很不服气的说:这是我的外卖啊,怎么会是你的!当我理直气壮正要和她理论时,外卖小哥拿出了一份一毛一样的外卖喊住了我。。。 。。。

小侄子在吃果冻,一不小心把一小块掉地上了,于是捡起来扔垃圾桶了,就在他弯腰扔的那一刹那,手里的果冻全掉垃圾桶里了,他以掩耳不及盗铃响叮当之势捡起来放进杯子里继续吃,看得我一愣一愣的。问:“小的掉了你知道扔垃圾桶,为什么大的掉了你不扔?”“因为我用超速度把它捡起来了,它没有沾到灰!”我。。。

一兵哥哥结婚,搞了个盛大的阅兵仪式;新郎新娘站在楼上,亲朋好友在下面走着正步接受检阅。“新娘好”亲朋好友、街坊邻居齐声呵道,只见新娘拿着红盖头“大爷,来玩啊”,这时音乐响起:“来呀,快活呀,反正有大把时光”。

在最没有能力的时候,遇到了最想照顾一生的人。现如今天各一方,今生再也没有相见的一天。亲爱的,我又想你了。愿你今生都幸福快乐。今生欠你的,如果有来生,我一定还你。

刚换了手机,姑姑好久没有见我了就叫我跟她视频聊天,一开视频姑姑就夸我变漂亮了,然后我妈在我后面露个头,说道“她刚换了个手机,像素好而已,如果你看我也变漂亮了就是她用美图了”我……是不是亲妈?是不是亲妈?

每次不开心,我就喜欢听老公唱歌,不是那种让你陶醉的那种。而是一点也没在调子上,听半天都不知道唱啥,还老改歌词,最重要的是他还一副很投入的表情,真的很搞笑

我现在在厕所呢,刚才婆婆再一次的抱孩子打开厕所门,边开边说“看,妈妈撒尿拉粑粑呢,臭不,哎呀真臭,太臭了,熏人哪,臭死了,妈妈拉粑粑太臭了” 然后就一直开着厕所门抱着孩子看我上厕所,一直说这样的话 直到我黑着脸起身把门砰的关上

儿子问老婆:“妈妈,追女孩子是不是用泡?” 老婆:“呵呵,是呀儿子” 儿子又问:“妈妈,有没有姓方的这个姓?” 老婆:“有呀!” 儿子:“妈妈,昨天我偷偷听到,爸爸在卧室边打电话,边说,他在泡一个姓方的姐姐!” 老婆啪啪给我两巴掌 我:“老婆,当时是这样的,同事小李给我打电话,问我干嘛呢,我说,泡方便面解解馋,儿子,你别胡说!” 老婆:“是吗,儿子,你爸是这么说的吗!” 儿子:“嗯,嗯~”

夏天,住平房的爱在院子里安一个太阳能热水袋,搭一个棚子在里面洗澡,,,割,, 那年我上房补瓦,刚到房顶,突然发现后院有人洗澡,白花花的屁股,,, 非礼勿视!我赶紧退回去,不小心踩碎了瓦片。这时洗澡的人唱起了歌,made,居然是男的!

朋友说我语文学的一定很不错,我纳闷:“为什么这么说?” 朋友:“你总是把所以的话题总结的很到位。” 我:“这又怎么说?” 朋友:“一句话就能把天聊死去。”

邻居小哥去相亲,家里有房有车,父母开店,独生子女,父母花钱让他进了本地县镇府上班。相亲失败。他爷爷问原因。他说人家姑娘说他硬件不行!爷爷问硬件是啥?

早上拉翔,边拉边看糗百,等起身的时候,发现翔干了粘在菊花上。

我一哥们和我一起在餐厅吃饭,他老婆去洗手间,我哥们争着买单。听说过他老婆抠门,我也争着买。但哥们抢赢了,他把手机打开付 款二维码让服务员扫。 这时,他手机突然来了个电话,二维码扫不了了,他手机上面显示老婆,我抬头一看,他老婆站在洗手间门口拿着手机打电话…

前段时间一小伙子找我买了一部车,得知他还是单身,我当即就要给他介绍个对象 可是这几天感觉小伙不对劲,老是给我发信息,还来店里找我聊天,夸我脾气好,长的又好看! 后来实在忍不住就跟他说:我有老公的…… 谁知小伙子瞪大了双眼来了句:晴姐你想啥呢!你那天答应给我找个女朋友的呢!!

住院了~~~手术后几天不能动。每次打扫阿姨都要用异样的眼光看我几下,让我有点不明所以。直到有一天,能下床了,才明白,床角落里的黑色高筒靴里装满了纸巾之类的垃圾,你说我是不是眼瞎啊,眼瞎!把高筒靴看成是垃圾桶的有没有

今天一热恋中的妹子问我: 姐姐,已婚和未婚有什么区别呢? 我:这么跟你说吧,婚前他想放个屁都会跑的远远的,怕你嫌弃。婚后他放屁会把你搂在怀里问你啥味!想跑都跑不掉 妹子。。。

女儿每次吃饭跟受刑似的。各种软硬兼施都不管用。然后昨天开始每顿吃光光的,连碗里汤都喝了。我妈就特好奇,问她,宝贝,你上学干什么的啊,这么饿。她说:我不饿啊,但是我不能浪费食物。你知道吗,山里的孩子他们天天吃土豆,还吃生的。你知道非洲的小孩吃什么吗?他们还吃土!我妈问她,你怎么知道的。她说,爸爸给我看的。 亲爸爸啊,你知不知道你姑凉现在顿顿在家胡吃海喝……

小时候的一个夏天,第一次看见哥哥刚买的圆规,很是好奇!就让哥哥教我怎么用! 后来学会后,我看见光着膀子趴着熟睡的老爸,轻轻的拿着圆规在老爸后背上准备画个圆!刚碰到老爸后背,突然老爸嗷的一嗓子大叫:我不要打针,我不要打针!太恐怖了! 那天我被老爸拿着鞋底抽屁股啪啪的,那叫一个响!

一句话不割……曾经年少,我们会不会在下雨天忘记带雨具,把新发下来的课本藏在怀里。然而也没成为学霸,只是记得当时的纯真。

国庆回家本来以为终于可以睡到自然醒了。哎!我算服了。这大清早的就听到,我妈在吼有美女找我,我连衣服都没来得急穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑,我找你吃饭了!!!!!!!!

我和老妈说:刚刚我碰到初中同学涛和雪了,没想到他俩结婚了!老妈说:看人家涛多聪明,初中就把对象找着了,你现在还光棍呢! 我蒙了:当初上学的时候,是谁说早恋影响学习来着[发呆]

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”

傍晚,正溜弯,突然,一大叔,靠在树干上,妖娆的扭来扭去,在跳钢管舞…… 楼主和几个路人正偷笑,大叔瞪着我们说:你们笑我太疯癫,我笑他人看不穿…… 大家一愣,就听大叔吼道:我就是后背痒痒,蹭蹭,咋啦?……

家宝五岁,他问我“小老鼠跟小松鼠是不是好朋友?” 瞬间我头脑中闪过很多答案,可是我不敢确定…… 宝宝说:妈妈,我告诉你,他们就是好朋友,因为《小马过河》中,牛伯伯说:河水很浅,只到我的肚子! 小松鼠说:错了,河水很深,去年我的好朋友小老鼠掉到河里被水冲走了! 所以,他们俩是好朋友 我的智商被碾压了……

你们女生素颜和化妆有区别么? 当然有呀!不然我坐那半个小时是在许愿?

跟男票一起吃水煮鱼……割…… 楼主:亲爱的,帮我把刺挑了好不好? 这货愣了一秒,接下来把肉都吃,把刺全放我碗里,还嘟嚷着:哪有你这种人,吃鱼还专门吃刺的 ………………

陌生女人给我打了个电话:“先生,请问你对搞 房 地 产有没有兴趣?” 我:“美呂,你名叫房 地 产吗?” 女人沉默了一会儿,电话就被挂了。


IT 乐园 , 版权所有丨如未注明 , 均为原创丨本网站采用BY-NC-SA协议进行授权
转载请注明原文链接:每日一笑–17.10.11 06:56:13
喜欢 (0)
关于作者:
我是可爱的喵~喵