2012 年的时候自驾游进藏，第一次去，很多事情都不懂，反正当时就是想来一次说走就走的旅行。刚进藏就在路上遇到一个女孩，是我喜欢的类型，只是看起来有点疲惫，她向我招手，本来不想停的，怕遇到诈骗之类的人，但还是没有经得住诱惑，停下车打开窗子，她问我能稍她一段么？她实在很累很饿，走不动了，我问她为什么一个人在这里，她说学生没有钱只能穷游，很佩服她的勇气，于是就把她拉上了。晚上到了一个酒店，我把车停下，她说没那么多钱住宿，想就在车里睡，我给她放了一件衣服，就进去了。当时是冬天，车里很冷，又没被子，我想她
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跟一女同事网上瞎扯， 我说：“听人说你这段时间感情挺不顺的？” 女同事：“没有啊，你别听人瞎说。” 我：“嗯，我也就问问。” 女同事：“其实嘛，我就挺郁闷的，现在的黄瓜咋又涨价了。” 我：“……黄瓜？涨价？啥意思？” 女同事：“你懂滴。” 我……我懂啥了，我……
今天去参加同学聚会，把我家二哈也带了过去。今天有一同学一直在那里炫富，说自己买了一台宝马，还一直在我们面前显摆他的钥匙，我们家二哈看不下去了，直接去狂抓狂咬的钥匙，我想过去捡起来道歉时，tm 才发现这是一个优盘，那场面尴尬的呀
下班回家，下了公交后，一条二哈一直紧跟着我，吓的我赶紧把手里的鸭脖塞怀里，，大概走了二百米，后面一个一个女的大喊“豆豆，你干嘛去，，” 二哈停住脚步抬头看了一下我，冲我汪汪汪汪…几声，，然后迅速掉头跑了回去，顺着声音望去，一个和我撞衫的女人，， 擦，原来是认错人了，我还以为你想吃我的辣鸭脖呢！！
小的时候，每次看到自己的小鸡鸡都觉得小巧灵活，甚是可爱，看到大人黑乎乎的，又黑又丑，心里默默祈祷，希望自己的小鸡鸡一直这么小巧，这么可爱，直到现在梦想成真了，我有点后悔了[大哭][大哭][大哭]
个个都说这个假期高速路上各种堵啊！景区各种挤啊！我能说我这个国庆中秋黄金假期从 2 号到今天 7 号了一直堵在医院的病房里……谁有我糗！[大哭][大哭][大哭][大哭]
老公给游戏里的妹子买超大的抱抱熊，就因为人家帮他玩了几天游戏，我天天陪着他，也没见送我啥，是不是出问题啦，怎么办
坐火车回去上班，无座。车站卖小马扎的，十块钱一个，还价六块，死磨最后十五块钱卖给我两个。上车之后才觉得不对，我特么一个人，要两个马扎
国庆假期，街道社区组织的相亲大会，和一个妹子聊过后，感觉不错，一直偷偷观察她，快到最后环节选择牵手人时，看到她和闺蜜在一起说着什么，然后妹子伸出了两个手指，看着我自己胸前的 2 号编号，心情大好！ 最后，发现那妹子其实是在“拍照”……
去浴池洗澡，发现一个大姐老是偷偷看我，也没在意！ 等我准备穿衣服的时候，偷瞄一眼大姐已经穿好了！突然大姐“嗖”的飘到我跟前，用手揉了一把我 咪 咪，嘴里碎碎念：“这么大这么好看居然是真的？！真的？！” 我擦。。。
记得小学五年级的时候和一个同学打架， 下课时候他叫了他六年级的表哥在厕所堵我，准备暴揍我，当时在挨了一巴掌以后，恼羞成怒的我直接往坑里抓了一手翔就往他们脸上糊，然后我反败为胜，他们跑到老师那寻求庇护，老师也不敢阻我一边绕开他们，一边叫我冷静点。
单身女同事手机屏爆了，250 元网购一块回来，搞半天拆不下来，打电话叫我帮忙。 我去到一看，那里是爆屏，只是钢化膜爆了，只要 15 元就可以重贴一张，捂着肚子笑半天。 同事说:你走吧，本想和你一起看电影的，不去了… 居然不去了!不去了!!不去了!!!
公司有个女同事，肤白貌美，身材也不错，但是年近三十还没男友。 我刚到公司也觉得纳闷，为啥她单身。相处久了，才知道她有多自私，心机。 一次她喊帮忙，我去帮她，忙完后，旁人告诉你，她看到你帮忙，她自己就偷懒，你干了七成的活，她干了三成。 再一次，领导安排我跟她布置会场，收拾工具的时候，我双手提满东西，她俩手空空，地上还一些，我喊她拿，她看了一眼，走了。我只好分俩次拿。 回公司时，她跟别人说自己布置会场多辛苦，所以由我负责收拾东西回来。 再一次我买东西去看领导，楼下遇到她，到门口时她竟然要接过我
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某宝网购一提包装精美的高档月饼，我问客服为什么价格这么低呀，不会是过期月饼重新做的吧?客服“请问是自己家吃还是送人呢？” 我:准备送领导! 客服“那就送这个 绝对没错~”
节假日和女朋友去游乐场，每个项目人都特别多！排队半小时，进去玩个两分钟就没了！ 女朋友忍不住给了我一巴掌怒道:特么这游乐场跟你怎么这么像？前期准备大半天，进去眨个眼就结束了！！！
昨天从公司下来拿车有个女孩向我问路，后面又说借我电话打电话，我在想打电话而已没什么，期间一直想拿我手机，我一直不给，只开扩音给她，她打给一个号码问对方还没起床啊？又自言自语说等下再打给你。感觉这是一场戏，后怕[发呆]
玩真心话大冒险输了，当着老师的面把作业撕了，然后说“劳资就是把作业撕了也不交给你，怎么！”别担心，我现在挺好的，一日三餐都有人喂…
一妹子考了驾照买了车，平时在镇里开车上下班开得贼 6，市里是从来不去的。 因为市里车多，还有红绿灯，还有单行，还有，，，，
本人滴滴司机一名，没有赶上福利补贴的好机会，但是为了赚点辛苦钱，跑了一段时间，我跟老婆一起出车，开车有人聊，而且换着开，我腰酸了她开，她酸了我开，有一晚上，接了一个单子，四个人，其中一个女的，没上车前就说怎么坐得下阿，边说边上了车，我就跟他们解释了为什么，顺便说，如果实在不行，就从新叫一辆滴滴，但是我那儿跑滴滴的少，因为不怎么赚钱，几乎没人跑，他们就没说换车，在车上那女的还在说我要投诉，必须要给我差评什么的，一路上车 BB 到下车，呵呵。请问各位，对于这种人怎么办？
我妈住院了，名字叫王秀珍。刚刚护士姐姐过来扎液体，站在门口问我妈，阿姨，你是扎钢针还是留置针，我妈听了下就说我是王秀珍。护士姐姐瞬间懵逼，这是个什么针。
闺蜜结婚，外甥女没人看着就带着一起去了，外甥女是看什么吃什么，一直吃到婚礼结束，我跟闺蜜道别时，外甥女默默的说“阿姨，你下次什么时候结婚？我还去”我那个汗啊，小崽子不说话能死吗你
媳妇开核桃的方式比较别致，放着夹子不用，两手各拿一个核桃一嗑，看谁硬。昨晚媳妇把核桃敲成两半，还在那嗑啊嗑，我说:一掰就开了，看我的！ 谁知道那半个核桃特硬，废了九牛二虎之力也没掰开。 我汗颜道:这两天没吃奶，劲都使不出来了。媳妇:我就来个亲戚，至于这么幽怨吗？
个个都说这个假期高速路上各种堵啊！景区各种挤啊！我能说我这个国庆中秋黄金假期从 2 号到今天 7 号了一直堵在医院的病房里……谁有我糗！[大哭][大哭][大哭][大哭]
骗了儿子一次说他不是亲生的！今天孩子发烧，我忙前忙后看着孩子难受的样子差点没哭出来！ 下午的时候儿子一直看着我然后来了一句：妈妈，没想到你对我这么好，就算不是亲生的，等你老了我也会对你好的！
刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个，但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的 8 条德牧还有两条藏獒。。
今天在小区大门外一个两岁左右的小姑娘站在马路边扁嘴欲哭，应该是与家人走散了。于是就问她，“小朋友，你家里人呢？””姥姥丢了，我找姥姥。““你姥姥是谁呀？”想问清孩子姥姥的姓名帮她找找，结果小姑娘来了一句”姥姥就是妈妈的妈妈“，这句话还真没毛病。幸好后来孩子姥姥找来了。
以前听老一辈的阿姨讲的他们家邻居女的很放荡，和很多男人都有过那事儿，后来去做检查身体医生说是什么性亢奋，有一次女人听见有人背地里骂她，她一边哭一边说我也不想这样的呀，可是我这是病啊，我能怎么办啊…… 但是我现在发现因为常年和老公异地，我好像也有这种病了！[大哭][大哭][大哭][大哭]
都在说孩子写寒假作业的事，想起小时候，放完寒假回学校交寒假作业，老师忽然拿起一本作业说:糊弄写也不带这样写的啊！一看是我发小的，所有的空都写着大&小。真是牛啊，我们当时都没有敢那么糊弄老师的
单身女同事手机屏爆了，250 元网购一块回来，搞半天拆不下来，打电话叫我帮忙。 我去到一看，那里是爆屏，只是钢化膜爆了，只要 15 元就可以重贴一张，捂着肚子笑半天。 同事说:你走吧，本想和你一起看电影的，不去了… 居然不去了!不去了!!不去了!!!
今天下了班，回到家先吃点水果零食，然后洗澡，跟往常一样喜欢伴着水声，自我陶醉的吼俩嗓子，我像你飞，雨温柔的坠，想你的拥抱把我包围，我向你飞，多远都不累，虽然旅途中走过痛和泪………，等我洗完出来的时候，就听到不知是楼下还是隔壁传来男高音，我向你追，风温柔的吹，只要你无怨我也无悔，爱是那么美，我心陶醉，被爱的感觉……，我靠，我是被表白了吗，还是你想告诉我你唱的比我好听？？？
洗涮间嵌入式灯管坏了，老公搬椅子还是够不着，再加凳子，怕摔，叫我扶，许久还没好，了无生趣，看他伸直两手，让我心生恶念，一把抱着大腿大哭:老公呀～你不能上吊啊～你死了，丢下我们孤儿寡母可怎么活啊…… 老公一手继续顶着灯，一手急得抓住自己往下掉的大腿裤，边说，求你了，别闹了。我正玩得高兴，忘了这两天来家玩的婆婆正在客厅沙发上睡觉，她边跑边问怎么拉怎么拉，等我反应过来，人家已经站在门口，错锷地看着老公已经露出来的红内裤，我手也停止在老公的大腿上，老公一幅生无可恋的表情和我尴尬的样子，空气都是静止的……
今天擦车的时候脑袋不小心撞车门上了，而且撞的一瞬间不自觉的咬了舌头，更重要的是疼的我瞬间吹起一个鼻涕泡。。。丢人啊
今天和老公带小宝回去看婆婆，回来路上和老公说起房子装修钱不够，得努力挣钱，小宝突然接了一句：“妈妈，不用爸爸挣钱的，等我长大了挣多多钱，给你用，我自己买车自己回来看奶奶。”问他到时候买什么车，居然是“大大的摩托车”（我们是骑摩托车回去的）
人民日报：我国居民人均住房建筑面积达 40.8 平方米 是“人均”！！ 我有多么对不起伟大的祖国！！！
小时候村里有一棵大酸枣树。每年夏天村里的小孩子都会在树下捡酸枣来吃！粘粘的，酸酸的，滑滑的！ 大人们总爱跟小孩子讲酸枣的核吞下肚子会发芽，会从头顶长出树来！ 五岁那年的夏天，吃酸枣不小心就吞了颗核下去！当时就吓哭了！肚子好像也有点疼了！脑子里想着那个种子发芽，长出头来，几十年以后头上顶棵大树……怎么过呀？不敢想了！坐在树下哭得更凶了！ 过了一会儿隔壁四姐看见我哭，问了原因。然后带我去她家，她给我倒了一碗水，一双筷子交叉放上面，让我每个角喝一口，然后说化了！我真的就觉得肚子不疼了！太神奇了！记四姐
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小外甥女（六岁）又来我们家哭诉了：“舅舅，我麻麻又揍我了，我不想跟她好了。”我：“那你麻麻为什么要揍你呢为？”小外甥女扭捏着说：“我，我又偷偷的在我麻麻的钱包里拿了五十块钱买玩具了。” 我……那谁自己找角落跪去反省下，咱懒得揍人了。
老公喝多了，回来嚷着拉臭臭，然后抱着卫生纸坐在马桶上，半天没动静，我进去一看，好么，坐在那儿睡着了，我踢了他一脚，这货眼都没挣，举起卫生纸到嘴边说 这真的是最后一杯了，不能再喝了 ，我又踢了他一脚，他一仰头，你懂的……
刚刚在早餐店吃早餐，吃完去给钱，我说一碗粉六块钱，两碗十二块，加个蛋一块钱，一共十五块，老公用看傻子的眼神看着我说，媳妇，你数学老师教得好呀
告诉所有正宫:遇到老公的小三一定要以诚相待，金诚合作，千万别动粗。因为下辈子你们注定是母女，而她也是小棉袄哦!
跟初恋分手一年后他结婚了，第二任分手十个月他结婚了，三任分手才半年他居然也结婚了！最旺前男友指的应该就是我这种吧，更可气的是好朋友知道这件事后，非要我当他几天女朋友，好结束他漫长的单身狗生涯，我。。。
以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。 有天练习路考的时候，突然窜出一条小狗在路中间。 妹子紧张了，大喊：“教练是狗，教练是狗，怎么办！” 教练在旁边一脸无辜：“别问我，狗是不会说话的。”
在夜店狩猎，看到一个美女，搭讪，喝酒，调情，喝得差不多了，就带到宾馆，抱住就亲…… 美女推开我不让亲，说:我有狐臭 我:我不怕 美女:我有怪癖，喜欢玩 sm 我:我喜欢 美女:我有孩子了，先别急着回答！ 然后她从包里拿出一瓶矿泉水:你喝多了，喝口水让脑子清醒一下再说 我直接一口气喝完了矿泉水:我不介意你有孩子 她接着从包里拿出了皮鞭，蜡烛，制服，然后过来抱住我:我还有个几把 我:我不…… 她:刚刚你喝的矿泉水里我放了安眠药 我不……不
一哥们，三十未立，上月脱单，宴请同城好友，酒过二巡，其女友电话声响，做禁声手势对我那哥们说：老公，我男朋友来电话了……
又到了一个穿棉袄的和穿半袖的俩个人擦肩而过互骂傻逼的季节了。
作为一个新时代的女性！才 24 就被老妈催着找男朋友真的不能忍！还叫我在网上找找，说现在大家都是这样的，我说你不怕我被人骗呀，谁知道对面是高是矮是胖是瘦你就让我跟人家聊天，我妈说你们见个面多聊聊熟了就好了，真的是亲妈啊心真大…….
刚结婚的时候蒙查查，怀孕生孩子倒也没注意，等闲下来才发现，老公的性技巧基本等于零。 次次都是隔靴搔痒，刚把胃口挑起，老公一顿抽搐两眼直翻，然后心满意足的翻身下马。 可怜的老婆还得去厕所一顿刷洗，回到床上，老公早就睡的鼾屁直响了。……转来的，不过，有同感。
楼下超市促销牛奶，一箱奶 40 元，还赠一把卡通椅子。儿子一眼就看中了卡通椅子，哭闹着非得要。 我想家里还有两箱奶，便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子促销员听后愣了一下，随后满脸笑容地答道：“卖，一把椅子 40 元，赠一箱奶。”
中午吃完饭找老婆要了几百块钱准备下午约朋友打牌，看看时间还早，就睡了会午觉，怕钱丢了就攥手里了，一觉醒来竟然全没了，问了正在看电视的老婆和女儿，她们全都无辜的说没看见。我能怎么办……
去叔叔店里帮忙，有客人买月饼给我 140 块，客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张 20 元是假的。。。
和闺蜜聊天，闺蜜说，最近太忙了，没时间给大家点赞了。我说：正事要紧，你忙你的！ 闺蜜：对，正室要紧！ 我一脸懵比看着这几个字，难道闺蜜在斗小三？巫妖王闺蜜跟着解释了一句：我说的紧不是那个紧…… 神呀，你到底想说啥？ [捂脸][捂脸][捂脸]
好死不如烂活着，谁都懂，但谁了解总想去死的心。
