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每日一笑–17.10.04 06:56:12

娱乐 喵星人 10个月前 (10-03) 217次浏览 扫描二维码

今天媳妇的闺蜜来我们这发泄情绪,怎么了?她手机被小偷偷了,追了整整一条街都没追上! 不禁想起五年前,和媳妇在广州某制衣厂上班,当时和媳妇正处在热恋中,楼主二十刚出头,血气方刚。经常跑去她的宿舍睡(有帘子的单人床)。 那天清晨,迷迷糊糊听到隔壁床的女同事声音,被媳妇叫醒,惊讶地“刚才小偷来了!她钱被偷了,去追小偷了,我的钱也被偷了!”,听到后特恼火,提起裤就跑出去追,媳妇叫了一声“快回来”,管不了那么多了,居然偷我女人的钱,忒头直冲门外,飞奔大街~~~ 追上那个女同事问:“小偷
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小时候喜欢和哥哥他们玩,跟着他们东跳西蹿,有一次爬树打枣,数我最瘦,他们就举着我让我上树,我在树上拿着棍子打枣,他们在下面捡,要下去的时候,哥哥们说你往下跳,我们接着你… 直到现在额头都有一个坑…

我弟女朋友来我们家做客,就因为他女朋友随口说了一句“你们家 wifi 有点卡呀”,我的亲弟找我: “姐,小玲上网有点卡,你能不能把手机 wifi 断掉?” 我要把你们两个的爱情断掉 ​

新买的狗,怎么都不叫,也不咬人。。 我想想,就晾晾它,看它能怎么样。 半年之后,狗竟然叫了,而且看见我就似哭又笑。 我感叹,狗的世界,你永远不懂。。

年幼的儿子拿着一个玩具汽车:“爸爸,这玩具不用钱买的!楼下有活动!” 我在炒菜:“那你跟奶奶去要多几个!” 儿子开心的走开了。我炒好菜出来,看儿子拿回来满满一地的小玩具! 我妈说:“你儿子说你同意捐书换玩具,我把你书柜那些书都捐了…”

当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我照顾一个正在看糗百的人,保佑那人永远平安幸福,年年国庆都开心!

前几天在网上看到一个男的说女朋友一晚上要了 13 次,现在走路腿都是软的。下面网友评论:卧槽,哥们你是用腿踹了一个晚上吗? -_-||。。。。

闺蜜发了一张仙气十足的嫦娥照片,说节日快乐。脑子里立马反应,明天中秋是嫦娥和后裔一年一度见面的日子,有情人终于能见面了,后来又感觉哪怪怪的,太混乱了。

俺是村里人,村里伙伴儿没怎么上过学,夸一个老大爷有文化, 我说:何以见得? 伙伴说:你说的什么意思? 我说你怎么看他有文化? 伙伴:我微信都是语音,老大爷跟人聊天都是手写文字,还经常整点看不懂得古文。

刚在小店吃麻辣烫,旁边有一对情侣,男生碗里只有青菜荷包蛋,女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗,都快满出来了。吃着吃着,女生说:“你是不是觉得我是败家娘们?”我看连老板都点头了,结果那男的说:“笨蛋,穷到只能带你吃麻辣烫,还有什么东西好败家的,快吃吧。

大家都说一个你做的最机智的一件事,我先说:去吃兰州拉面,我最先做的就是把面上的牛肉先吃掉,我怕到后面就没了。[捂脸][捂脸][捂脸]

糗百中毒太深,和朋友聊天,特别是男人,听他们讲话,或者是我讲话,都会考虑再以后再讲,就怕一不小讲秃噜嘴,小黄车就飞出去了,毁了我一世清名,真憋的太他妈难受了。

一小伙坐公交车,车一个晃动,小伙没抓到扶手,不小心抓了一下旁边美女的胸…美女大怒,刚要大声尖叫!小伙一把捂住美女的嘴,小声在耳边说道:“我刚才看到有人在掏你包,你快看看丢啥没…”美女马上翻包检查,发现啥也没丢,最后感谢了小伙,还请小伙吃了顿饭…这个故事告诉我们,不创新,就是死路一条…

爱情像鬼一样儿,听过的人很多,见过的人很少。

以前我很宅,不爱出门,就喜欢在家看看小说种种地。 有次进城看见一伙当兵的,跟电视里面的兵不一样!膀子上有俩字“内卫” 我问我一朋友“这就是传说中的大内侍卫么?” 朋友差点笑抽了……

  • 没浪够的话,就不要谈恋爱了。 – 毕竟谁都不愿意拿自己的青春跟浪子换明天。

:和她分手半年多了,她早就有了新欢,昨天晚上突然打电话来,歪歪歪,别的小朋友都回家了,你什么时候来接我回家?一个大男人,当时就忍不住流泪了,我强忍着自己的哽咽,细声说:你在哪?我带你回家。接着电话听筒里传来了狂放的笑声,笑的上气不接下气的一句话,你傻逼吧,我在玩真心话大冒险。男人一但有人感情就很窝囊,你说要敬往事一杯酒,再爱也不回头,夕阳西下,就算你醉到黄昏独自愁,那人伸出手,你还是会跟她走。而且表情动作像极了一条狗。

初中开学老师问卷调查:你们的理想是什么?有的说要做科学家,有的说要做工程师…问到我,我说想啪啪林志玲-_-#

俺是村里人,村里伙伴儿没怎么上过学,夸一个老大爷有文化, 我说:何以见得? 伙伴说:你说的什么意思? 我说你怎么看他有文化? 伙伴:我微信都是语音,老大爷跟人聊天都是手写文字,还经常整点看不懂得古文。

今早约闺蜜出来看电影,冷冷的秋雨在脸上噼里啪啦的拍,我真后悔没穿秋裤出来~见她 T 恤短裙大白腿,我裹紧外套,生怕她抢走!问她这天露腿,不冷吗? 闺蜜噗嗤一笑 说你懂什么,我忍了一夏天不穿裙子,现在才穿着裙子露出大白腿,谁还能比我更白…..

班主任喜欢在我们上其它课的时候在窗户外望我们,今天生物上的是关于噪声的,我和我同桌在那儿聊天,我抬头望时班主任正在窗户外怒火冲天的看着我俩,下课就把我俩叫去办公室,问你们在说什么,我们肯定不能说我们聊天的内容啊,我同桌灵机一动:“老师,我刚刚跟她说北上广深车多,噪声多,他们听力肯定比我们差。”老师生无可恋地说:“你们回去吧!”

刚上初中那会,被一个校霸欺负了,和他约架,对面来了三四十个人,里面还有十几个混混,而我只有一个,但是那一战,奠定了我在学校的地位,所有人都忘不了我家的 8 条德牧还有两条藏獒。。

记得在我初中的时候,遭到了一个小男孩的表白,“我们处对象吧。”“不”“我会等你的”“噢,你等到是么时候“”到初中毕业”“对不起”我发誓,我心里十分感动,然后在两个星期后,她和一个妹子处对象了。绝了门子,枉姐还愧疚了两秒。。。。。混蛋

大学时跟一女神表白,被拒时女神说:“就你这么个花心大萝卜,就是全世界男人都死光了我也不会选择你。”而在多年后的今年三月,婚礼上,看着穿着婚纱的妻子我微笑问道:“丫头,全世界的男人好像都没死光呢!”

记得小时侯上学,沒幼儿园直接上一年级,期末考试后直接发试卷下来,我拿到自已卷,看到有零有一,误意为一百分,老师发奖也没我,我非奔到家,妈妈我考一百分,奖发到我跟老师说没了等下次。妈看到我零分试卷哭笑不得

嫁到外市,三小时路程,有一次回老家,孩子两岁坐车辛苦很是气恼,他气呼呼的问:谁把姥姥放这么远?

今天自己在打飞机的时候,被老婆看到了。然后说了句:自娱自乐呀,那我走了!然后就开车回娘家了,到现在都没有回来。

我擦,电视上都是骗人的,刚刚新来的副总来公司视察,我装着不认识在门口就给拦下来,严肃的说:你是谁,外人不能随便进入公司,出去!部门经理看到了马上过来迎接。本以为会得到副总的赞扬,没想到副总对旁边的经理说:这傻缺哪个部门的,叫财务部给他结工资,明天不用来上班了!尼玛,剧情不对啊!

同学聚会,大刘跟燕子求婚了!大家纷纷起哄:嫁给他嫁给他!大刘从小学六年级开始追燕子到现在,现在身价不菲,燕子还是一口拒绝了。 我问燕子:你咋一点不动心呐? 燕子斜我一眼:六年级时,请我吃小布丁,后来要 A A,前些天说请我吃饭,然后也要 A A,这样的男人你要不要?

有一次翻照片,发现照片盒子下面压着本书,我心血来潮想看看书,书拿起就飘飘洒洒掉了好多百元大钞 于是我就问在看电视的妈妈,妈妈说不是她的。 唉~π_π爸~,真对不起!!

堂哥儿子考试倒数第二,堂哥气的浑身发抖,跟儿子说“我今天不打你,你自己抽自己嘴巴子,,抽不够一百下不能停” “啪”“我是笨 蛋” “啪”“我是王 八 蛋” “啪”“我是狗 日的” “啪”“我是狗 娘 养的” “你个小兔崽子,你这个拐着弯骂我跟你妈”堂哥过去就是一脚把儿子踹翻在地,,门牙摔掉半个。。

昨天西塘下大雨,基本是人挤人。。。 我们带 87 岁的爷爷去玩了。。。 我那个参加过很多战争的老兵爷爷,在挤了 2 小时后说 “我在解放战争的时候,也没受过这样的罪。。。” ​​​

今天媳妇正在拖地,有点湿滑,四岁儿子在客厅玩,我在床上玩手机。突然听到嘭的一声,知觉告诉我孩子摔倒了,鞋也来不及穿就往外跑,媳妇也听到了也跑向儿子,快跑到儿子身边时,滑倒了,一脚又把倒在地上的儿子踹了好远,我刹不住车也滑倒了,直接一脚把儿子送进了卫生间,儿子哭的那叫个惨啊……

新认识的妹子,样子十分 ok。认识几晚之后,我正睡备睡觉,她一个电话打过来,说她在酒吧,要我过去接她。去到时她已醉成烂泥,我只想赶忙接她走。没想到她竟一下子醒了过来,问我:“你爱不爱我?”我犹豫了一阵还是说了爱。她:“我没胸没身村。”我说影响不大。她:“但我有男朋友了。”犹豫一阵后我还是说了我不介意。她又说:“我还爱着他,我离不开他。”不知道我们的对话是否给别人听见了,一群人围着我们喊:“嫁给他!嫁给他……”

有一位主持人,为了主持她喜爱的少儿节目,几十年了发型从未改变过! 金龟子刘纯燕也 50 多岁了,小时候看过她主持节目的糗友们也渐老了…

我有一次回学校打车,那个司机师傅属于他们那个年代很帅的那种,50 多了还是那种高高大大相貌英俊的,聊起他女儿,说她女儿工作好,年薪百万,就是年龄二十七八了还没结婚,说给他女儿嫁妆都备了几百万我那时候一个没见过世面的小姑娘,真的好想说大叔你家还缺女儿么?

告诫各位,吸烟时不要吃零食,吃零食不要吸烟!你想啊,当你一手捏烟卷另一只手抓零食,万一溜号了,把烟扔嘴里嚼了,烫不烫? 烫!

公共汽车上,看到一个男的翻自己的口袋,不小心从口袋里带出避孕套,我站在他的身后提醒说:先生,你二弟的工作服掉了。

有次我哥在茅坑里玩手机,在这之前我偷偷给他换了个超吓人的铃声,然后给他打了电话,结果连人带手机全掉茅坑里了……后来好像是我奶给捞上来了

和我过了五年的老公,在外边瞎搞得了艾滋,还是和特嘛得和男的搞,唯一庆幸的是没传染给我,不知道是糗还是我命大

大三下学期报名参加公务员考试,要去别的市区考试,一个同班萌妹子也报考了同一个岗位,我们正好又都是订了同一个酒店的房间,晚饭后没事我去她房间拉呱,结果聊着聊着就听见隔壁一阵又一阵的。。。-_-||这时我偷偷看妹子的表情,正好和她对眼了!一脸茫然,问我说隔壁是不是住两个哑巴啊,怎么一直嗯嗯啊啊的呢!我说是的,是两哑巴。

和学医的朋友去吃烧鸡公 吃完后朋友说少了一块,老板坚决不认,于是当着老板的面 朋友用鸡骨头拼出了一整只鸡,确实少了一部分 老板当场傻眼 ,[惊呆了]最后免单[捂脸]

大家都说一个你做的最机智的一件事,我先说:去吃兰州拉面,我最先做的就是把面上的牛肉先吃掉,我怕到后面就没了。[捂脸][捂脸][捂脸]

景区游玩,中途坐一亭子休息。我旁边一小萝莉和一小正太正聊着天。 女孩:我妈妈明明是女的,为什么我爸爸总把她说成是男的? 男孩:你爸爸怎么说的? 女孩:我爸爸常说我妈妈成天回到家像个老太爷似的,老太爷不是男的吗? 哈哈!太可爱了!!!

和同事两个人在比谁更节省、我说:我用过的卫生巾从来不丢掉、都是用过了洗干净嗮干再用。。。。。。。同事说:你赢了。

去看电影,旁边一个男的对女演员不停平评判,这个屁 股大了,那个胸小了~不一会古力娜扎出镜 这男的直接算着多少钱能 睡 了人 家!我终于忍不住了,站起来对着男人一耳光怒骂:流 氓,居然摸我屁股!面对大家指责 男人一脸懵 逼走了! 后来电影放的什么我就不知道了,麻蛋 把我笑岔气了…..

楼主畏冷,天刚冷就手脚冰凉了,刚才侄子拿了个冰棍过来让我吃!我赶紧摆手道:不吃不吃,我都冷了!侄子听闻摸了摸我的手若有所思! 过了一会儿侄子抱着家里的电热毯过来跟我说:姑姑,这个你裹着,看你手脚冰凉的,别冻死在我们家,告诉你,我是不会撤了凉席的!

吃月饼嘴里长了个泡,前提。然后去市场买橘子,看到有剥开的可以尝尝,我去就尝了一口,结果碰到伤口疼到我龇牙咧嘴的把,结果人家以为橘子是酸的走了好几个……

听闻国庆去北京旅游的小伙伴说,他在游长城的时候,发现他们旅行团三个 C 罩杯以上的美女爬了一圈长城回来后,都降低了一个左右的罩杯……

记得以前在上班的地方有个大叔,有一天有一个很漂亮的妹子来给他送饭,对啊,没错啊,后来我就拼命巴结啊,又是买水,又是买烟,后来才知道那是他儿媳妇

以前我很宅,不爱出门,就喜欢在家看看小说种种地。 有次进城看见一伙当兵的,跟电视里面的兵不一样!膀子上有俩字“内卫” 我问我一朋友“这就是传说中的大内侍卫么?” 朋友差点笑抽了……

记得八、九岁的时候,有次我们几个伙伴去河里游泳。有个小伙伴他水性比我们好,在水里老是欺负我们。于是我们几个商量好让他潜水憋气往前游,然后我们迅速抱起他的衣服钻进了旁边的树林偷偷观察他。等他从水里出来一看我们都不见了,急的赶紧找,一看衣服也不见了,找了半天没找到,于是折了点树梢挡住下面往家里跑,边跑边哭。我们心里那个美呀!到现在那家伙见了我们还不怎么说话,小子你还真能记仇呀


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