今天媳妇的闺蜜来我们这发泄情绪，怎么了？她手机被小偷偷了，追了整整一条街都没追上！ 不禁想起五年前，和媳妇在广州某制衣厂上班，当时和媳妇正处在热恋中，楼主二十刚出头，血气方刚。经常跑去她的宿舍睡（有帘子的单人床）。 那天清晨，迷迷糊糊听到隔壁床的女同事声音，被媳妇叫醒，惊讶地“刚才小偷来了！她钱被偷了，去追小偷了，我的钱也被偷了！”，听到后特恼火，提起裤就跑出去追，媳妇叫了一声“快回来”，管不了那么多了，居然偷我女人的钱，忒头直冲门外，飞奔大街~~~ 追上那个女同事问：“小偷
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小时候喜欢和哥哥他们玩，跟着他们东跳西蹿，有一次爬树打枣，数我最瘦，他们就举着我让我上树，我在树上拿着棍子打枣，他们在下面捡，要下去的时候，哥哥们说你往下跳，我们接着你… 直到现在额头都有一个坑…
我弟女朋友来我们家做客，就因为他女朋友随口说了一句“你们家 wifi 有点卡呀”，我的亲弟找我： “姐，小玲上网有点卡，你能不能把手机 wifi 断掉？” 我要把你们两个的爱情断掉
新买的狗，怎么都不叫，也不咬人。。 我想想，就晾晾它，看它能怎么样。 半年之后，狗竟然叫了，而且看见我就似哭又笑。 我感叹，狗的世界，你永远不懂。。
年幼的儿子拿着一个玩具汽车：“爸爸，这玩具不用钱买的！楼下有活动！” 我在炒菜：“那你跟奶奶去要多几个！” 儿子开心的走开了。我炒好菜出来，看儿子拿回来满满一地的小玩具！ 我妈说：“你儿子说你同意捐书换玩具，我把你书柜那些书都捐了…”
当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看糗百的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!
前几天在网上看到一个男的说女朋友一晚上要了 13 次，现在走路腿都是软的。下面网友评论:卧槽，哥们你是用腿踹了一个晚上吗？ -_-||。。。。
闺蜜发了一张仙气十足的嫦娥照片，说节日快乐。脑子里立马反应，明天中秋是嫦娥和后裔一年一度见面的日子，有情人终于能见面了，后来又感觉哪怪怪的，太混乱了。
俺是村里人，村里伙伴儿没怎么上过学，夸一个老大爷有文化， 我说：何以见得？ 伙伴说：你说的什么意思？ 我说你怎么看他有文化？ 伙伴：我微信都是语音，老大爷跟人聊天都是手写文字，还经常整点看不懂得古文。
刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。
大家都说一个你做的最机智的一件事，我先说：去吃兰州拉面，我最先做的就是把面上的牛肉先吃掉，我怕到后面就没了。[捂脸][捂脸][捂脸]
糗百中毒太深，和朋友聊天，特别是男人，听他们讲话，或者是我讲话，都会考虑再以后再讲，就怕一不小讲秃噜嘴，小黄车就飞出去了，毁了我一世清名，真憋的太他妈难受了。
一小伙坐公交车，车一个晃动，小伙没抓到扶手，不小心抓了一下旁边美女的胸…美女大怒，刚要大声尖叫！小伙一把捂住美女的嘴，小声在耳边说道：“我刚才看到有人在掏你包，你快看看丢啥没…”美女马上翻包检查，发现啥也没丢，最后感谢了小伙，还请小伙吃了顿饭…这个故事告诉我们，不创新，就是死路一条…
爱情像鬼一样儿，听过的人很多，见过的人很少。
以前我很宅，不爱出门，就喜欢在家看看小说种种地。 有次进城看见一伙当兵的，跟电视里面的兵不一样！膀子上有俩字“内卫” 我问我一朋友“这就是传说中的大内侍卫么？” 朋友差点笑抽了……
- 没浪够的话，就不要谈恋爱了。 – 毕竟谁都不愿意拿自己的青春跟浪子换明天。
:和她分手半年多了，她早就有了新欢，昨天晚上突然打电话来，歪歪歪，别的小朋友都回家了，你什么时候来接我回家？一个大男人，当时就忍不住流泪了，我强忍着自己的哽咽，细声说：你在哪？我带你回家。接着电话听筒里传来了狂放的笑声，笑的上气不接下气的一句话，你傻逼吧，我在玩真心话大冒险。男人一但有人感情就很窝囊，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，夕阳西下，就算你醉到黄昏独自愁，那人伸出手，你还是会跟她走。而且表情动作像极了一条狗。
初中开学老师问卷调查：你们的理想是什么？有的说要做科学家，有的说要做工程师…问到我，我说想啪啪林志玲-_-#
俺是村里人，村里伙伴儿没怎么上过学，夸一个老大爷有文化， 我说：何以见得？ 伙伴说：你说的什么意思？ 我说你怎么看他有文化？ 伙伴：我微信都是语音，老大爷跟人聊天都是手写文字，还经常整点看不懂得古文。
今早约闺蜜出来看电影，冷冷的秋雨在脸上噼里啪啦的拍，我真后悔没穿秋裤出来~见她 T 恤短裙大白腿，我裹紧外套，生怕她抢走!问她这天露腿，不冷吗? 闺蜜噗嗤一笑 说你懂什么，我忍了一夏天不穿裙子，现在才穿着裙子露出大白腿，谁还能比我更白…..
班主任喜欢在我们上其它课的时候在窗户外望我们，今天生物上的是关于噪声的，我和我同桌在那儿聊天，我抬头望时班主任正在窗户外怒火冲天的看着我俩，下课就把我俩叫去办公室，问你们在说什么，我们肯定不能说我们聊天的内容啊，我同桌灵机一动:“老师，我刚刚跟她说北上广深车多，噪声多，他们听力肯定比我们差。”老师生无可恋地说:“你们回去吧！”
刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个，但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家的 8 条德牧还有两条藏獒。。
记得在我初中的时候，遭到了一个小男孩的表白，“我们处对象吧。”“不”“我会等你的”“噢，你等到是么时候“”到初中毕业”“对不起”我发誓，我心里十分感动，然后在两个星期后，她和一个妹子处对象了。绝了门子，枉姐还愧疚了两秒。。。。。混蛋
大学时跟一女神表白，被拒时女神说：“就你这么个花心大萝卜，就是全世界男人都死光了我也不会选择你。”而在多年后的今年三月，婚礼上，看着穿着婚纱的妻子我微笑问道：“丫头，全世界的男人好像都没死光呢！”
记得小时侯上学，沒幼儿园直接上一年级，期末考试后直接发试卷下来，我拿到自已卷，看到有零有一，误意为一百分，老师发奖也没我，我非奔到家，妈妈我考一百分，奖发到我跟老师说没了等下次。妈看到我零分试卷哭笑不得
嫁到外市，三小时路程，有一次回老家，孩子两岁坐车辛苦很是气恼，他气呼呼的问:谁把姥姥放这么远?
今天自己在打飞机的时候，被老婆看到了。然后说了句：自娱自乐呀，那我走了！然后就开车回娘家了，到现在都没有回来。
我擦，电视上都是骗人的，刚刚新来的副总来公司视察，我装着不认识在门口就给拦下来，严肃的说：你是谁，外人不能随便进入公司，出去！部门经理看到了马上过来迎接。本以为会得到副总的赞扬，没想到副总对旁边的经理说：这傻缺哪个部门的，叫财务部给他结工资，明天不用来上班了！尼玛，剧情不对啊！
同学聚会，大刘跟燕子求婚了!大家纷纷起哄：嫁给他嫁给他!大刘从小学六年级开始追燕子到现在，现在身价不菲，燕子还是一口拒绝了。 我问燕子：你咋一点不动心呐？ 燕子斜我一眼：六年级时，请我吃小布丁，后来要 A A，前些天说请我吃饭，然后也要 A A,这样的男人你要不要？
有一次翻照片，发现照片盒子下面压着本书，我心血来潮想看看书，书拿起就飘飘洒洒掉了好多百元大钞 于是我就问在看电视的妈妈，妈妈说不是她的。 唉~π_π爸~，真对不起！！
堂哥儿子考试倒数第二，堂哥气的浑身发抖，跟儿子说“我今天不打你，你自己抽自己嘴巴子，，抽不够一百下不能停” “啪”“我是笨 蛋” “啪”“我是王 八 蛋” “啪”“我是狗 日的” “啪”“我是狗 娘 养的” “你个小兔崽子，你这个拐着弯骂我跟你妈”堂哥过去就是一脚把儿子踹翻在地，，门牙摔掉半个。。
昨天西塘下大雨，基本是人挤人。。。 我们带 87 岁的爷爷去玩了。。。 我那个参加过很多战争的老兵爷爷，在挤了 2 小时后说 “我在解放战争的时候，也没受过这样的罪。。。”
今天媳妇正在拖地，有点湿滑，四岁儿子在客厅玩，我在床上玩手机。突然听到嘭的一声，知觉告诉我孩子摔倒了，鞋也来不及穿就往外跑，媳妇也听到了也跑向儿子，快跑到儿子身边时，滑倒了，一脚又把倒在地上的儿子踹了好远，我刹不住车也滑倒了，直接一脚把儿子送进了卫生间，儿子哭的那叫个惨啊……
新认识的妹子，样子十分 ok。认识几晚之后，我正睡备睡觉，她一个电话打过来，说她在酒吧，要我过去接她。去到时她已醉成烂泥，我只想赶忙接她走。没想到她竟一下子醒了过来，问我:“你爱不爱我？”我犹豫了一阵还是说了爱。她:“我没胸没身村。”我说影响不大。她:“但我有男朋友了。”犹豫一阵后我还是说了我不介意。她又说:“我还爱着他，我离不开他。”不知道我们的对话是否给别人听见了，一群人围着我们喊:“嫁给他！嫁给他……”
有一位主持人，为了主持她喜爱的少儿节目，几十年了发型从未改变过！ 金龟子刘纯燕也 50 多岁了，小时候看过她主持节目的糗友们也渐老了…
我有一次回学校打车，那个司机师傅属于他们那个年代很帅的那种，50 多了还是那种高高大大相貌英俊的，聊起他女儿，说她女儿工作好，年薪百万，就是年龄二十七八了还没结婚，说给他女儿嫁妆都备了几百万我那时候一个没见过世面的小姑娘，真的好想说大叔你家还缺女儿么？
告诫各位，吸烟时不要吃零食，吃零食不要吸烟！你想啊，当你一手捏烟卷另一只手抓零食，万一溜号了，把烟扔嘴里嚼了，烫不烫？ 烫！
公共汽车上，看到一个男的翻自己的口袋，不小心从口袋里带出避孕套，我站在他的身后提醒说：先生，你二弟的工作服掉了。
有次我哥在茅坑里玩手机，在这之前我偷偷给他换了个超吓人的铃声，然后给他打了电话，结果连人带手机全掉茅坑里了……后来好像是我奶给捞上来了
和我过了五年的老公，在外边瞎搞得了艾滋，还是和特嘛得和男的搞，唯一庆幸的是没传染给我，不知道是糗还是我命大
大三下学期报名参加公务员考试，要去别的市区考试，一个同班萌妹子也报考了同一个岗位，我们正好又都是订了同一个酒店的房间，晚饭后没事我去她房间拉呱，结果聊着聊着就听见隔壁一阵又一阵的。。。-_-||这时我偷偷看妹子的表情，正好和她对眼了！一脸茫然，问我说隔壁是不是住两个哑巴啊，怎么一直嗯嗯啊啊的呢！我说是的，是两哑巴。
和学医的朋友去吃烧鸡公 吃完后朋友说少了一块，老板坚决不认，于是当着老板的面 朋友用鸡骨头拼出了一整只鸡，确实少了一部分 老板当场傻眼 ，[惊呆了]最后免单[捂脸]
大家都说一个你做的最机智的一件事，我先说：去吃兰州拉面，我最先做的就是把面上的牛肉先吃掉，我怕到后面就没了。[捂脸][捂脸][捂脸]
景区游玩，中途坐一亭子休息。我旁边一小萝莉和一小正太正聊着天。 女孩：我妈妈明明是女的，为什么我爸爸总把她说成是男的？ 男孩：你爸爸怎么说的？ 女孩：我爸爸常说我妈妈成天回到家像个老太爷似的，老太爷不是男的吗？ 哈哈！太可爱了！！！
和同事两个人在比谁更节省、我说：我用过的卫生巾从来不丢掉、都是用过了洗干净嗮干再用。。。。。。。同事说：你赢了。
去看电影，旁边一个男的对女演员不停平评判，这个屁 股大了，那个胸小了~不一会古力娜扎出镜 这男的直接算着多少钱能 睡 了人 家!我终于忍不住了，站起来对着男人一耳光怒骂：流 氓，居然摸我屁股！面对大家指责 男人一脸懵 逼走了! 后来电影放的什么我就不知道了，麻蛋 把我笑岔气了…..
楼主畏冷，天刚冷就手脚冰凉了，刚才侄子拿了个冰棍过来让我吃！我赶紧摆手道：不吃不吃，我都冷了！侄子听闻摸了摸我的手若有所思！ 过了一会儿侄子抱着家里的电热毯过来跟我说：姑姑，这个你裹着，看你手脚冰凉的，别冻死在我们家，告诉你，我是不会撤了凉席的！
吃月饼嘴里长了个泡，前提。然后去市场买橘子，看到有剥开的可以尝尝，我去就尝了一口，结果碰到伤口疼到我龇牙咧嘴的把，结果人家以为橘子是酸的走了好几个……
听闻国庆去北京旅游的小伙伴说，他在游长城的时候，发现他们旅行团三个 C 罩杯以上的美女爬了一圈长城回来后，都降低了一个左右的罩杯……
记得以前在上班的地方有个大叔，有一天有一个很漂亮的妹子来给他送饭，对啊，没错啊，后来我就拼命巴结啊，又是买水，又是买烟，后来才知道那是他儿媳妇
以前我很宅，不爱出门，就喜欢在家看看小说种种地。 有次进城看见一伙当兵的，跟电视里面的兵不一样！膀子上有俩字“内卫” 我问我一朋友“这就是传说中的大内侍卫么？” 朋友差点笑抽了……
记得八、九岁的时候，有次我们几个伙伴去河里游泳。有个小伙伴他水性比我们好，在水里老是欺负我们。于是我们几个商量好让他潜水憋气往前游，然后我们迅速抱起他的衣服钻进了旁边的树林偷偷观察他。等他从水里出来一看我们都不见了，急的赶紧找，一看衣服也不见了，找了半天没找到，于是折了点树梢挡住下面往家里跑，边跑边哭。我们心里那个美呀！到现在那家伙见了我们还不怎么说话，小子你还真能记仇呀
