突然想起前些年在家附近吃饭时候看到的。吃完饭出门，看到打群架，好多人看，过去瞅一眼才发现主要是一男的抓着一女的踢，那一帮人就是抓着个男的不让走。然后我竟然看到不远的地方站着警察，但没去制止，心说这 tm 警察干毛吃的。因为是好几个朋友一起吃饭的，就想上去拉架，结果看热闹的给我们拦住了。一说原因才知道多狗血，打女的那人和女的是两口子，晚上朋友吃饭喊老婆一起，老婆说加班没时间，结果这当老公的吃完饭出门正好一群人一起看到那女的和男人开房从饭店旁边的宾馆搂着往外走。于是就。。。。至于警察，吃瓜群众说也是来了
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饭堂的阿姨说，明天放假，下午只做了一点菜，15 块随便吃。 听完，我跟阿姨要了三个饭盒。阿姨一脸疑惑地看着我：小伙子，你这么瘦，看不出你能吃两盒饭呀。 我有点不好意思地跟阿姨解释：很多人都这么说我。不过，阿姨，我三个饭盒都是装菜的，饭另外装，顺便要多个例汤哈。
刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。
电话预约了一辆出租车，是位美女司机说的是英文，我跟本听不懂，只能点头说是，结果美女开车走了，留下一脸蒙 B 的我？ 没办法只能又叫了一辆出租车，说的还是英文，这回我只能摇头说不是，结果司机师傅又开车走了。 之后我在也没有出过国，人送外号(打不着)……
前几天同事谈起螃蟹。然后在网上给朋友订了 12 只阳澄湖大闸蟹，付了款的。 国庆节前一天下午收到的，昨天晚上朋友说，不忍心，觉得挺残忍，全放生了！
表弟长得帅，还个高！就是略微有些木纳…… 有一次他去手机店买手机，有个漂亮的女店员让他填资料。说方便售后服务，他就填了。 下午，那女店员就给他打电话约他出去玩，玩到很晚，表弟把她送回家，在女孩热情邀请下上楼坐了一会儿…… 聊了一会儿，女孩打来一盆水说“很晚了，不要回去了，洗洗睡吧！” 表弟红着脸说了个“不用了！”然后逃一样的跑了……
以前老板的糗事：老板刚搬到城里的时候，有一天准备洗脸，看到他儿子把老板的牙刷碰倒了，牙刷掉到了马桶里，老板儿子把牙刷捡起来又放回去了。老板说牙刷掉马桶里了就不能用了。老板儿子说，没事，以前牙刷掉到马桶里好几次，我都给你捡回来放回原处了。[呵呵]
今天读小学的儿子感叹说，现在的人写武侠，为了吸人眼球，尽用武呀，仙呀之尖类的字眼来命名，显得太俗气了，比如武皇，皓元武仙，诸如此类。而以前的小说取名就不会如此。我要他举个例子让我听听，他说神雕侠侣就很清新。我说，这个例子你就举错了，神雕侠侣好看是没错，却是文不对题。他问我这是何解。我道神雕侠侣的主角只有杨过，小龙女只是个陪衬，出场的机会很少。再说，小龙女一直是我行我素，并无丁点侠义行为，如何称得上一个侠字。所以神雕侠侣应称为神雕侠才对。不知我的理解有没有错，请众位糗友给点见解。
有次女朋友来大姨妈不舒服，我说多喝点热水，她说我不关心她，不爱她了，跟我吵了一架。后来整得莫法了，去华西挂了个专家号，排了一上午，楼上楼下检查缴费，后来医生一看单子，说问题不大，多喝点热水……
美女同事问我：周末一个人在家，有没有好看的电影介绍一下，最好是不用会员的！ 我大方的把自己的视频会员写下来，递给她！眼睛盯着美女等着她的夸奖…美女同事白了我一眼走了。。。
去大姨家吃饭。 我夹个猪蹄，老妈从我碗里把猪蹄夹走，给我夹一把蔬菜，跟我说少吃点肥肉，胖。 我夹个鸡腿，老妈又夹走给我夹蔬菜，说吃多了胖。 我夹个酱肘子，老妈还夹走……又夹蔬菜放我碗里…… 祖国的生日，为什么不让我吃肉！ (*꒦ິ⌓꒦ີ)我要吃肉 (ಥ﹏ಥ) 我要吃肉 o(╥﹏╥)o 我要吃肉
回家心切，坐了一天的车，赶在饭点到了家，我妈赶紧去下面，满满一大碗，有我爱吃的花生米、菜梗子，还特意煎了个荷包蛋，很开心，我爸还没回，我妈要等我爸一起吃，我就狼吞虎咽得吃撑了，刚吃完，我爸回来了，我妈从厨房端出一锅人参炖鸡。。。
农村的，每到春天杨树毛就巨多，老爸有个习惯蹲茅房的时候喜欢抽烟，于是茅房备打火机是必须的。有一次老妈蹲厕所闲的无聊就点弄了一小堆杨树毛点着玩 .瞬间我家就成了火海。那场面 记忆犹新
第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！ 吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！ 吃呀，怎么都不夹菜了。
最近跟老公总吵架。过得不是很开心。就打电话给闺蜜微微诉苦，吐糟完了以后，微微叹了口气说:“唉︶︿︶其实不止你们吵架，我跟我男朋友也这样，别难过了，家家都有口难咽的精啊。” 我。。。。
骗银行 99 亿!菏泽男子名校毕业,钻研金融漏洞得手后炒期货买豪车,两年挥霍 9 亿… 齐鲁晚报 11 小时前 发现银行“保兑仓”业务漏洞, 钩织偷天换日般的惊天骗局。 这个菏泽的骗子有点坑！ 多家银行被他坑了 99 亿
宝宝十个月……自己咬东西咬的正开心，我一个手贱偷偷弹了他一个脑瓜蹦，结果宝宝面无表情死死盯着我。直到我心虚自己弹自己两下试了试力度，疼的我龇牙咧嘴，咝咝吸气，宝宝立马眉开眼笑了……
过年的时候大年夜里和老婆商量着打一个跨年炮，11 点 59 分准时开始，结果没跨过去，丢人必须腻
女儿五岁，今天去外婆家，农村大家都知道夏天有一种昆虫，我们这里人都把这种昆虫叫花媳妇，今天刚好院子里有一个，我弟就逗我女儿，说那是舅舅的媳妇，女儿说才不是，我就骗女儿，我说你喊它一声舅妈，它有魔法，就会真的变成舅舅的媳妇，女儿半信半疑的对着昆虫弱弱的叫了一句舅妈，哈哈，直接笑喷我。
我现在的心情，只有一句 MMP 能形容！ 买的 9.40 的车票，排队取票排到 10.40，排队退票排到 10.50，退票工作人员说，票已经废了，不退钱。 好吧，算我倒霉，坐个野租儿回去吧，现在还堵在高速上面，司机师傅突然冒一句:你买的好久的车票，我说 9.40，他说你刚才啷个不去检票，刚才我才看到南充的车进站。 老司机，我要对你说句 MMP!刚才热情似火的拉我坐你的车，现在是来打击我的吧
夜班下班了，单位宣布放假 8 天，同事们都在谈论去哪里哪里旅游，我双节共参加 5 场婚礼，尼玛，没钱了，只能梦游了……
飞鹰刀片的老板以前就是山寨飞鹰刀片的，后来觉得正品质量太差，影响他的产品销售，所以就收购了飞鹰刀片……
这个不是糗事。当是事实，我想说的是在我们邵阳市资江河，就是一桥下游电鱼的太猖狂了，几乎每晚都会有麻鱼的，还不是小型麻鱼机，他们是团伙作案，在深夜近凌晨就开始放网，然后就开船用超声波电鱼机麻鱼。恨啊！投诉无门，在这个平台诉诉苦，朋友们你们那河流保护的好吗？
务农的二伯诉苦说：如今的农民越来越不好当了，政策允许种的，不值钱；值钱的，又不让种。
今天起床问宝宝，宝你脑袋这么大里面装的什么呀？回答：我脑海里装的是破事儿……[捂脸][捂脸][捂脸]三岁的孩子词汇量这么丰富了么！
十一回老家，婆婆想带闺女串门儿，对闺女说”前面你磊磊哥生了个儿子，我们去看你小侄子吧？” 闺女“骗人，我还从来没见过男人生孩子的呢”
真实不匿 跟初恋约会，见面没多久就各种骗 终于骗到宾馆 割完收费么？ 想直接入主题，可他怎么也不干，Lz 动之以情晓之以理 终于知道原因 （她说假期没过）由于 Lz 各种不信，叫她证明 终于妹子忍不住了，扯出姨妈纸 砸到 Lz 身上。 我的白衣服就这样破处了。。。。
美女同事问我：周末一个人在家，有没有好看的电影介绍一下，最好是不用会员的！ 我大方的把自己的视频会员写下来，递给她！眼睛盯着美女等着她的夸奖…美女同事白了我一眼走了。。。
我有一同事，说话口齿不清，基本达到没人能懂的地步。。。有一次一同事 A 和他发生了点矛盾吵了起来，说着说着差点动手。被劝下来后，我们很好奇地问到底发生了什么非要动手，同事 A 特委屈的说，和他吵架，明明知道他在骂我，可我就是不知道他在骂我啥，压根没法回他，心累[大哭][大哭]
活不下去了，工作不顺，爱情不合，生活不幸，但是我要是能死的起早死了，现在墓地比一个活人住的地方还贵呢！！！只能继续活着了，这就是命啊……
电梯里，闻到一股很舒服的香水味，淡淡的水果味，还有一点点女人味，很难形容具体味道，就是闻到后不自觉的令人舒服… 电梯里就我一个人，不忍心离开，继续享受着令人陶醉的味道！ 过了许久，电梯里的对话器响起来一声：嗨，电梯里先生你没事吧，看你跟中邪一样，待半天了！！我不自觉的摇头对着对话器：没事，没事… 没事就赶紧走别待电梯里。。。
小段每次去做保健都会到同一家店找同一个女人， 后来，那女人成了他女朋友…… 再后来，那女人成了他老婆……
今天京广高速上堵车—-前面的车总是有节奏的晃动十分钟了，车牌号我就不说了，看到了速度联系我。
长得过得去（自认为），自拍想 P 一下，软件老是闪退是怎么一回事，我宁愿相信这是我手机不给力，嗯，绝对没有别的原因，，，，，
开门后，老公就把这个月的工资给了我，然后一把抱住了我…激情过后，我躺在床上，问道：“我们都已经离婚半年了，你为什么还要把每个月的工资给我…”老公说道：“婚虽然离了，但事还是要办的…”
过年的时候大年夜里和老婆商量着打一个跨年炮，11 点 59 分准时开始，结果没跨过去，丢人必须腻
……有个朋友在外地工作，国庆放假回来，刚下高速，连家没回就来找我们打麻将！ 我们正玩的热火朝天，他老婆给他打电话问他还多久回家？这朋友淡定的回：正赌着呢，估计要赌到晚上！ 他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！！
我发现：我老公休息在家的时候就是抱着手机看糗百，感觉我俩都无话可说了。最近我也看糗百，我觉得我不需要老公了！
我在派出所上班，二货朋友是杀猪的，长得满脸横肉，但为人随和，喜欢没事到派出所找我玩。昨天，他一大早满身血迹，一脸凶相，塑料袋里提着两把刀出现在单位门口，新来的同事不认识他，见他形迹可疑，就拦下来盘问，他看小伙子一脸嫩气，就没好气地说来找我算账的。新来同事一听那还得了，立即一脚把他踹倒在地，再跳将起来一招擒拿就把他双手反铐住了。听到外面动静大，出来一看是这货，一口茶喷了出来。原来，他刚杀完猪，溅了一身血，回家换衣服顺道来派出所还我五百块钱，结果一不正经，被新同事收拾了一顿。
邻居小两口又大吵大闹起来了，双方父母都来了。结果那小媳妇一句：“你有本事搞大你那破鞋同事的肚子，我就不能试试别的男人啥味。”弄的老尴尬了。
刚和弟妹打电话，弟妹说女人得买保险，她有一个朋友有一个女的得了重病，可以手术，结果丈夫却没有签字，还要和她离婚，聊完以后挂断电话，对我身边的老公说，老公，如果我得病了，你能不能抛下我不管我啊，老公说了一句，看你得啥病，要是精神病，我就放弃治疗了……我……
新人第一次发———看糗百不是一天两天，发现一个段子和另一个段子之间常常夹带着手游广告，看着装备什么很华丽，点进去一看我，我了个去差距也太大吧，就算广告起码也要靠谱点吧！
去一个偏僻乡镇买特产，遇到一农村大叔买内科。 大叔：“内裤怎么卖？” 摊主：“12 块一条” 大叔：“太贵了，穿不起蛮” 摊主：“穿不起么空着不要穿撒” 大叔：“不穿么晃着难受哈” 我……
朋友搞建筑的，在老家那天去他家喝酒，中间尿意来袭，急忙窜出去方便，朋友在后边忙喊，我新盖的厕所 在厕所别玩手机，掉进去了自己捞 知道了 等我一进去 我殴的大叫一声 朋友出来了 我傻眼了 妈的你盖个旱厕用的了下这么大的血本吗 ，别说手机掉进去了 我掉进去 都不敢保证能出的来 看的都眼晕，坑是按照城市楼层盖的 坑深 2.9 米。
国庆在公司加班，闲来无事用座机给已婚的男同学打电话：你好先生，需要女朋友吗？ 逗逼同学直接反问，可以包邮吗？[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
到男科医院，医生问我：“什么情况，说说吧。”我幽幽回道：“第一次按摩丁丁喷出东西，我还以为是排出的体内杂质。所以，坚持了六年，每天三次……”转
小肚子痛去医院， 医生:大姨妈正常不？来的时候肚子痛不？ 正常，不痛 是不是怀孕了？ 不可能，半年没同房过！ 那开个单子去检查下吧， B 超，检查，完毕， 医生皱着眉头看着检查结果:一切良好啊，有可能是抵抗力太差了，回家补充营养，多喝开水。 尼玛，我差点糗百附体的想问问医生:是不是憋太久了，，找个男人就好了，
刚刚，和 5 年的女友分手，过不过，满满都是对她的祝福。。。
- 公公炒菜.有点呛………呛的我正要打喷嚏.我还没打.外面有个人连着打了两个喷嚏.公公接着就骂：小逼养的.就能不撑呛吗？你说我还敢打吗？吓的我硬生生憋回去了！
- 多年前我被骗进传销组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，感觉那生活非常幸福，不用干活，可是传销人员见我只知道吃就把我。敢出来了，太 TM 悲催了
表姐表姐夫吵架，表姐一气之下自己跑出去了！外甥女还在那吃东西，表姐夫骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！ 外甥女看了一眼他老爸说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊…
开会中，我挨着领导坐着。领导一边讲着话，一只手轻轻的敲击着桌面。我抽完烟，正记着笔记，头没抬凭感觉拿着烟头往烟灰缸里去按。没想到领导大喊一声，按他手上了。
现在人，是越来越会玩，姿势越来越多，不知道这么多男男女女，有多少人给别人口，反正大家一起吃饭时候，我开始浮想联翩的想吐了！
第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！ 吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！ 吃呀，怎么都不夹菜了。
突然发现有好多人有几个扣扣号，而且男扮女的，女扮男的，而且是为了男人女人的事情去给自己喜欢的和特别不喜欢的人聊天
