至我伟大的祖国 战斗机飞行员毕业答辩上，最后一个问题是“歼 5 战斗机上供载弹多少发？” 有人回答道：“256 发” 然而考核的教员突然表情很严峻的说 “错了” “是 257 发。” 如果最后机炮子弹告罄，而敌人目标对祖国和人民仍有威胁，你和你的座机就是最后一发机炮子弹 一个外国数学家问中国留学生：“一个商场发生火灾困 500 人，逃出 200 人，又进去 8 名中国消防员，问最后死了几人？” 留学生：“8 人” 数学家：“你不懂数学” 留学生：“你不懂中国军人！”
闺蜜老公感冒了，让我开车捎他们两口子去医院打针。看完医生去打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，闺蜜问她老公有感觉没？她老公看了看那么细的针头，说这么细，扎进去能有啥感觉？闺蜜看了她老公一眼说：“老公，你终于体会到我的感受了……”[惊讶][惊讶][惊讶]我是不是发现了什么[doge][doge][doge]
今天刚搬家。新窝。就去邻居家串门。拿出新买的大云。准备递给那个男的。那大哥习惯性的伸出手指准备接。结果在后面那大姐讲了句：他不抽烟。大哥伸出了手立马缩回去了。连忙说：对对对。我不抽烟。不抽烟。大哥那一脸的悲伤。我感觉到了。。。。。。
长途车上，我跟一嫩白嫩白的小伙坐一起。中途上厕所，刚好就我俩要去。小伙跑在前面，老远我就瞅见他进了左边厕所。当我很自然地进了右边厕所后，却看到一堆男人。我大叫一声冲了出去，碰到小伙也冲了出来。我正想骂小伙连累我，“他”却向我伸出手：“姐，借张卫生巾使使，急！”
今儿看黄碟落在影碟机忘拿出来了，午饭时妈妈随即打开电视说时迟那是快妈妈瞬间捂住我的眼并给了爸爸一个耳光，这是傍边的爷爷发话了别打了是我的！
中秋节大吵一架，真好，说不定可以趁着中秋离成婚呢！那将是我人生中最值得感谢的一个中秋节一一致我该死不死的婚姻!!!
我嫂子过生日，我哥回家了，还没脱鞋，我嫂子上前：“我今天过生日！”我哥显然一惊！然后故作镇定：“哼，早知道了！”我嫂子一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买！”我哥掐了掐我嫂子的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”我嫂子哼了一声，算你识相！然后闭上眼睛。防盗门“咣！”的一声，我哥跑了…..
打个滴滴出门，奔驰车，上车先说师傅久等了，结果师傅说：“没事，我就是闲着玩，下雨出来看个景，其实载你这一程还不够我一脚油门钱。”
今天和朋友三黑撸啊撸克隆模式。最后多数选择了大头，不想玩，但是又不想退，就出现了以下的对话 我:a 哥，你写完作业了吗 a:没有，我让别人帮我写 路人甲:，，， b（假装不认识我）:小学生？82+17 等于多少？ 我:89！！！厉害吧 然后，，，然后这盘游戏就成功的崩了
最近因为腿疼，走路一直一瘸一拐的，昨天跟老公一块去超市，结账走时听见收银员说，可怜那个小伙子了，娶了一个瘸子！
我当年单身的时候，看到两个女人在一起，就想她们是不是要给我介绍对象啊……要是看到两个男人在一起，就想是不是要追我啊……他娘的，到现在还是这样…………
最近有些郁闷，女友莫名其妙和我分手……. 昨天一哥们听说后过来问我：你和你女朋友真的分手了吗？！ 我默默不语，点点头，心想又来一个安慰我的，刚想说有啥大不了的，分就分呗~结果…“那你把剩下那盒杰士邦给我吧!反正你也用不着了” 我：“………..”
我来说个侮辱智商的 前两天和朋友自驾游，在城区吃饭的时候。我们的车停在路边被一小学孩子刮了，被我逮了个现场。我学网上段子，掏出十块钱给他，说谢谢了，我们这车不值钱，你以后要挑那种上学全是英文的车刮，那种车刮一辆一百。他接过钱就跑，跑了二十几米才回头大声说，傻逼那车老子赔不起。我硬是没敢追上去。
小时候，我的偶像是海明威。海明威说，一个人可以被打倒、杀死，但绝不能被打败。我想我也要做一个硬汉，所以吵架从不低头。 马上就 30 岁了，看着身边的娘炮们都有了老婆孩子热炕头，而我还是一个人行走在冬夜的冷风中，我他妈突然不想当硬汉了[大哭]
本人医学汪，在北京某医院进修学习，同宿舍还有三人。国庆中秋假期，打算四家人一起在北京聚聚（老大老二已婚）。结果老大媳妇没来。饭后我们四个和老二媳妇在宿舍正聊天，老大媳妇正好给他来了个电话。我们几个就安静了下来。你猜怎么着，老二给他媳妇使了个眼色，只听老二媳说了句，哥，我的袜子怎么找不到了。当时没说啥就挂了电话。没错，老大媳妇连夜开车跑过来。我们几个赔了顿饭不说，这不还在训我们呢。
胖子阿吉找工作时，我给了他很多推介。 有一些他会去面试，有一个下水管道维护的工作他一听就拒绝了。 我：“工资还行啊，行行出状元！” 阿吉：“不是我嫌弃，而是我这么胖，怕卡在下水道的井口，上不来下不去…”
大学毕业了，回到了家乡鞍山，回到了曾经的高中当老师，发现当初的班主任已经升级成了领导…… 小时候因为作业被说。现在因为教案被说……
三岁的儿子早上很早就醒了，吵着说肚子疼，我给他揉揉肚子，他还是一直说疼，我说要不然去医院看看吧，他摇摇头说可能昨晚我睡觉前没喝奶，我说:那你去喝奶，然后他扑过来撩起我的上衣。我轻打了他一下:你不是换喝牛奶好久了吗？儿子委屈的说:妈妈没有小姨好，上次你出差，我迷糊中听到爸爸对小姨也是这么，小姨都没打他呢。
楼主业务一名，在 30 号打座机电话回单位喊办公室内勤整点资料，未接电话，改打手机，被告知，我们在 28 号已经全部放假了，居然没有人通知我，28 号都放假了，白上了 2 天
儿子考试回来家，我一看考了 93 分，我就问他为什么不努努力，考个 100 分，谁知儿子说，爸爸，100 分太难考了！真的！太难考了！
中午我被我妈训了一顿，原因是小侄女跟老妈说我偷吃她的零食。。 下午，老妈出去买菜，看着熟睡的小侄女和她身边的零食箱，想着不能白挨训，然后拿起零食箱坐在沙发上准备吃，第一个包装还没打开，我妈因为忘了拿电动车钥匙推门进来了，，，
老婆单位一个同事加班加到中风，幸好送医院及时才抢救回来。 我对老婆说：“你千万要保重，不行就辞职吧，我可不想这么年纪轻轻就……”，老婆一下堵住我的嘴说：“放心吧，我会照顾好自己，不会让你丧偶的。”我暗自庆幸，没把“二婚”两个字说出来…
大三的时候，冬天去澡堂洗澡（北方澡堂）洗好了出来刚好碰到同班一女生洗好了收拾好了准备走。她看到我就停下来从我收拾到穿衣服一直站在旁边看。我衣服穿的差不多的时候她突然说 哎呀呀胸这么大怪不得你男朋友不跟你分手（我有个 mmp 必须要讲）我脾气相当好相当温柔地说 哎呀呀你舌头这么灵活怪不得你男朋友不跟你分手[如花]
发个哥们儿的糗事。他小姨子结婚，按我们这的风俗出个 2 千就够可以了，但他丈人那边讲究女婿多出钱才有面子，哥们儿说那就出 5 千好了。他丈人说这样吧，你出个 1 万回头我私下返你 5 千。事实证明，现在农村的套路也很深……
朋友交了个女朋友，日本的！到岳父家，刚进门，叫了声伯父好，他女朋友碰了碰他手臂，“该改口了！”他有点犹豫了，双拳紧握，一咬牙：“太君？”
说个真事，小时候和奶奶出去玩，路过大门时被狗链子绊倒，我气愤地直接咬了狗一口，狗嗷嗷叫…… 现在我爸妈还老当人面提起[哀怨][哀怨][哀怨]
朋友聚餐，栋哥突发奇想“你会为了 1 亿美元扇你妈一巴掌吗？” 波哥秒回“如果不，我妈会扇死我的”
小时候有一次下雨忘记收衣服，结果被我爸拎起来就是一顿打。 邻居看见问：“你打孩子干啥啊？” 我爸回答：“下雨天，闲着也是闲着。” 我……
以前我喜欢没事的时候玩电脑，后来我媳妇对我说：以后还是少玩点电脑吧，我比电脑好玩多了！说着把我手拽过去放到胸口，不信你摸摸，不比摸鼠标舒服多了吗！
国庆回家找了好几天我的洗脸扑一直找不到，直到今天帮我妈妈刷碗，才发现我的洗脸扑已经被我妈妈当成了刷碗布了。妈妈表示很好用，让我再买几个。我改怎么告诉她实情。。。[doge]
今天用我姐的面膜，美滋滋的躺在床上的时候，她直接来了句整天敷面膜，用的比我还多，害不害臊，我来了句年轻保养就是王道，。然后她幽幽来了句：怪不得老娘找不到男朋友，你们男人也是一大劲敌！我……
中国移动太恶心了，每次话费余额低于五十块钱的时候就给我打电话说余额不足五十元，请尽快充值，我一气之下，把 10086 拉黑了！
记得三年前孩子刚出生没多久。。刚出了月子，老公就迫不及待的要我。可是孩子才刚睡着。由于太久没有性生活，，有点太投入，声音太大。。孩子被吵醒了。。我要去抱孩子喂奶。可是老公根本不撒手，停不下来。。非要做完再抱。。没办法我只能把孩子抱过来放怀里一边喂奶，他爸一边要我。。。弄的我很难过。。不知什么感受。终于老公泄力了。。半天翻过来，跟儿子小手击掌说道。儿子。爷两第一次合作愉快。[委屈][委屈][委屈][委屈]
坐在沙发上看电视，突然灯闪了一下，并发出噼啪声，灯上满是挂坠，只有正下方能看清楚，我就躺下看看到底哪里出问题了。 这时媳妇闻声从卧室出来，见我躺在那，跑过来摇我，带着哭腔问:老公老公，你怎么了？ 我[汗颜][汗颜]
三岁的儿子早上很早就醒了，吵着说肚子疼，我给他揉揉肚子，他还是一直说疼，我说要不然去医院看看吧，他摇摇头说可能昨晚我睡觉前没喝奶，我说:那你去喝奶，然后他扑过来撩起我的上衣。我轻打了他一下:你不是换喝牛奶好久了吗？儿子委屈的说:妈妈没有小姨好，上次你出差，我迷糊中听到爸爸对小姨也是这么，小姨都没打他呢。
独居党一枚。国庆节前一天回家，因为有次电器受潮着火把墙都熏黑了，心里有了警惕，走前把狗窝的电闸全关了，心里还暗赞自己谨慎——直到今天回到窝里，打开了装着冰淇淋的冰箱[大哭]
媳妇:“老公为啥你家过节，过年都不做啥好吃的，就糊弄？” 老公:“我家一直这样，不分过年过节。” 今天中秋节老公给婆婆打电话问家里过节准备吃啥好吃的（他二姐回家了），婆婆回答就有点豆角和猪肉，炖下得了。 吃过饭玩微信朋友圈，发现他姐发的照片，满满一桌子好吃的，就是没找到他妈说的豆角！
医生从产房出来后。 我问：男孩女孩？ 他说：男孩。我点了点头， 医生问：你怎么不太高兴，是不喜欢男孩？ 我说：噢，我就是好奇问一下，家属在那边。
今天国庆，发的不是啥糗事儿 就在刚才妹妹生日时姑姑拿出来一台苹果 6 送给她，她瞬间拒绝了，说不要苹果手机，说她要支持国货，我瞬间感到温暖，一个五年级得小女孩她懂啥？她就能这么说… 这大概就是她生在国庆节得原因吧。不给妹妹个赞吗？
国庆回家找了好几天我的洗脸扑一直找不到，直到今天帮我妈妈刷碗，才发现我的洗脸扑已经被我妈妈当成了刷碗布了。妈妈表示很好用，让我再买几个。我改怎么告诉她实情。。。[doge]
以前读书一次听写，老师说：狼狈为奸，我一时想不起来，就偷看同桌，我看到他写的：狼被围奸。原谅我笑点低。。。
国庆假期哥们聚会。其中一个问我: 你快 30 岁了，怎么还不找对象。 我说: 因为我觉得冥冥之中，有人等我。 朋友白了我一眼说: 谁，阎王爷么。……
怎么会有这种人，死皮赖脸死缠烂打，百般殷勤，给你个机会吧，你一晚上两次，每次不到两分钟，然后说我太性感了，忍不住，怪我咯[哀怨][哀怨]
打 LOL 救了一惨血妹子，死皮赖脸和我要 QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，他就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉……我要不要告诉她我也是个妹子……
昨天晚上和男朋友还有表弟一起去外面吃东西，那条路不好停车所以就停了很久才把车停好，刚下车就听见后面有人哭喊 我们一回头就看到一个阿姨抱着一个小孩，一个大叔跑过来对我们说救救他们孙子，当时我们一脸懵逼 然后她说她孙子在家好好的就抽搐了又没呼吸 也没多想就把他们送医院了 然后我问他有什么感觉，这二货说 我的停车位又没了[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
每次去重庆都吃火锅，这次决定吃烤鱼，我挑了一条大的，老板说 8 近 40 一斤，我说老板等等，你看这条鱼，眼神那么楚楚可怜，我不忍心吃，来我要这条小的，老板说，先生，那是一条泥鳅，我没烤过，
打个滴滴出门，奔驰车，上车先说师傅久等了，结果师傅说：“没事，我就是闲着玩，下雨出来看个景，其实载你这一程还不够我一脚油门钱。”
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。 时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。 沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
中秋节聚餐，餐后大家回去的路上讨论吃，有的说吃过鲨鱼，有的说吃过鸵鸟蛋，不知道谁说了一句他吃过家养的野猪，总感觉那里不对。。。。。
到老家又一趟很慢的火车，每个小站都停，大约 5 公里一个站。由于买不到其他的票，就做这个慢火车回家了，没想到朋友开车的人还在路上，我做乌龟火车到家了，
闺蜜老公感冒了，让我开车捎他们两口子去医院打针。看完医生去打针，只见那个小护士很利索的把针头扎了进去，闺蜜问她老公有感觉没？她老公看了看那么细的针头，说这么细，扎进去能有啥感觉？闺蜜看了她老公一眼说：“老公，你终于体会到我的感受了……”[惊讶][惊讶][惊讶]我是不是发现了什么[doge][doge][doge]
你永远看不透一个人的心，你那么爱他，为他付出了那么多，他却一直在利用！最可悲的是即使自己心里明白，还是心甘情愿的为他付出着！
