摘自 罗兰·米勒、丹尼尔`珀尔曼 《亲密关系》
如果人们投身到亲密关系之中，并希望永远持续，就很难保持冷静头脑。如果人们要努力保持亲密关系完好，就特别容易受到验证性偏见的影响，从而找到一些证据以保持对伴侣乐观的错误知觉。所以，人们对人际关系的知觉并不像他们认为的那样能做到置身事外、直截了当。（验证性偏见：人们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是证明自己错误的证据）
在与对方辩论时，非语言的模仿能增添自己的说服力。
自我表露多的人比那些对自己信息三缄其口的人更招人喜爱。
1.精确表述
尽可能清楚明白、详细具体地指出惹怒我们的特定行为，伴侣之间的沟通就会更明智准确。行为描述是把谈话重点集中在可处理、单独的某个行为上，不涉及普遍性，指出问题时不应使用“总是”“从不”等词语。我们还应使用第一人称陈述，以“我”打头然后描述清楚明白的情感反应，有助于我们“拥有”并承认自己的情感，而不是把关注全部放在伴侣身上，因而应该说“我现在感到很生气”而不是“你真惹怒我了”。
2.积极倾听
在沟通中当我们接受到他人的信息时，有两个重要任务要完成。第一是要准确理解对方话语所表达的意思，第二是要向对方传达关注和理解，让他知道我们对他的话是在意的。这种两个任务都可以通过复述接受到的信息而完成，即用自己的话重复对方的意思，让信息传递者有机会肯定那就是他真正想表达的意思。无论谈话在什么时候开始变得过热，附属都可以使之免于失控。另一个有价值的倾听技巧是知觉检验。进行知觉检验时人们要求伴侣阐述自己说过的话，澄清某些说辞，从而能评价自己对伴侣的感受所作的推断是否准确。这表达了自己的专注和兴趣，也鼓励了伴侣更加开放：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”
3.守礼而镇定
如果把愤怒诠释为只是思考问题的另一种方式，你的沟通会更好，愤怒就能减轻甚至完全避免。如果认为他人强词夺理，这种认知就会引起人的愤怒反应。更有适应价值的想法是，“哈，挚爱我的人持反对意见。我想知道这是为什么？”而不应该想“他没有权利这样数落我！”
当然，人在被激怒时很难保持镇定的思维，所以只要有可能就应该事先允诺彼此以礼相待。比如与伴侣定期会谈，双方礼貌地表达各自的不满。在任何情况下，双方都不应彼此来回侮辱和讥讽。如果你发现自己处在这样一种消极情感相互作用的状况，可以暂停一下以打断这个恶性循环，要求休息片刻——“亲爱的，我太生气了，想不清楚。给我 10 分钟让我冷静一下”——等你不再那么激动的时候，再回来讨论刚才的问题。独自一人待着，每分钟最多做 6 个深长的呼吸，你就能更快平静下来。
对伴侣的确认，即承认他们观点的合理性，表达对他们立场的尊重，一直是亲密交往中值得拥有的目标。Eg：是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。
让别人感受到被珍视的方法之行动的应答性：
1. 真正对他人感兴趣
2. 保持微笑
3. 记住别人的脑瓜子，这是他能听到的任何话语中最甜美最重要的声音
4. 耐心倾听，鼓励别人谈论他们自己
5. 谈论别人感兴趣的话题
6. 让别人感到自己重要——诚心实意地这么做
和合群行为相比，羞怯兴味很可能引起对方冷淡和排斥的反应。疏离冷漠、毫无价值的行为并不能博得别人的同情，反而经常予人以沉闷单调、兴味索然的印象。久而久之，羞怯者更可能受到别人的忽视和拒绝，而得不到他人的谅解和共情，而这样的人际反馈又会强化他们的羞怯。
激情所激活的脑区与爱慕之情、忠诚所激活的脑区并不相同。事实上，我们并不爱恋的人也完全有可能勾起我们强烈的性欲望，而从我们快乐地依恋的人身上却可能感觉不到多少激情。
堕入爱河让人快乐的两个原因：自我概念变得更多样化，自尊也得到提升。
特殊安全错觉：大多数人都会认为不幸的事件更可能发生在别人身上，而自己不会这么倒霉，所以我们不会采取明智的预防措施，以避免可以预见到的危险。
欺骗者猜疑：当人们对别人说谎时，他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。一方面是因为说谎者想当然地以为别人也和他们一样，所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机；另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时，自我感觉会好一点。
在某种程度上，人们为第三者所动是因为他们也在寻找更好的事物，这类人即使在和第三者建立新的亲密关系之后一般仍会继续找寻。一旦有过不贞，人们往往会再次出轨。
人们说谎时常常吞吞吐吐、音调较高、犯很多语法错误、发生口误。另外，他们的瞳孔会扩大并且频繁眨眼。当他们努力控制自己时，除了短暂闪现的诚实外，他们的面部表情通常不会泄露他们的谎言；当他们设法使自己看上去诚实时，他们知道自己应该显得真诚，敢于直视别人的眼睛，他们通常能做到这一点。但他们说话的语调和面部表情往往会有不一致和不匹配之处，这就会惹人怀疑。“没有单一的线索总能证明一个人在说谎”。
主动承认错误比抓个现行好得多，但我们表达的内容也很重要。当伴侣询问你的越轨行为，你不应该完全否认它，因为如果事情败露，你厚颜无耻的谎言会加重你的罪行。相反，你应该含糊其辞。做出尽可能真实的反应，不要与事实真相抵触。要巧妙地运用策略，承认那些不大严重的过错；这比声称自己完全清白看起来更值得相信，同时又避免了承认更严重的过错可能引起的后果。
当我们宽恕别人，我们就释放了愤怒和怨恨，但如果总是念念不忘、沉思默想自己受到的伤害或伴侣的缺点，则一般会继续激活我们的愤怒，我们就更难宽恕伴侣。
打击报复很少能使我们的伴侣洗心革面、改邪归正，但宽恕可以；如果人们得到宽恕，他们一般会变得更为悔恨，这使他们不太可能重复犯错。宽恕还能促进建设性、开诚布公的沟通，这样伴侣们才更有可能解决问题，今后的生活才能更加幸福。
只要亲密关系持续，伴侣们性风格和性驱力的差异就仍将成为拒绝和冲突的导火线。
当你宣泄出某种情绪时，它却常常重新在别人身上表现出来，你发泄后的感受——放松、更加愤怒或郁闷——将取决于别人的行为，咄咄逼人地展示愤怒只会反过来让对方也变得愤怒。当你感到愤怒时就表达出愤怒几乎总是让你感到更愤怒。在愤怒最激烈之际猛烈抨击伴侣的人，与那些能适度控制愤怒的人相比，维持愤怒的时间更长，更多遭受心血管压力的伤害。比较起来，那些能控制自己的愤怒，镇定下来，随后能以果断但不激烈的方式表达自己怨言的人，更有可能得到伴侣的理解和合作。
我们不应忽视愤怒，不应该假装它不存在。但我们可以减少针对伴侣的恶言毒语和狂怒深怨，并且有几种实施方法：首先，换一种思维。我们的归因才是问题的关键，思考伴侣在不想故意伤害你的情况下为何会那样做，重新思考引起愤怒的事件，是什么能够抑制你的愤慨。不要在盛怒状态下与人交往。离开房间走一走，舒缓地深呼吸，从 1 数到 10，放松肌肉，停止默想头脑里的不公平，你就能比你认为的更快平静下来。最后，寻找幽默。人们不可能同时感到开心和愤怒，所以任何能使你轻松愉快的事物都能降低你的愤怒。
所有这些知易行难，有些人在彻底改变愤怒习惯之前，需要练习练习再练习，做出其他不愤怒的反应。当小的烦恼发生时就是演练的绝佳时机，而伴侣双方都参与时最有效果。令人欣慰的是，毁灭性的愤怒是能够克服的；如果伴侣一方都帮助对方掌握这种应对愤怒的新方法，并不断练习，你就会发现过去的愤怒模式正在发生变化。
脾气暴躁、容易生气的人之间的交往会增加心率和血压，分泌大量的应急荷尔蒙如肾上腺素，抑制人的免疫功能使人们更容易感染疾病。
你在保持乐观、避免罪责归因、掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容、灵活、有创造力，越有可能达到整合一致。你要成功哦你做到哥特曼提出的三个“不要”，也需要自我控制：
不要退避。当你的伴侣提出关心的问题或抱怨时，戒心重重地逃避冲突是令人讨厌的，不能解决任何问题。可以请求对方重新安排更方便的时间来讨论冲突，但你要记得自己有责任履行约定。
不要消极。遏制你的讥讽、克制你的轻视、丢弃你的厌恶。粗鲁、暴躁和刻薄的行为对你的亲密关系具有很强的侵蚀作用，因为坏的比好的更有力量。
不要陷入负面情感相互作用的怪圈。这一点非常重要。请注意，当你意识到你和伴侣正在你来我往地破口大骂，侮辱和谴责变得越来越强烈时，请停止。休息 10 分钟，做好准备，平静下来，再返回你的讨论并为上次的言辞道歉。
当女性更为强硬地与男性谈话时，她们实际上还不如犹豫不决时更有影响力。女性果断自信地与男性谈话相比更委婉柔弱地谈话来说，所造成的印象更为糟糕，而且男性通常不太可能留心她们所说的内容。因此，男性采用能博得尊敬的言语风格更有可能从两性那里得偿所愿，但女性只有对不同的听众采用不同的语言风格才能更有影响力。
尽管流行的观念认为同居是有价值的尝试，可以让人们避免今后可能出现的问题，但同居是与离婚正相关的。令人欣慰的是，如果恋人在订婚后才开始住在一起，且时间短暂，他们并不比那些婚前没有同居的夫妻更经常离婚。另一方面，曾经与一个以上的伴侣同居过，或者在订婚前同居的人结婚后更可能离婚，这可能是因为同居改变了他们对婚姻的信念和期望。
