说件真事，不好笑，但很感人 老公的堂哥，小时候摔断过腿，没有及时治疗那条腿就瘸了，没有娶老婆，抱养了一个女儿，家里穷得叮当响，但他女儿读书成绩很好，他从来没有说要他女儿放弃上学，村里有的人就说他，一个抱来的女儿让她读那么多书干什么，堂哥说，我家这种情况除了读书还有什么是能让她有出头机会的。他女儿初升高的时候，村里有个人去别的镇做工，看见他在那里讨钱给他女儿交学费，就说他你腿不方便，干嘛跑那么远的地方来讨钱，不知道就在我们村子附近讨啊。堂哥说，村子附近都是认识的人，我可以不要脸，但我不可以给我女儿
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采 访 一 下：是 什 么 支 撑 你 在 祖 国 母 亲 生 日 的 那 一 天 还 在 工 作 ? 是 穷 吗? 不 ! 是 心 中 ，对 单 位 的 认 可、对 领 导 的 眷 恋、对 事 业 的 追 求、对 客 户 的 真 爱、更 是对 党 的 忠 诚!!! 这 1 3 装 的！给 赞 吧……
昨天我问朋友，怎么形容一个人丑，你以为会说吓退百万雄狮什么的。错了，他说，美图秀秀对 ta 都无效……
看中一款带拉绒的衣服，甚是喜欢，问店员:请给我拿件这个 175 的！话音刚落，一从试衣间出来的男士手拿着那款衣服嚷嚷到:我这件 175 的，刚试完，你拿去试吧！ 擦！男士的啊？！！！
老公妹妹三岁的儿子到我家玩，老公闲着没事就逗他:说，你叫我什么？孩子看了看他说，大舅。老公眼一瞪:啥？你叫我啥？孩子吓得一哆嗦，颤声道:大，大舅哥？，，，，
饭少，只盛了一碗，吃了几口菜，一低头，饭没了。 我现在开始怀疑自己到底吃没吃饭。
我有一个小号！是个女号，很久都没用过了。昨天，它尽然修炼出了独立的意识……会主动跟我聊天，还会跟我要钱……吓死我了……
新鲜热乎的！我们一群人刚去唱歌，闺蜜舅舅的家里。格格…………唱完走，闺蜜舅舅家里有条狗叫哈尼，闺蜜她老公就在叫狗的名字，本来闺蜜舅舅说“车要是坐不了这么多人就坐我的 x7（自己给车取的名字）走”，结果说成了“车要是坐不了这么多人就坐我的哈 7 走”，瞬间把我们一行人笑趴……第一次发，有点乱！
店门口在开挖下水管道，挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去，“哎，哥们儿，你能不能调成静音模式？？” “来来来，你来开。。。”
接儿子放学回来，闷闷不乐的，问他怎么了，他说:妈妈我同学的爸爸妈妈离婚了！我说那孩子太可怜了，没事让他来我们家玩吧。儿子却说，他爸妈比原来对他好了，这次考试没考好也没打他。要不你也和爸爸离婚吧！我……你过来我不打你
今天京广高速上堵车—-前面的车总是有节奏的晃动十分钟了，车牌号我就不说了，看到了速度联系我。
昨天下午逛街把手机弄丢了，打过去是个陌生女人接的，她说捡到我的手机了，让我过去拿回来！ 拿到失而复得的手机好开心！为了表示感谢我请她吃了晚饭，两人聊得挺投机，有种相见恨晚的感觉，吃完又一起逛了一会商场才依依不舍的道别！ 然后回到家才发现手机又不见了！再拨过去已经关机，这次是真的丢了！！！
护士给我打针，问我，你紧张什么，我说，难道你不怕打针么？她说，她只怕别人给她打[皱眉]
一朋友国庆节和女友分手了，他很伤心。今还被安排陪县领导班子扫墓。完了，领导问他：你知道此行来扫墓的意义是什么吗？ 朋友本就心不在焉恍恍惚惚的说：纪念我死 去的爱情？ 领导：→→→→
午休时间，同事小丽趴桌子上想睡觉，她说，今天咋感觉有些冷，睡不着！ 我：冷还不找个外套盖身上？ 小丽若有所思的把自己身上的外套脱了披身上，接着又趴下，这次睡着了。。。
那是高二时候的事了。每周周六周日回家，某个周日中午实在太困便睡了过去，等醒来时发现天色发暗，墙上的时钟显示 5.30，我一看就惊了：“我六点就要到校上早自习啊，迟到了迟到了”，当时确实是蒙逼了。于是乎抓起书包下了楼，骑上电动车就往学校跑，留我妈在客厅哭笑不得……20 分钟后，在门卫大爷的提醒下，我又回家了……
以前我爹买了两个小鸭子准备养大过年吃。后来死了一只，另外一只跟狗长大。 会听懂过来，不动，还能带去小区遛绝对不会跑丢。早上自己出去跑一圈中午就回来了。下班回来冲上来贴着人亲。看电视的时候它就看着你在身上咬来咬去。有它不认识的人来家里气性很大，扑上去咬，要拉着劝。狗狗挨打了，它就得意的扇着翅膀耀武扬威。 后来没法吃了，跟狗一起看家了。我肯定养了个假鸭子
“待我长发及腰你娶我可好？” 我点了点头”好啊！” 一年后… “怎么样啊？头发留到了吗？” “对不起啊！我找了个喜欢我短发的男人…”
跟老公和闺蜜一起出去玩，现在还割吗？好吧……割割……为了自驾还是坐车他俩闹矛盾，闺蜜对我说：“我不管，你去说服你老公。”我誓言旦旦“我肯定站你这边，睡（说）没问题，服不服我就难说了”…………额额…………
昨天去办身份证，正好遇到个美女也办身份证但是又没带现金然后我就给了她 100 元现金！她说要微信转账给我，当时我就说你加我好友发红包就行！这时候特么拍照的大妈我也不知道是得罪她了还是咋的！直接说你点钱包里的收付款就行了！可能单身汪也不是为自己的另一半努力过，只是中间隔了个大妈！[捂脸][捂脸][捂脸]
LZ 单身狗一枚，一直是乱室英雄，最近来了一位很爱干净的室友，和他将宿舍彻底清理了一遍，发现 LZ 住的地方 tmd 原来还可以这样，到现在每次回去还是感觉走错宿舍了。
我初二时，生物老师讲到“焦油可以杀死水蚤”的实验时，有同学问焦油的焦是哪个焦，老师说姓焦的焦，场面瞬间失控了！十年了记忆犹新啊！当时好尴尬啊！
早上房东告诉我下个月房租要涨价，晚上房东又找到我说房租不涨了。他一脸的指甲划痕吓了我一跳，不一会，房东太太又穿着那件半透明的睡衣跑过来给我送水果了，想着继续留在这里吃免费水果，我的肾莫名隐隐作疼起来……
老婆跟我吵架之后，回娘家了。没多久，岳父领着老婆回来了。 岳父：人可是给你送回来了。 我悄悄的问：爸，她现在情况咋样，不生气了吧？ 岳父：我可不知道，这事你得问他妈。 我：您一点不知道？ 岳父：我是送快递，哦，快递费你付一下，要不是几天没烟抽，我才不做这事呢。
告诉你我大学舍友小时候有多机智～～云南地区猪可以放养，舍友麻麻就把这个任务交给了他，放了几天他发现猪爱拱地，于是他每天带一把玉米粒，到山上找块地挖个土坑把玉米粒埋上，上面只露几粒，猪看见就会拱出来吃，吃没了也拱，不会跑，舍友啥也不干就睡觉，渐渐的他麻麻发现猪越来越瘦，最后知道真相的麻麻给了舍友一次终身难忘的教训……
昨天放假回家，拿的东西比较多。手上提了两个袋子，把手指节勒肿了。到家跟老妈说我的手被勒肿了，东西太重。老妈一脸鄙视说:”哎呀，几年不下地，还变娇气了，搞得以前没有拿锄头下过地一样”。 我。。。。。。明明到现在手还肿着
今天，我哥视频给我妈聊天，说妈我已经存够 10 万块钱了，你给我放着吧，我妈说，你都结婚了，给你老婆，存你们小仓库吧，，，我哥说不行啊，我小仓库有老鼠，，，
我买了双高跟鞋细跟那种，今天当着哥哥嫂子还有小侄子的面 ，准备穿出来让他们评价评价我穿着是否漂亮 ，我刚穿出来上小学的小侄子看到后就说：姑姑~你穿这高跟鞋看上去超级骚~，我勒个去……
我儿子今年四岁， 就在刚刚，我们躺在被窝里，他和我说我打他了，让我和他说对不起，我说我也没打你为啥让我说啊？然后他就和我说，你打我啊打我啊
今天最后一节课是体育课，走进来的却是语文老师，众同学不解，老师看着我们一脸懵逼的样子说，昨天晚上聚餐打麻将你们体育老师把这节课输给我了。我特喵的还能说什么。。。。。[大哭]
坐车遇见一个巴西人，汉语学了 6 个月，已经能够对话，问他 以前喜欢一个人，现在喜欢一个人有啥区别，他答，以前喜欢某人，现在喜欢自己，我当时就震惊了！已经很牛掰了
老公的朋友来家里玩，看到我女儿很喜欢，就一直逗她，一直说，给叔叔亲一个，亲一个叔叔给大红包，我女儿有点害羞，扭扭捏捏不愿意，我儿子急了，推开女儿，说，没出息，我来，然后吧唧一下，亲了那朋友一口，还说，亲了，给红包吧，哎哟我去，这小子[哈哈][哈哈]
我跟老公是相亲认识的，第一次见面后他就没理我了，我很奇怪，他怎么不像其他男人一样，见了面之后就又打电话又发微信的。后来我就打电话给他，问他是不是对我没意思，他说不是，他觉得我太时尚太漂亮了，他配不上我。呵呵
真事，上小学的时候，村里演戏，我坐在后面的一剁木头上看，因为不感兴趣，没一会困了，因为身材矮小，便从木头的树梢之间钻进去躺下了，这一躺不要紧，结果睡着了。戏散了，我还睡在那，最后惊动了七大姑八大姨，说把孩子丢了，这个找啊，快十二点的时候二姨用手电筒把我照醒了，才从木头缝里把我揪出来，忘了是不是挨打了，就是第二天耳朵有点疼。
邻居一大嫂非常热心肠，一直当红娘，她老公和街坊邻居都夸她人好。昨天听说她和一个青年跑了。说是给那人找对象，最后她跟了人家。
今天早上叫 8 岁的儿子起床，儿子眼还没有睁开就问我：妈妈，今天是不是国庆节呀，我说对呀，他说，那今天是不是月亮圆圆的一家人坐在一起吃好吃的呀？
7 点多下夜班回来，肚子有点饿点了个牛腩粉，备注(不要香菜。麻烦外卖小哥帮我从楼下带一瓶 2 元大瓶的水上来)割了商家他大爷的~ 不知道怎么睡着了。8 点 50 多被一阵敲门声吵醒，外卖小哥提着水说敲了半天也没人开门，我尴尬笑笑付了钱提水和粉进屋里，一凑近粉就有股异味，打开一看，感觉这个人都要熏晕了，我仿佛闻到一股狗屎的味道扑面而来，原来商家送了一盘小菜，满满香菜加一种黄黄的长得像萝卜的菜。他这是因为我没买他家饮料所以给我送的礼物嘛？[中毒了][中毒了][中毒了]
去男友家，男友妈妈对我特别热情，好吃好喝的都拿给我，男友小侄子不乐意了，一直对我拉长脸，，男友嫂子说“宝贝，对婶婶好点，等你长大了，让婶婶把小侄女介绍给你。。” 男友小侄子白我一眼“不要，她那么能吃，，她的小侄女肯定也能吃，我怕到时候我啥也吃不到，，，，” 我……
看到最好笑的网易云评论 “为什么听这首歌会感到窒息” 下面有人回复 “麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗” [笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
在阿呀呀给闺女买发夹～必须割割！每次买单时都说没有两毛钱找，直接给两个糖果抵 RMB，虽然只是两毛钱但是每天有多少的两毛钱以糖果给抵掉了，虽然也给糖果总觉得被骗了，这次我头也不回的往隔壁店换一块钱一毛十个硬币回来跟收银原找，那妹子估计也被我的奇葩行为给镇住了！
邻居是一对北京老夫妻，总是责怪女儿说话东北味。 女孩也挺委屈，有次急了跟我说：你以为我想学东北话吗？要不是在东北犯事儿了让关起来，管教干部都是东北银，要不是一天 24 小时东北话氛围，我能学这么快吗？[捂脸][捂脸][捂脸]
昨天晚上老板 11 点钟飞机到达，让我去接他。从机场到他家还有三个小时的路程，我本来想跟他讲打个顺风拼车也就一百块钱就能回来了。后来想想还是去接他吧，折腾到晚上两点才到家。今天早上上班老板把我喊到办公室偷偷给了我一万块钱奖金。[色色的][色色的][色色的][色色的]
和公司一女的，她去存钱，然后我在后面就看着她裤子上的大姨妈汩汩流出来，没办法，就告诉她你裤子脏了，她手一摸，扒下我的衣服就勒腰上了，我这是招惹谁了，这衣服我还能要吗
“待我长发及腰你娶我可好？” 我点了点头”好啊！” 一年后… “怎么样啊？头发留到了吗？” “对不起啊！我找了个喜欢我短发的男人…”
今天老板在会上说最近公司人才流失严重，一学到技术就跳槽，以后要严把进人关，说完冲着我说:“也就是没人要你(这样的)，要不你也早走了吧！”我擦！这枪躺的好无辜……
跟女票回老家，路上我眯着了。被她的奸 笑 惊醒后，睡眼惺忪一看，我立马清醒了！她在玩我的手机，跟我所有异性朋友在聊天。我想抢手机，女票腰一扭斜我一眼：别打扰我泡 妞。 这二货不知道有个女的是我领导，还给人家发了好几条“我想你，想亲 亲 抱 抱 摸 摸 你”!
我有一个小号！是个女号，很久都没用过了。昨天，它尽然修炼出了独立的意识……会主动跟我聊天，还会跟我要钱……吓死我了……
夜晚睡觉时跟老公感憾，那些天天吵架的夫妻伤感情，我说，老公我们以后不要天天吵架好不好？他说：好啊，我们不天天吵，隔一天吵一次好了。草。。。。。我还能说什么
小的时候和发小是邻村。 暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙， 有一天他来我家拿着一瓶盖，之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶，我这人要强， 心想凭什么就这样白白喝瓶水，于是偷偷拿着瓶盖去了他家，他爸也给了我一瓶， 就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回， 后来我俩家都黄了…
那个在胶北广场上穿黑色衣服，手拿爆米花的美女，你好，能在这里遇见你吗？
有一天，老师问学生，这道方程解怎么求解？没人回答，老师又说，谁求解就直接放学！这时候，一个学生站了起来，说，姐，我求你[捂脸][捂脸]
一朋友求婚失败，去庙里问大师原因。他唠叨了一会突然好奇问到:大师你为什么不睁眼看我，而是一直闭目念经? 大师:阿弥陀佛，快吃午饭了，总看你我会没胃口的….
