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每日一笑–17.09.29 23:24:48

娱乐 喵星人 1年前 (2017-09-29) 281次浏览

现实版的不按套路出手:一老头五十岁左右,年轻时学过武术,开厂子的同村人了解他身手,便让他去给自己厂子当保安,说是保安,小厂子,大门上白班一个人晚班一个人,其实就是找个老头给看看大门,不随便让人进出。结果等这会武术的老头上夜班时出了点事,晚上九点左右,老头正在喝茶,俩个小青年喝了点酒来到大门口,要进去找他住宿舍的女朋友。老头一看不是本厂的,又喝酒了,就不让进。结果俩青年一听不让进酒劲上来了,开口就骂老头。老头急眼了,仗着自己身手好便把动了手。结果武术还真不是白练的,俩青年直接不是对手,被干趴下了。
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今天,我洗了全家五口人的衣服,又扫了地拖了地洗了碗,这收拾收拾那收拾收拾,我妈坐在沙发上欣慰地说“女儿就是好啊,贴心!”听完这句话我一点都不觉得累。然后我妈起身穿外衣去了,我说“妈,你去哪啊?”“噢,你弟弟发微信说晚上想吃烤肉,我买肉去”。[捂脸]好气哦,可还是要保持微笑~

因为头上磕起个包,在做不可描述的事情的时候男朋友一手护着我的脑袋,怕我再碰到。下巴正好对着我眼睛,一滴汗落到眼睛里了,辣的眼泪直流。。。这二货说,媳妇媳妇,我厉害吧,cao 哭你了。。。 哭你 大 爷 啊,辣了眼睛了……

读夜大时,晚上回家倒几趟车。。。。。。。。(分割线)。。。。。那天太晚了,没有公交车了,我坐了一个摩托车,过一个什字路口拐弯时,我给司机说:“师傅,麻烦你慢点,昨天晚上我经过这时有一个坑,那个司机没看到,直接从坑上颠过去的。。。我差点从车上掉下来。。。” 那师傅转过头说:“那司机就是我。。。昨天也是我送你回去的。。。”尴尬了。。。[惊讶]

我女票前几天在淘宝买了一个胸罩穿了两天扣子坏了,昨天她上淘宝给人家差评!(什么破东西穿两天扣子坏了果断差评)卖家回复(那是因为你胸太大了不是我们质量问题)我今天她看到她居然把差评改成好评了!我就呵呵了咱能不能不骗自己?

冲动闪婚了 结果两个人脾气都急躁 现在结婚五个月了 吵架冷战两个月到现在谁也不理谁。我知道 如果对方说一句去离婚 两个人都是硬脾气 都会去的。现在就这样僵着。糗友们 怎么办???

外面突然下起了雨,想到楼下晾晒的衣服还没收!赶紧下楼,刚到走到一楼,几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点:看,那是哪家傻得不像样,洗个衣服都洗不干净! 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…

自从二胎后,嫂子脑子越发不灵光了,今天又犯错被经理大骂了一通!难过至极跟我哥抱怨:我这脑子,时间久了会不会好啊?? 我哥同情的看了她一眼:就你这烂摊子似的脑子,时间都懒得管…

胳膊扭伤了,贴了片膏药。 晚上同学聚会,以前的同桌让我撕开膏药给她看看。我问为什么?她说这是她的职业习惯。 我:“哦,想不到你当医生了。”于是忍着拔毛的刺痛撕下来给她看。 然后她说:“我当老师的,总感觉膏药里会藏着小抄。”

跟老公抱怨喂奶后胸小了而且没弹性,老公边给宝宝换尿片边说:确实!摸你胸还不如摸宝宝屁股。。。

我去我同事那,看到他十几岁的女儿获得了许多钢琴方面的荣誉。其中最大的那面锦旗,上面印着 苦尽甘来 四个烫金大字! 我问同事:“这锦旗是在哪个大赛拿到的?” 同事:“哦,这锦旗是她最早获得的荣誉了,那天,她终于能弹出像样的琴声,楼下的邻居很感动,非要送面锦旗。”

一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”小贩:2 块 5。二货:“去皮吗?”小贩也不是善茬:“去你 MB。”然后两人打起来了。。。

同事辞职了,问其原因,抹了抹眼尖的泪花说道:一个部门全是老娘们,平常帮忙干点活,跑跑腿也就算了,关键是一群老娘们聊起污段子来,他是头都不敢冒啊…这不,昨个一群老娘们说时间长短,他就说了一句,正常二十分钟左右吧…一群老娘们”嗷”的一嗓子,差点把他扒了个精光…

家里有一只特臭美的喵星人,每天无数次站在椅背上照镜子。平时女儿玩手机,把手机放它面前它理都不理。昨天,女儿拿手机给它拍了两张照,然后把手机放到它面前,我擦,这货居然抱着手机屏开始舔~~~舔~~~

前几天给做的熘腰花,看老公很爱吃,今天又买了俩腰子回来,老公非得说我是有目的,我特么给你吃我能有啥目的~

下班下雨了,很不凑巧我跟同事女都没有带伞,我对她说:要不停下来等雨停再回家。话说完我的公交车来了,我走了,她眼巴巴的看着。。。

夜晚睡觉时跟老公感憾,那些天天吵架的夫妻伤感情,我说,老公我们以后不要天天吵架好不好?他说:好啊,我们不天天吵,隔一天吵一次好了。草。。。。。我还能说什么

一天,我问女朋友:当全世界抛弃我的时候,你会怎样?女友:当全世界抛弃我的时候,你一定要记得还有我…………(我当时泪流满面)我也抛弃你。我艹!!!!

老家正忙着掰玉米,周末我去舅妈家,舅妈一个人在地里掰玉米,我问她我表弟呢? 舅妈:掰玉米的! 我四下看看没见人! 舅妈又说了:去他老丈人家掰玉米去了! 我惊讶:表弟啥时候结婚的?不是刚谈个女朋友嘛? 舅妈:就因为刚谈的,才得好好表现啊!现在的老丈人就是他亲爹! 我擦。。。

最近新买了块手表,经常给公司同事报时间。昨天午休时间,一个妹子问我时间,习惯性的嘚瑟翻腕看手表! 我忘了手里有刚用开水泡好的茶,全倒脚上了……

老爸要去参加同学聚会,老妈拐弯抺角打听到同学中有老爸的初恋女友,就很不开心。我劝她,老爸己经七十九了,还能作什么妖……老妈才不情愿地去给老爸拾掇衣物了…… 老爸出门后老妈神色突然就多云转晴了,我不解,老妈一脸小得意地说:你爸跟我要他最爱穿的那套衣服,我说脏了没洗,我看他怎么得瑟!

上初中那会,在县城的中心一家私立学校上学。上午课间操的时候,学校通知,所有老师带着本班学生撤离教室。老师们都很匆忙的把我们带到餐厅,说是避难。当时脑子里各种幻想,奥特曼?外星人?后来老师说,我们教学楼后面建小区挖出炸弹了,有一个连体的,随时可能爆炸!第一次感觉我们这地方还没有解放呢

~男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了。

在公交站台等车,一个新疆人在卖切糕,我站在那十几分钟的时间,就有两个人被强买了他的切糕,要的少,切的多,这时一个女的领着一个 5.6 岁的小孩,说要 10 块钱的,新疆人一刀切下去一称,60,女的赶紧说,要不了那么多,我就 100 块钱,还要给孩子去滴水呢!新疆人说,不行,已经切下来了,那个女的眼泪马上下来了,这时,旁边几个大小伙子,看着不像好人过来了,老板,给我切 10 块钱的,多一毛不行,少一毛也不行,新疆人一看,不好惹,一刀切下去一称,正好,不多啊不少,正好 10 块钱,小伙子拿着切糕对那女的说,这是 10 块钱
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去一个偏僻乡镇买特产,遇到一农村大叔买内科。 大叔:“内裤怎么卖?” 摊主:“12 块一条” 大叔:“太贵了,穿不起蛮” 摊主:“穿不起么空着不要穿撒” 大叔:“不穿么晃着难受哈” 我……

出差回来,在洗手间发现老婆给我买了个剃须刀,刚拿起来准备试试,手一滑,掉地上了,摔出好多碎毛毛、、

大一时我向她表白,她说我们还小、于是我决定在等一年;大二时我向她表白,她说有男朋友了,于是我决定放弃了;大三时听说她分手了,我又向她表白,她说你比他硬吗?于是我找她前男友打了一架;大四时,我中午鼓起勇气约她出去,她笑着伸出五个手指头~

最近工作挺忙,想趁着中秋和国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。 领导:小伙子有孝心,准了! 第二天早上… 领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假… 我。。。。。

本人开出租车(此为背景)拉了个奇葩女客人,不拒载,不议价给她送到目的地,非得让我开进狭窄的小区里头,说不想走路(走路不超过 50 米)。告诉她开进去倒车都很艰难,不答应,非说我甩客不给付款,要投诉我,拍下我车牌和准许证。我只想说,得饶人处且饶人,给自己积点德,出租车司机也不容易,你的一个投诉别人几个晚上就白干。[挖鼻孔][挖鼻孔]

同事原来是齐耳短发,今天理了个光头,我惊问何故。 同事说没什么,只是想从头开始。 问了别人才知道,同事每次头发长了就理光头,周而复始,省钱。 我勒个去,还有这种操作……

我妈腰酸,让我妹妹帮她踩背。 我妹妹问:“妈,为啥不让姐姐帮你踩背,每次都叫我?” 我妈:“你姐生小孩后发福了,再说她以前又练过芭蕾…”

闺蜜和我聊天……聊到胸,闺蜜问我以后我们老了胸下垂了该咋办啊?我灵机一动然后回答:简单~把它甩上肩膀搁着。

早上十字路口等红绿灯,右转弯那有个交警在疏导交通,一个二货骑自行车走机动道上过来了,交警两次挥手示意其走边上人行道,他都没明白,迷迷瞪瞪慢慢悠悠骑到交警面前被拦住罚了 20 块钱

楼主平胸妹纸一枚 今天走在路上 被一个发传单的小姑娘拉住 靓姐 我是 XX 美容院的 国庆丰胸打折多少多少钱 很划算的你要不要了解一下 我说 小妹妹 我是男人 丰胸做什么 然后小姑娘说 大哥 你长得真像女人

昨天带回一杯咖啡(外面包装写着奶茶/咖啡)给 LG 喝。这是背景 晚上我睡着了,迷迷糊糊中听他说今天怎么睡不着。半夜我上完厕所回来,这货趴着窗口,头往外伸着说,我想睡觉我想睡觉[捂脸][捂脸] 早上醒来的时候他说,我知道昨天晚上为什么睡不着了。你昨天给我的说咖啡,我重来没喝过,效果太大了 [嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]

今天早上坐地铁,特别挤的 13 号线,楼楼身体强壮,直接挤挤去了,听到里面有个妹子就在叫,大哥~大哥们~别挤了!我脚都离地了,放我下来吧……哈哈哈哈,全车厢笑喷!

算命的瞎子对几个妙龄少女说你们其中一个不嫁给我,就会有血光之灾。 哥几个打完篮球,刚好路过,过去就是一顿踹,把他摊子砸了,打掉他几颗牙,问他为啥没算到自己今天的血光之灾?

火锅店,一个中医被隔壁桌的人打了,原因是在人家吃血豆腐的时候,他一直给同桌女士解释,经期都是血块是怎么回事。。。。

昨晚,不,今早,零点 30 分左右,舍友基本都睡了,我蹑手蹑脚的去上厕所,(楼道灯是声控的没开,用的手机)推开帘子的时候还有两个人蹲在那里(吓了我一跳)我觉得在那一瞬间,我们三个人的内心是有共鸣的,倒不是说都在大半夜起床上厕所,而是都在内心默默地说了一句:S13

同事介绍了个男士给我,挺腼腆的一个男人。见了几次面彼此印象还不错。今天吃完饭,他说送我回家。 走路的时候,他的手经常碰到我的手,但是马上又羞怯的缩了回去。这样几次之后,我心一横就主动去抓他的手。 这一抓,我俩都愣住了——旁边一个水沟,他往我这边走了一步。我这一把刚好抓在了他某个不可描述的地方…

男朋友当年表白,带了两个哥们一起。我就生气了表白还要带上几个朋友,什么意思? 他可怜巴巴的解释 怕你不同意会揍我 就把骨科和外科的哥们带来了,,

刚才在出急诊的路上突然眼睛痒痛,可能是夹到了眼睫毛。匆匆揉几下稍有缓解……到了现场发现患者己经过世了。收拾检查仪器时眼睛又刺痒起来。低头一揉眼泪流出来了。旁边的家属大哥感激地拍拍我肩膀说:老爷子己经九十二了,你也不用伤心……我脑袋一抽“扑哧”一下笑了……这场面就有些尴尬了……

麻烦大家帮我分析下这算不算道德绑架,放假了我坐火车回家,抢了两天抢了个下铺,结果上了车一个 50 一 60 岁的大妈就坐我铺上一直不走,我也没说什么,到了饭点就直接坐我枕头上垫着吃东西,当时就有点生气,但是考虑到老人就没说啥,过了 3 个多小时吧她出去时,我就把枕头反过来躺下了,刚躺了十几分钟,她又过来了说,这是你的铺?我说,嗯怎么了?她说,你去上面吧,我不想爬上铺,我腰疼腿疼的,巴拉巴拉说一堆。我当时就说一句,我不去上铺。然后就听她在那说现在的小伙子怎么了,换个铺都不换,又巴拉巴拉的站在我旁边不走,我当时
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一哥们前段时间跟一气功大师学练健身,每天左手揉右胸,右手搓左胸。 结果左胸异常膨胀,衣服兜不住了…去医院检查,医生说的挺吓人,…先抽血化验,可能小叶增生,也可能乳腺癌… 前两天结果出来了,问他怎么样,这货心还真大,“医生说沒事,正常的,我能活到全剧终。。。”

大一开学那天,我妈给了我一盒 TT,语重心长的嘱咐我 在校期间一定要安全驾驶 大四离校那天 我望着那盒没拆封的避孕套眼泪止不住的往外流。。。 ​​​ ​​​​

看了侄子的作文,我感动的一把鼻涕一把泪啊,原来我出车祸时大家为了保住我的双腿,这么辛苦,家人为了筹钱拿出了所有积蓄还把房子卖掉了,感到心里暖暖的,瞬间热泪盈眶。 虽然我也是看了作文才知道我出过车祸……

十一放假,同事问我:这放假了打算去哪玩啊? 我说:回归自然,找了个农家院,享受新鲜的空气,纯朴的民风。享受日出而作,日落而息的原生态。 同事听了一脸的羡慕。 我就不告诉他,我得回老家收几亩地的玉米。

生完孩子第一次来大姨妈,痛的我泪眼朦胧,老公在一边傻愣愣的问我,我能做点什么。 我:你前女友痛经的时候你怎么办? 他一脸懵 我:难道她不痛经? 他:痛,痛得打滚 我:那你干嘛? 他:我就看着…… 说好的找个二手男朋友就是被调教好的呢,心好累。

lz 开车,老婆坐副驾。 大家知道,向右变道或其他情况都需要看右后视镜的,每次向右看都发现老婆含情脉脉的,我也没有在意。 一次,我听老婆和闺蜜说:“我老公可喜欢我了,开车时还偷偷的看我”…… ……我要不要告诉她真相,又怕她知道伤心[哈哈][哈哈][哈哈]……

昨天加班于是让老公帮忙洗衣服,边洗边跟我念叨:你看这洗衣粉是女人代言,别的女人看着盯着我洗衣服太别扭了,你这叫我如何抬起头做男人啊,一看就知道我没有家庭地位,对不对?我想着确实是个道理,所以今天路过超市给他买了两大袋的”好爸爸!!!”

最近经常想起之前因为糗百认识并且谈了一年多的前男友,问题是我结婚一年怀孕八个月要生了,糗不糗,不知道他现在还看糗百不

算了,匿了吧……你们有谁明白 JJ 对避孕套过敏的感觉……每次做完 JJ 痒的跟蚂蚁上树一样,但是又不能不戴,已经两孩子了……我他妈 心累……

表弟打电话给我:“哥,这次你必须借我点钱!” 我:“咋了,你遇到啥事了?” 表弟:“哥,我收到了十张喜帖,集中在国庆假期!”

媳妇不让抽烟,在厕所蹲大号偷着抽,儿子突然闯了进来,以为是媳妇,本能反应把烟背到后面,结果烫屁股上了。 晚上洗完澡,换内 裤的时候,媳妇指着被烟烫过的地方,火冒三丈的说:你是不是出去找女人了,给我好好解释解释,屁股上的草莓哪来的。我。。。

太尴尬了,刚才厂里举行触电急救应急演练,我扮演触电者,医务室护士妹妹解开我的上衣扣子给我心肺复苏,还模拟人工呼吸,虽然没有嘴对嘴,但已经距离很近了,我竟然,硬了,好多人都发现了……

新婚之夜,新郎新娘完事过后互相拥抱着哭了起来。新娘问新郎为什么哭,新郎说:说了你别生气。新娘答应了。新郎说:想前女友了。你为什么哭呢?新娘道:我也是!

今年夏天去给一个 80 多岁的客户装空调,搬东西的时候发现了一个写人名和日期的小本,好奇就打听了一下,原来是记村里差不多岁数死的比他早的人地

今天上午换办公室,我对面的同事请假,拜托其他人帮忙搬,在他柜子了,发现小雨衣若干,(和谐)小说杂志一捆,还有其他制服什么的…… 我突然想起,以前他值班他老婆经常来探班…… 几次我出差回来时,办公室有香味…… 好几次我快回来时他打电话问我到了哪里…… 看不出来哈,我同事好这口!

邻居小美过生日时,其朋友送了她一只博美犬。娇小可爱的样子谁都喜欢。今天来我家玩,小美说:“别看狗小,脾气大着呢。最喜欢跟美女玩了。要不是美女它会在你身上撒尿的。”好奇下我抱起来试了试,刚抱过来这死狗就拉了一坨翔在我身上。我想它一定是被我的美貌迷住了

哥们儿身上发生一件特别奇葩的事儿 他和朋友聚会后回家,一时来了性致就跟媳妇啪啪啪 本来挺欢乐的事儿,坏就坏在电话响了,还奇怪不是自己的铃声呀,一接电话发现聚会时拿错朋友的手机了,挂了电话,突然手滑掉了,砸在媳妇胸上,然后解锁了……乳头解锁,谁知道他媳妇玩的什么情趣游戏 反正现在还闹着呢!! 还是匿名吧

女儿出生后两天开始涨奶,女儿胃口小喝不完只好自己挤了。挤着挤着挺口渴的就自己喝了,然后继续挤。。。半小时后,老公看不下去了:你这样循环利用要挤多久才能好?

记得上学时有年住校,六个人一个房间…有天买东西没注意收到了张五十块假币,回到宿舍随手就放在了枕头底下。第二天下课回来发现不见了… 等到了晚上,在想该怎么和大家说呢,然后就又拿开枕头看了一下,嘿!又回来了!还附了张字条:这张纸币是假的!……

今天新开的幼儿园第一天开课,我穿了个破洞牛仔裤,一个小男孩跑过来说:老师,你的裤裤烂了,老师,你这个裤裤咋也烂了?老师太穷了,买不起裤裤,回家补上就不烂了。


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