现实版的不按套路出手：一老头五十岁左右，年轻时学过武术，开厂子的同村人了解他身手，便让他去给自己厂子当保安，说是保安，小厂子，大门上白班一个人晚班一个人，其实就是找个老头给看看大门，不随便让人进出。结果等这会武术的老头上夜班时出了点事，晚上九点左右，老头正在喝茶，俩个小青年喝了点酒来到大门口，要进去找他住宿舍的女朋友。老头一看不是本厂的，又喝酒了，就不让进。结果俩青年一听不让进酒劲上来了，开口就骂老头。老头急眼了，仗着自己身手好便把动了手。结果武术还真不是白练的，俩青年直接不是对手，被干趴下了。
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今天，我洗了全家五口人的衣服，又扫了地拖了地洗了碗，这收拾收拾那收拾收拾，我妈坐在沙发上欣慰地说“女儿就是好啊，贴心！”听完这句话我一点都不觉得累。然后我妈起身穿外衣去了，我说“妈，你去哪啊？”“噢，你弟弟发微信说晚上想吃烤肉，我买肉去”。[捂脸]好气哦，可还是要保持微笑~
因为头上磕起个包，在做不可描述的事情的时候男朋友一手护着我的脑袋，怕我再碰到。下巴正好对着我眼睛，一滴汗落到眼睛里了，辣的眼泪直流。。。这二货说，媳妇媳妇，我厉害吧，cao 哭你了。。。 哭你 大 爷 啊，辣了眼睛了……
读夜大时，晚上回家倒几趟车。。。。。。。。（分割线）。。。。。那天太晚了，没有公交车了，我坐了一个摩托车，过一个什字路口拐弯时，我给司机说：“师傅，麻烦你慢点，昨天晚上我经过这时有一个坑，那个司机没看到，直接从坑上颠过去的。。。我差点从车上掉下来。。。” 那师傅转过头说：“那司机就是我。。。昨天也是我送你回去的。。。”尴尬了。。。[惊讶]
我女票前几天在淘宝买了一个胸罩穿了两天扣子坏了，昨天她上淘宝给人家差评！（什么破东西穿两天扣子坏了果断差评）卖家回复（那是因为你胸太大了不是我们质量问题）我今天她看到她居然把差评改成好评了！我就呵呵了咱能不能不骗自己？
冲动闪婚了 结果两个人脾气都急躁 现在结婚五个月了 吵架冷战两个月到现在谁也不理谁。我知道 如果对方说一句去离婚 两个人都是硬脾气 都会去的。现在就这样僵着。糗友们 怎么办？？？
外面突然下起了雨，想到楼下晾晒的衣服还没收！赶紧下楼，刚到走到一楼，几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点：看，那是哪家傻得不像样，洗个衣服都洗不干净！ 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…
自从二胎后，嫂子脑子越发不灵光了，今天又犯错被经理大骂了一通！难过至极跟我哥抱怨：我这脑子，时间久了会不会好啊？？ 我哥同情的看了她一眼：就你这烂摊子似的脑子，时间都懒得管…
胳膊扭伤了，贴了片膏药。 晚上同学聚会，以前的同桌让我撕开膏药给她看看。我问为什么？她说这是她的职业习惯。 我：“哦，想不到你当医生了。”于是忍着拔毛的刺痛撕下来给她看。 然后她说：“我当老师的，总感觉膏药里会藏着小抄。”
跟老公抱怨喂奶后胸小了而且没弹性，老公边给宝宝换尿片边说:确实！摸你胸还不如摸宝宝屁股。。。
我去我同事那，看到他十几岁的女儿获得了许多钢琴方面的荣誉。其中最大的那面锦旗，上面印着 苦尽甘来 四个烫金大字！ 我问同事：“这锦旗是在哪个大赛拿到的？” 同事：“哦，这锦旗是她最早获得的荣誉了，那天，她终于能弹出像样的琴声，楼下的邻居很感动，非要送面锦旗。”
一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2 块 5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你 MB。”然后两人打起来了。。。
同事辞职了，问其原因，抹了抹眼尖的泪花说道：一个部门全是老娘们，平常帮忙干点活，跑跑腿也就算了，关键是一群老娘们聊起污段子来，他是头都不敢冒啊…这不，昨个一群老娘们说时间长短，他就说了一句，正常二十分钟左右吧…一群老娘们”嗷”的一嗓子，差点把他扒了个精光…
家里有一只特臭美的喵星人，每天无数次站在椅背上照镜子。平时女儿玩手机，把手机放它面前它理都不理。昨天，女儿拿手机给它拍了两张照，然后把手机放到它面前，我擦，这货居然抱着手机屏开始舔～～～舔～～～
前几天给做的熘腰花，看老公很爱吃，今天又买了俩腰子回来，老公非得说我是有目的，我特么给你吃我能有啥目的～
下班下雨了，很不凑巧我跟同事女都没有带伞，我对她说：要不停下来等雨停再回家。话说完我的公交车来了，我走了，她眼巴巴的看着。。。
夜晚睡觉时跟老公感憾，那些天天吵架的夫妻伤感情，我说，老公我们以后不要天天吵架好不好？他说：好啊，我们不天天吵，隔一天吵一次好了。草。。。。。我还能说什么
一天，我问女朋友:当全世界抛弃我的时候，你会怎样？女友:当全世界抛弃我的时候，你一定要记得还有我…………（我当时泪流满面）我也抛弃你。我艹！！！！
老家正忙着掰玉米，周末我去舅妈家，舅妈一个人在地里掰玉米，我问她我表弟呢？ 舅妈：掰玉米的！ 我四下看看没见人！ 舅妈又说了：去他老丈人家掰玉米去了！ 我惊讶：表弟啥时候结婚的？不是刚谈个女朋友嘛？ 舅妈：就因为刚谈的，才得好好表现啊！现在的老丈人就是他亲爹！ 我擦。。。
最近新买了块手表，经常给公司同事报时间。昨天午休时间，一个妹子问我时间，习惯性的嘚瑟翻腕看手表！ 我忘了手里有刚用开水泡好的茶，全倒脚上了……
老爸要去参加同学聚会，老妈拐弯抺角打听到同学中有老爸的初恋女友，就很不开心。我劝她，老爸己经七十九了，还能作什么妖……老妈才不情愿地去给老爸拾掇衣物了…… 老爸出门后老妈神色突然就多云转晴了，我不解，老妈一脸小得意地说：你爸跟我要他最爱穿的那套衣服，我说脏了没洗，我看他怎么得瑟！
上初中那会，在县城的中心一家私立学校上学。上午课间操的时候，学校通知，所有老师带着本班学生撤离教室。老师们都很匆忙的把我们带到餐厅，说是避难。当时脑子里各种幻想，奥特曼？外星人？后来老师说，我们教学楼后面建小区挖出炸弹了，有一个连体的，随时可能爆炸！第一次感觉我们这地方还没有解放呢
~男朋友生气了 多半是装的 打一顿就好了。
在公交站台等车，一个新疆人在卖切糕，我站在那十几分钟的时间，就有两个人被强买了他的切糕，要的少，切的多，这时一个女的领着一个 5.6 岁的小孩，说要 10 块钱的，新疆人一刀切下去一称，60，女的赶紧说，要不了那么多，我就 100 块钱，还要给孩子去滴水呢！新疆人说，不行，已经切下来了，那个女的眼泪马上下来了，这时，旁边几个大小伙子，看着不像好人过来了，老板，给我切 10 块钱的，多一毛不行，少一毛也不行，新疆人一看，不好惹，一刀切下去一称，正好，不多啊不少，正好 10 块钱，小伙子拿着切糕对那女的说，这是 10 块钱
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去一个偏僻乡镇买特产，遇到一农村大叔买内科。 大叔：“内裤怎么卖？” 摊主：“12 块一条” 大叔：“太贵了，穿不起蛮” 摊主：“穿不起么空着不要穿撒” 大叔：“不穿么晃着难受哈” 我……
出差回来，在洗手间发现老婆给我买了个剃须刀，刚拿起来准备试试，手一滑，掉地上了，摔出好多碎毛毛、、
大一时我向她表白，她说我们还小、于是我决定在等一年；大二时我向她表白，她说有男朋友了，于是我决定放弃了；大三时听说她分手了，我又向她表白，她说你比他硬吗？于是我找她前男友打了一架；大四时，我中午鼓起勇气约她出去，她笑着伸出五个手指头～
最近工作挺忙，想趁着中秋和国庆再跟领导（我亲戚）请个年假好好陪陪爸妈。 领导：小伙子有孝心，准了! 第二天早上… 领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了!不让我给你放假… 我。。。。。
本人开出租车（此为背景）拉了个奇葩女客人，不拒载，不议价给她送到目的地，非得让我开进狭窄的小区里头，说不想走路（走路不超过 50 米）。告诉她开进去倒车都很艰难，不答应，非说我甩客不给付款，要投诉我，拍下我车牌和准许证。我只想说，得饶人处且饶人，给自己积点德，出租车司机也不容易，你的一个投诉别人几个晚上就白干。[挖鼻孔][挖鼻孔]
同事原来是齐耳短发，今天理了个光头，我惊问何故。 同事说没什么，只是想从头开始。 问了别人才知道，同事每次头发长了就理光头，周而复始，省钱。 我勒个去，还有这种操作……
我妈腰酸，让我妹妹帮她踩背。 我妹妹问：“妈，为啥不让姐姐帮你踩背，每次都叫我？” 我妈：“你姐生小孩后发福了，再说她以前又练过芭蕾…”
闺蜜和我聊天……聊到胸，闺蜜问我以后我们老了胸下垂了该咋办啊？我灵机一动然后回答：简单~把它甩上肩膀搁着。
早上十字路口等红绿灯，右转弯那有个交警在疏导交通，一个二货骑自行车走机动道上过来了，交警两次挥手示意其走边上人行道，他都没明白，迷迷瞪瞪慢慢悠悠骑到交警面前被拦住罚了 20 块钱
楼主平胸妹纸一枚 今天走在路上 被一个发传单的小姑娘拉住 靓姐 我是 XX 美容院的 国庆丰胸打折多少多少钱 很划算的你要不要了解一下 我说 小妹妹 我是男人 丰胸做什么 然后小姑娘说 大哥 你长得真像女人
昨天带回一杯咖啡（外面包装写着奶茶/咖啡）给 LG 喝。这是背景 晚上我睡着了，迷迷糊糊中听他说今天怎么睡不着。半夜我上完厕所回来，这货趴着窗口，头往外伸着说，我想睡觉我想睡觉[捂脸][捂脸] 早上醒来的时候他说，我知道昨天晚上为什么睡不着了。你昨天给我的说咖啡，我重来没喝过，效果太大了 [嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]
今天早上坐地铁，特别挤的 13 号线，楼楼身体强壮，直接挤挤去了，听到里面有个妹子就在叫，大哥～大哥们～别挤了！我脚都离地了，放我下来吧……哈哈哈哈，全车厢笑喷！
算命的瞎子对几个妙龄少女说你们其中一个不嫁给我，就会有血光之灾。 哥几个打完篮球，刚好路过，过去就是一顿踹，把他摊子砸了，打掉他几颗牙，问他为啥没算到自己今天的血光之灾？
火锅店，一个中医被隔壁桌的人打了，原因是在人家吃血豆腐的时候，他一直给同桌女士解释，经期都是血块是怎么回事。。。。
昨晚，不，今早，零点 30 分左右，舍友基本都睡了，我蹑手蹑脚的去上厕所，（楼道灯是声控的没开，用的手机）推开帘子的时候还有两个人蹲在那里（吓了我一跳）我觉得在那一瞬间，我们三个人的内心是有共鸣的，倒不是说都在大半夜起床上厕所，而是都在内心默默地说了一句:S13
同事介绍了个男士给我，挺腼腆的一个男人。见了几次面彼此印象还不错。今天吃完饭，他说送我回家。 走路的时候，他的手经常碰到我的手，但是马上又羞怯的缩了回去。这样几次之后，我心一横就主动去抓他的手。 这一抓，我俩都愣住了——旁边一个水沟，他往我这边走了一步。我这一把刚好抓在了他某个不可描述的地方…
男朋友当年表白，带了两个哥们一起。我就生气了表白还要带上几个朋友，什么意思? 他可怜巴巴的解释 怕你不同意会揍我 就把骨科和外科的哥们带来了，，
刚才在出急诊的路上突然眼睛痒痛，可能是夹到了眼睫毛。匆匆揉几下稍有缓解……到了现场发现患者己经过世了。收拾检查仪器时眼睛又刺痒起来。低头一揉眼泪流出来了。旁边的家属大哥感激地拍拍我肩膀说：老爷子己经九十二了，你也不用伤心……我脑袋一抽“扑哧”一下笑了……这场面就有些尴尬了……
麻烦大家帮我分析下这算不算道德绑架，放假了我坐火车回家，抢了两天抢了个下铺，结果上了车一个 50 一 60 岁的大妈就坐我铺上一直不走，我也没说什么，到了饭点就直接坐我枕头上垫着吃东西，当时就有点生气，但是考虑到老人就没说啥，过了 3 个多小时吧她出去时，我就把枕头反过来躺下了，刚躺了十几分钟，她又过来了说，这是你的铺？我说，嗯怎么了？她说，你去上面吧，我不想爬上铺，我腰疼腿疼的，巴拉巴拉说一堆。我当时就说一句，我不去上铺。然后就听她在那说现在的小伙子怎么了，换个铺都不换，又巴拉巴拉的站在我旁边不走，我当时
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一哥们前段时间跟一气功大师学练健身,每天左手揉右胸,右手搓左胸。 结果左胸异常膨胀,衣服兜不住了…去医院检查,医生说的挺吓人，…先抽血化验,可能小叶增生,也可能乳腺癌… 前两天结果出来了，问他怎么样，这货心还真大，“医生说沒事，正常的，我能活到全剧终。。。”
大一开学那天，我妈给了我一盒 TT，语重心长的嘱咐我 在校期间一定要安全驾驶 大四离校那天 我望着那盒没拆封的避孕套眼泪止不住的往外流。。。
看了侄子的作文，我感动的一把鼻涕一把泪啊，原来我出车祸时大家为了保住我的双腿，这么辛苦，家人为了筹钱拿出了所有积蓄还把房子卖掉了，感到心里暖暖的，瞬间热泪盈眶。 虽然我也是看了作文才知道我出过车祸……
十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？ 我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。 同事听了一脸的羡慕。 我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
生完孩子第一次来大姨妈，痛的我泪眼朦胧，老公在一边傻愣愣的问我，我能做点什么。 我:你前女友痛经的时候你怎么办？ 他一脸懵 我:难道她不痛经？ 他:痛，痛得打滚 我:那你干嘛？ 他:我就看着…… 说好的找个二手男朋友就是被调教好的呢，心好累。
lz 开车，老婆坐副驾。 大家知道，向右变道或其他情况都需要看右后视镜的，每次向右看都发现老婆含情脉脉的，我也没有在意。 一次，我听老婆和闺蜜说：“我老公可喜欢我了，开车时还偷偷的看我”…… ……我要不要告诉她真相，又怕她知道伤心[哈哈][哈哈][哈哈]……
昨天加班于是让老公帮忙洗衣服，边洗边跟我念叨:你看这洗衣粉是女人代言，别的女人看着盯着我洗衣服太别扭了，你这叫我如何抬起头做男人啊，一看就知道我没有家庭地位，对不对？我想着确实是个道理，所以今天路过超市给他买了两大袋的”好爸爸！！！”
最近经常想起之前因为糗百认识并且谈了一年多的前男友，问题是我结婚一年怀孕八个月要生了，糗不糗，不知道他现在还看糗百不
算了，匿了吧……你们有谁明白 JJ 对避孕套过敏的感觉……每次做完 JJ 痒的跟蚂蚁上树一样，但是又不能不戴，已经两孩子了……我他妈 心累……
表弟打电话给我：“哥，这次你必须借我点钱！” 我：“咋了，你遇到啥事了？” 表弟：“哥，我收到了十张喜帖，集中在国庆假期！”
媳妇不让抽烟，在厕所蹲大号偷着抽，儿子突然闯了进来，以为是媳妇，本能反应把烟背到后面，结果烫屁股上了。 晚上洗完澡，换内 裤的时候，媳妇指着被烟烫过的地方，火冒三丈的说：你是不是出去找女人了，给我好好解释解释，屁股上的草莓哪来的。我。。。
太尴尬了，刚才厂里举行触电急救应急演练，我扮演触电者，医务室护士妹妹解开我的上衣扣子给我心肺复苏，还模拟人工呼吸，虽然没有嘴对嘴，但已经距离很近了，我竟然，硬了，好多人都发现了……
新婚之夜，新郎新娘完事过后互相拥抱着哭了起来。新娘问新郎为什么哭，新郎说：说了你别生气。新娘答应了。新郎说：想前女友了。你为什么哭呢？新娘道：我也是！
今年夏天去给一个 80 多岁的客户装空调，搬东西的时候发现了一个写人名和日期的小本，好奇就打听了一下，原来是记村里差不多岁数死的比他早的人地
今天上午换办公室，我对面的同事请假，拜托其他人帮忙搬，在他柜子了，发现小雨衣若干，(和谐)小说杂志一捆，还有其他制服什么的…… 我突然想起，以前他值班他老婆经常来探班…… 几次我出差回来时，办公室有香味…… 好几次我快回来时他打电话问我到了哪里…… 看不出来哈，我同事好这口！
邻居小美过生日时，其朋友送了她一只博美犬。娇小可爱的样子谁都喜欢。今天来我家玩，小美说：“别看狗小，脾气大着呢。最喜欢跟美女玩了。要不是美女它会在你身上撒尿的。”好奇下我抱起来试了试，刚抱过来这死狗就拉了一坨翔在我身上。我想它一定是被我的美貌迷住了
哥们儿身上发生一件特别奇葩的事儿 他和朋友聚会后回家，一时来了性致就跟媳妇啪啪啪 本来挺欢乐的事儿，坏就坏在电话响了，还奇怪不是自己的铃声呀，一接电话发现聚会时拿错朋友的手机了，挂了电话，突然手滑掉了，砸在媳妇胸上，然后解锁了……乳头解锁，谁知道他媳妇玩的什么情趣游戏 反正现在还闹着呢！！ 还是匿名吧
女儿出生后两天开始涨奶，女儿胃口小喝不完只好自己挤了。挤着挤着挺口渴的就自己喝了，然后继续挤。。。半小时后，老公看不下去了:你这样循环利用要挤多久才能好？
记得上学时有年住校，六个人一个房间…有天买东西没注意收到了张五十块假币，回到宿舍随手就放在了枕头底下。第二天下课回来发现不见了… 等到了晚上，在想该怎么和大家说呢，然后就又拿开枕头看了一下，嘿！又回来了！还附了张字条：这张纸币是假的！……
今天新开的幼儿园第一天开课，我穿了个破洞牛仔裤，一个小男孩跑过来说：老师，你的裤裤烂了，老师，你这个裤裤咋也烂了？老师太穷了，买不起裤裤，回家补上就不烂了。
