一个十分励志的真实事情，一个来自山里的朋友，大学毕业，三年，不靠父母，不靠朋友，一个人从月薪 3000，实现了资产的上亿，这是我这辈子见过最励志的人了，没有之一 他刚毕业只有 3000 月薪 但他立志三年内要年薪百万 他在一家广告公司，每天跑业务 每天都很勤恳地和前辈学习 连修打印机都自学成才了 老板看他很努力，多有嘉许 毕业半年后转正，薪水 3300 经理找他谈 说如果他接受夜班，可再加 500 他没有动心 因为晚上是自我提升的宝贵时间 他泡图书馆，借了财务的书来看 自己必须有
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在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。。。。
寝室一个大胸妹摸着自己的胸说：胸大真不好，每次来月经之前胸都疼。 我说：你好歹还有胸疼，我都没胸让我疼。 她不屑的看了我一眼说：我的肱二头肌都比你胸大 我。。。。
刷完牙准备睡觉，胃突然疼得厉害。忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。。。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。
室友一起看好声音，来了个美女歌手，歌声妩媚，体态妖娆，老大说：女神范，我喜欢。老二说：我还是洗洗干净，睡觉去吧 … … …老三说：她内裤是粉色的 …老四扯了几张纸说：我想插她几下 … … …说完娴熟的擦了擦老弟的‘口水’… … …
刚才去邻居三嫂家打听点事，她家房门锁着，我就准备等会儿……院子里拴着条土狗相当凶猛，一直往身上扑，由于有链子拽着，它扑一下就得转几圈，我一看挺好玩，它一停下我就跺几脚……它连扑带转地有半个小时，然后口吐白沫倒地了，我小心翼翼地上去踹它两脚，发现它没气了…… 这时候三哥进了院……三哥，你听我解释，不是你想的那回事……
女儿总说没小朋友陪她玩，我就逗她，：“要不妈妈再生一个陪你玩，你是喜欢弟弟还是妹妹？”女儿想了会，反问我：“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩？”我回答：“当然是女孩呀！”女儿赶紧说：“那生个弟弟陪我玩吧，这样又有人陪我玩，你们又不会喜欢他，真好。。。。”我。。。
陪侄儿在花园玩，发现一块有型的白色石头，捡来送给他，非常喜欢！回到家老妈一顿炮轰，你怎么捡狗屎给娃儿耍！仔细一看，果然是块风干的狗屎。。。。。。
店门口在开挖下水管道，挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去，“哎，哥们儿，你能不能调成静音模式？？” “来来来，你来开。。。”
单位一位女同事工作非常努力，业绩也很好～～～ 一天我问她这么多年坚持下来的秘诀是什么？ 女同事说：“每当感觉累的时候就摸摸自己的胸，告诉自己是男的，要坚强……”
等红绿灯的时候，后面车滴了一声，一脚油门就出去了，妹的，6 分没了………… 更搞笑的是，后面的车也跟着我走了[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]…
好糗，用 qq 钱包充流量，充完才发现充错了号码，五十软妹币呀……让我哭一会！
今天上班下楼时，突然天空下起大雨来，我赌气不回家拿伞，于是花了整整 40 分钟等雨停，体会了一把人定胜天的感觉。这种影视剧一直鼓吹的感觉，为啥老板就不明白呢？劳资的全勤奖就这么泡汤了！[大哭]
跟老公做不可描述事情的时候，婆婆推门而入，老公停止动作，而我闭着眼睛浑然不觉，仍然感觉在线尽情发挥。。。。。。
跟闺蜜聊天，闺蜜抱怨道：最近老公迷上了吃韭菜，天天韭菜韭菜韭菜！吃的够够的了！ 我奸笑道：吃韭菜好啊，韭菜壮 阳啊… 闺蜜一听这话，直接把脸伸了过来大吼：壮 阳你大爷啊！！你自己看一下，我特么吃韭菜吃的胡子都比老爷们儿还要长了，也没见他壮成啥样…
家旁边挨着一所大学，晚上吃完饭去操场上散步，恰巧碰到军训刚解散的新生，准备回家，路过一个没路灯的角落，看到四个吊儿郎当的男的跟一个新生女孩！一个貌似是女孩室友的女生拉起女生就跑，我还没明白怎么回事，经过男生身边时，几个人开骂了，说什么那女的（女孩室友）真烦，真想踹她两脚，另一个说，是啊，真他妈不爽！真想上去两巴掌！我当时真的是很无语！肯定是你们对那个女孩有不良企图，被她室友拉走了，你们觉得她坏了你们的好事吧！我擦，人渣啊！人家只是初来乍到的学妹，你们也下得了手！！！觉得女孩室友真心仗义，不然女孩
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不知道糗不糗…… 老公兄弟姐妹 8 个，老公是老幺。结婚前就去过老公老家两次，生了女儿后抱女儿回去过年，年饭桌上才发现老公的亲侄子是我多年的前同事，比我老公还大一岁，以前老喜欢叫我小丫头片子的同事，现在要改口叫我婶婶……
今天晚上看新闻说的，觉得挺搞笑的……小时候都有坐在自行车后座上的经历，那天妈妈带我出去赶集，我脚别到车轮里了，速度就慢了，我妈就站起来蹬。 我…………
脚上长了个鸡眼，去药店买药，导购听我描述完 拿了好几种药，喷的、抹的、贴的，我看了一下只拿了一个 4 块钱的贴膏，导购一看 说:哎呀 这些你都的用，只用那一种没用的！！我说 :没用？那不就是假药吗？没用你们干嘛卖？？！！导购一句话没说 收了钱赶紧让我走了。以后会不会不让我再去了。
听一朋友讲的:有一次他去图书室看书。进去发现没位置了，于是急中生智写了一纸条:“美女，我喜欢你，可以做我女朋友吗？”打算用这纸条找个美女递过去。 美女反应 1:红着脸马上走开了，(有空位了)。2:微微一笑，好呀(那还看什么书了)。 后来真找到一看书的美女，立马递上纸条…… 美女看完纸条:“你谁呀？我跟你熟吗？想泡我，也不看看自己长什么逼样” 结果朋友红着脸离开了图书室……
那天去邻居家借锤子，看他们吃的零食馋的我啊，当邻居把锤子拿给我的时候，我说：“我不吃……”
电梯里，闻到一股很舒服的香水味，淡淡的水果味，还有一点点女人味，很难形容具体味道，就是闻到后不自觉的令人舒服… 电梯里就我一个人，不忍心离开，继续享受着令人陶醉的味道！ 过了许久，电梯里的对话器响起来一声：嗨，电梯里先生你没事吧，看你跟中邪一样，待半天了！！我不自觉的摇头对着对话器：没事，没事… 没事就赶紧走别待电梯里。。。
十一放假，同事问我:这放假了打算去哪玩啊？ 我说:回归自然，找了个农家院，享受新鲜的空气，纯朴的民风。享受日出而作，日落而息的原生态。 同事听了一脸的羡慕。 我就不告诉他，我得回老家收几亩地的玉米。
同事王姐把自己五岁的儿子带到了公司，我逗他“你知道世界上是先有的鸡还是先有的蛋？”小家伙说“是一起存在的”然后脱了裤子给我证明……
刚才在出急诊的路上突然眼睛痒痛，可能是夹到了眼睫毛。匆匆揉几下稍有缓解……到了现场发现患者己经过世了。收拾检查仪器时眼睛又刺痒起来。低头一揉眼泪流出来了。旁边的家属大哥感激地拍拍我肩膀说：老爷子己经九十二了，你也不用伤心……我脑袋一抽“扑哧”一下笑了……这场面就有些尴尬了……
上高一那会，军训最后一天，身上钱玩完了，然后同桌说走啊请你吃雪糕，到小卖部他拿了两个，给我一个，然后看他给过钱，走的时候那女的大喊还没给钱呢，这货来了句我给了是他没给，然后剩我一个人在一群女同学异样的眼光下凌乱[大哭]
同事老张昨天终于破了处男之身，大家纷纷问他有什么感受，紧不紧张？只见他漫不经心的说:“有什么好紧张的。原来期待了二十多年，也就半分钟的事儿。。。” -_-||
吃晚饭时 ——-先割为敬——— 媳妇:老公，新炸的辣椒油，夹在馒头里特别好吃。 我:不吃，吃完屁股疼。 与此同时，我手里的筷子没拿稳，夹着的菜掉在了桌子上。 媳妇:嚯，这还没吃呢，就疼的拿不住筷子了？
有次去大连出差，在宾馆无聊上企鹅找点乐子。没想到遇到骗子出轨未遂！想事情就过去了！没想到今天会被老婆发现手机聊天截图（微信举报骗子的时候截图）尴尬悲剧中！够糗吗？文字功底不好
湖北荆州有糗友群吗？哦想加
今天，我洗了全家五口人的衣服，又扫了地拖了地洗了碗，这收拾收拾那收拾收拾，我妈坐在沙发上欣慰地说“女儿就是好啊，贴心！”听完这句话我一点都不觉得累。然后我妈起身穿外衣去了，我说“妈，你去哪啊？”“噢，你弟弟发微信说晚上想吃烤肉，我买肉去”。[捂脸]好气哦，可还是要保持微笑~
儿子上次考试考了 55 分，这次考了 61 分，我夸儿子有进步！ 儿子说妈妈你真好，我们班 XX 上次考了 100 分这次考了 98 分被他妈妈打了。 我…我要不要也把儿子揍一顿？
刚和弟妹打电话，弟妹说女人得买保险，她有一个朋友有一个女的得了重病，可以手术，结果丈夫却没有签字，还要和她离婚，聊完以后挂断电话，对我身边的老公说，老公，如果我得病了，你能不能抛下我不管我啊，老公说了一句，看你得啥病，要是精神病，我就放弃治疗了……我……
女朋友让我看她高中时候的照片，让我猜哪个是她，结果…好像…没猜出来要跟我分手怎么办……
跟老公一起看电视，看到动情之处忍不住说了一句“好浪漫哦”。老公很是嫌弃的白了我一眼。。。 我:“你懂个 p，知道什么叫浪漫吗。” 老公:“知道啊。浪漫就是你浪一点，我慢一点” 我竟无言以对。。。。
一天，一位男士路过一个小巷子，听到一个女人在哭，便上前去问：：发生什么事了，女士回答到：一个色狼侵犯了我，他从后边突然抱住我的胸，然后说了一句：妈的，居然抱到个男的。然后就把我放了。 男的问道：那你还哭什么，
高二的时候，有一次偶然翻开英语书发现里面有张折好的小纸条，上面写着:she is agood girl,you should take good care ofher,。然后拿去问同桌（一个漂亮妹子）谁写的，她看了我几秒，拿去就丢了。至今我也没有搞懂怎么回事儿
我也说个相亲的极品，我们农村相亲都是介绍人带来女方家里，而男方属于礼貌都会带点水果来，我十九岁的时候，我大姑就带了一个男的来，我本来就很反感，我妈妈他们叫我带他去村子里走下，我极不情愿的带他去了，但我不怎么和他说话，我就说你不是我喜欢的类型，他就说，他有手机，有摩托车，十多年前有这俩样不说什么还是有点牛了，我就说你有是你的，不关我事，他就像神经病一样说你以为没人喜欢我吗，过几天我带来冲给你看，我无语了，后来他饭没吃就走了，走之前把他带尼水果一起带走，还说叫我家出他这次来我家的车费，都不知道是什么
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外面突然下起了雨，想到楼下晾晒的衣服还没收！赶紧下楼，刚到走到一楼，几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点：看，那是哪家傻得不像样，洗个衣服都洗不干净！ 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…
上小学时，学校举行画展，我画了一幅画准备交上去。同桌看见了，偏说是我找大人帮忙画的。为了证明，我又画了一幅，比原来那幅还要好。 同桌说了声谢谢，就把我的画拿走了，，，那一次画展，同桌得了奖。
天气转凉了，该穿秋裤了，有一种冷，叫你妈觉得你冷。
晚上下班路过转盘那，正好查酒驾，前面的司机一个个吹酒精检测仪，到了我这，交警敬了个礼，然后看了看我：“同志请出示你的驾照！” 我问： “前面都吹了，怎么不让我吹呢？” 交警：“嫂子，别闹了，你喝一口就醉！不然当初王哥哪里有机会送你回家？”
闺女在客厅沙发上睡着了，我要去取快递就想让宝爸去卧室取条毯子给她搭一下肚子，就说了句:“你找东西给她盖上肚脐”就出门了。回来一看，宝宝还在沙发上睡着，阿姨在一边捂嘴笑。走近一看，宝宝肚子上赫然放着个口罩，正好盖着肚脐。……来来来，老公你过来我问问你，哪来的机智找了这么合适的东西？
给侄子讲故事，讲到小人国，就问侄子：如果我变小了，你觉得会怎么样？ 侄子看了看我仰着脸笑道：那样姑姑就不会像现在这么胖了…
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了
我站在松树下问友橦梓：你前女友甩了相恋一年的男友，又重新回到你的怀抱，感觉与以前有变化吗？ 橦梓:唉！这就如一辆车子，被别人拿去开了一年多，外部油漆色彩变得有些暗淡了，方向盘、挡位的手感也比以前欠缺些，最关键的是缸，有些磨损了!
楼主喜欢喝酒，今个在糗百上看到一个男的说咪咪下酒才是最好，突然感觉省钱的道路来了，晚上回去，媳妇睡着了，吸一下咪咪喝一口酒，感觉也没什么啊。后来才特么知道人家说的咪咪是一种零食的名字……
今天回娘家，跟我妈说，妈，我想吃嫩玉米，我妈就像看傻子似的看着我说，你奶奶下葬那会儿，我们是砍了一亩地的嫩玉米，那会你咋不说要吃嫩玉米？现在玉米都能磨玉米面了，你跟我说要吃嫩玉米？？？？？那个妈，我是来搞笑的，您别动手啊您……
我妹念大学，放国庆来这边玩，以此为背景！我和朋友开车去机场接她，我心想来个电视那种爱的抱抱，等了一会看见她出来了，我就说：好久不见，欢迎你，然后我张开我的双臂！可剧情不是按我想的发展的，妹妹慢慢的走过来说:哥，我已经不小了，我有男朋友了！朋友当时就笑喷了，我尴尬的石化当场！
想起了以前军训结束的时候，教官把我们 80 多个女生聚在一起。煽情地说，你们认为教官我有什么优缺点吗？我同学正帮我擦睫毛膏，擦不下来，我就说了一句：废物！教官默默地说了句：出去操场跑十圈……
我买了双高跟鞋细跟那种，今天当着哥哥嫂子还有小侄子的面 ，准备穿出来让他们评价评价我穿着是否漂亮 ，我刚穿出来上小学的小侄子看到后就说：姑姑~你穿这高跟鞋看上去超级骚~，我勒个去……
傍晚下班回家，看见桌上有几片切好的西瓜，正渴得不行，就囫囵了两片下肚，晚饭过后，看见公爹把西瓜倒垃圾桶了，还自言自语地说，可惜了可惜了，变味了……我去，不带酱紫滴
本人是卖燕窝的，背景割！！今天一个客户把我问的哑口无言，为什么他们家的燕子搭出来的窝不能吃，我家燕子搭出来的窝就可以吃呢？是不是因为我家燕子得了咽炎，痰特别多！！特么，我竟无言以对！！
读夜大时，晚上回家倒几趟车。。。。。。。。（分割线）。。。。。那天太晚了，没有公交车了，我坐了一个摩托车，过一个什字路口拐弯时，我给司机说：“师傅，麻烦你慢点，昨天晚上我经过这时有一个坑，那个司机没看到，直接从坑上颠过去的。。。我差点从车上掉下来。。。” 那师傅转过头说：“那司机就是我。。。昨天也是我送你回去的。。。”尴尬了。。。[惊讶]
本人男，喜欢上一个主播，她冒似对我也有感觉，我刷\的礼物的钱也全部己红包方式还我了，国庆她叫我去找她玩，大神们你们说这套路，还是真的邀请我去玩，把我当朋友看，好纠结，谁告诉该咋办？
