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每日一笑–17.09.30 09:17:09

娱乐 喵星人 1年前 (2017-09-30) 324次浏览

一个十分励志的真实事情,一个来自山里的朋友,大学毕业,三年,不靠父母,不靠朋友,一个人从月薪 3000,实现了资产的上亿,这是我这辈子见过最励志的人了,没有之一 他刚毕业只有 3000 月薪 但他立志三年内要年薪百万 他在一家广告公司,每天跑业务 每天都很勤恳地和前辈学习 连修打印机都自学成才了 老板看他很努力,多有嘉许 毕业半年后转正,薪水 3300 经理找他谈 说如果他接受夜班,可再加 500 他没有动心 因为晚上是自我提升的宝贵时间 他泡图书馆,借了财务的书来看 自己必须有
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在幼儿园读中班的小外甥很调皮,隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈,被调到大班。下午放学,姐夫接他。老师告诉姐夫,小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因,曰:不敢出来,这个班的同学太厉害,打不过,打不过。。。。

寝室一个大胸妹摸着自己的胸说:胸大真不好,每次来月经之前胸都疼。 我说:你好歹还有胸疼,我都没胸让我疼。 她不屑的看了我一眼说:我的肱二头肌都比你胸大 我。。。。

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。忙换好衣服,简单的化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

室友一起看好声音,来了个美女歌手,歌声妩媚,体态妖娆,老大说:女神范,我喜欢。老二说:我还是洗洗干净,睡觉去吧 … … …老三说:她内裤是粉色的 …老四扯了几张纸说:我想插她几下 … … …说完娴熟的擦了擦老弟的‘口水’… … …

刚才去邻居三嫂家打听点事,她家房门锁着,我就准备等会儿……院子里拴着条土狗相当凶猛,一直往身上扑,由于有链子拽着,它扑一下就得转几圈,我一看挺好玩,它一停下我就跺几脚……它连扑带转地有半个小时,然后口吐白沫倒地了,我小心翼翼地上去踹它两脚,发现它没气了…… 这时候三哥进了院……三哥,你听我解释,不是你想的那回事……

女儿总说没小朋友陪她玩,我就逗她,:“要不妈妈再生一个陪你玩,你是喜欢弟弟还是妹妹?”女儿想了会,反问我:“爸爸妈妈是喜欢男孩还是女孩?”我回答:“当然是女孩呀!”女儿赶紧说:“那生个弟弟陪我玩吧,这样又有人陪我玩,你们又不会喜欢他,真好。。。。”我。。。

陪侄儿在花园玩,发现一块有型的白色石头,捡来送给他,非常喜欢!回到家老妈一顿炮轰,你怎么捡狗屎给娃儿耍!仔细一看,果然是块风干的狗屎。。。。。。

店门口在开挖下水管道,挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。 我走上前去,“哎,哥们儿,你能不能调成静音模式??” “来来来,你来开。。。”

单位一位女同事工作非常努力,业绩也很好~~~ 一天我问她这么多年坚持下来的秘诀是什么? 女同事说:“每当感觉累的时候就摸摸自己的胸,告诉自己是男的,要坚强……”

等红绿灯的时候,后面车滴了一声,一脚油门就出去了,妹的,6 分没了………… 更搞笑的是,后面的车也跟着我走了[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]…

好糗,用 qq 钱包充流量,充完才发现充错了号码,五十软妹币呀……让我哭一会!

今天上班下楼时,突然天空下起大雨来,我赌气不回家拿伞,于是花了整整 40 分钟等雨停,体会了一把人定胜天的感觉。这种影视剧一直鼓吹的感觉,为啥老板就不明白呢?劳资的全勤奖就这么泡汤了![大哭]

跟老公做不可描述事情的时候,婆婆推门而入,老公停止动作,而我闭着眼睛浑然不觉,仍然感觉在线尽情发挥。。。。。。

跟闺蜜聊天,闺蜜抱怨道:最近老公迷上了吃韭菜,天天韭菜韭菜韭菜!吃的够够的了! 我奸笑道:吃韭菜好啊,韭菜壮 阳啊… 闺蜜一听这话,直接把脸伸了过来大吼:壮 阳你大爷啊!!你自己看一下,我特么吃韭菜吃的胡子都比老爷们儿还要长了,也没见他壮成啥样…

家旁边挨着一所大学,晚上吃完饭去操场上散步,恰巧碰到军训刚解散的新生,准备回家,路过一个没路灯的角落,看到四个吊儿郎当的男的跟一个新生女孩!一个貌似是女孩室友的女生拉起女生就跑,我还没明白怎么回事,经过男生身边时,几个人开骂了,说什么那女的(女孩室友)真烦,真想踹她两脚,另一个说,是啊,真他妈不爽!真想上去两巴掌!我当时真的是很无语!肯定是你们对那个女孩有不良企图,被她室友拉走了,你们觉得她坏了你们的好事吧!我擦,人渣啊!人家只是初来乍到的学妹,你们也下得了手!!!觉得女孩室友真心仗义,不然女孩
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不知道糗不糗…… 老公兄弟姐妹 8 个,老公是老幺。结婚前就去过老公老家两次,生了女儿后抱女儿回去过年,年饭桌上才发现老公的亲侄子是我多年的前同事,比我老公还大一岁,以前老喜欢叫我小丫头片子的同事,现在要改口叫我婶婶……

今天晚上看新闻说的,觉得挺搞笑的……小时候都有坐在自行车后座上的经历,那天妈妈带我出去赶集,我脚别到车轮里了,速度就慢了,我妈就站起来蹬。 我…………

脚上长了个鸡眼,去药店买药,导购听我描述完 拿了好几种药,喷的、抹的、贴的,我看了一下只拿了一个 4 块钱的贴膏,导购一看 说:哎呀 这些你都的用,只用那一种没用的!!我说 :没用?那不就是假药吗?没用你们干嘛卖??!!导购一句话没说 收了钱赶紧让我走了。以后会不会不让我再去了。

听一朋友讲的:有一次他去图书室看书。进去发现没位置了,于是急中生智写了一纸条:“美女,我喜欢你,可以做我女朋友吗?”打算用这纸条找个美女递过去。 美女反应 1:红着脸马上走开了,(有空位了)。2:微微一笑,好呀(那还看什么书了)。 后来真找到一看书的美女,立马递上纸条…… 美女看完纸条:“你谁呀?我跟你熟吗?想泡我,也不看看自己长什么逼样” 结果朋友红着脸离开了图书室……

那天去邻居家借锤子,看他们吃的零食馋的我啊,当邻居把锤子拿给我的时候,我说:“我不吃……”

电梯里,闻到一股很舒服的香水味,淡淡的水果味,还有一点点女人味,很难形容具体味道,就是闻到后不自觉的令人舒服… 电梯里就我一个人,不忍心离开,继续享受着令人陶醉的味道! 过了许久,电梯里的对话器响起来一声:嗨,电梯里先生你没事吧,看你跟中邪一样,待半天了!!我不自觉的摇头对着对话器:没事,没事… 没事就赶紧走别待电梯里。。。

十一放假,同事问我:这放假了打算去哪玩啊? 我说:回归自然,找了个农家院,享受新鲜的空气,纯朴的民风。享受日出而作,日落而息的原生态。 同事听了一脸的羡慕。 我就不告诉他,我得回老家收几亩地的玉米。

同事王姐把自己五岁的儿子带到了公司,我逗他“你知道世界上是先有的鸡还是先有的蛋?”小家伙说“是一起存在的”然后脱了裤子给我证明……

刚才在出急诊的路上突然眼睛痒痛,可能是夹到了眼睫毛。匆匆揉几下稍有缓解……到了现场发现患者己经过世了。收拾检查仪器时眼睛又刺痒起来。低头一揉眼泪流出来了。旁边的家属大哥感激地拍拍我肩膀说:老爷子己经九十二了,你也不用伤心……我脑袋一抽“扑哧”一下笑了……这场面就有些尴尬了……

上高一那会,军训最后一天,身上钱玩完了,然后同桌说走啊请你吃雪糕,到小卖部他拿了两个,给我一个,然后看他给过钱,走的时候那女的大喊还没给钱呢,这货来了句我给了是他没给,然后剩我一个人在一群女同学异样的眼光下凌乱[大哭]

同事老张昨天终于破了处男之身,大家纷纷问他有什么感受,紧不紧张?只见他漫不经心的说:“有什么好紧张的。原来期待了二十多年,也就半分钟的事儿。。。” -_-||

吃晚饭时 ——-先割为敬——— 媳妇:老公,新炸的辣椒油,夹在馒头里特别好吃。 我:不吃,吃完屁股疼。 与此同时,我手里的筷子没拿稳,夹着的菜掉在了桌子上。 媳妇:嚯,这还没吃呢,就疼的拿不住筷子了?

有次去大连出差,在宾馆无聊上企鹅找点乐子。没想到遇到骗子出轨未遂!想事情就过去了!没想到今天会被老婆发现手机聊天截图(微信举报骗子的时候截图)尴尬悲剧中!够糗吗?文字功底不好

湖北荆州有糗友群吗?哦想加

今天,我洗了全家五口人的衣服,又扫了地拖了地洗了碗,这收拾收拾那收拾收拾,我妈坐在沙发上欣慰地说“女儿就是好啊,贴心!”听完这句话我一点都不觉得累。然后我妈起身穿外衣去了,我说“妈,你去哪啊?”“噢,你弟弟发微信说晚上想吃烤肉,我买肉去”。[捂脸]好气哦,可还是要保持微笑~

儿子上次考试考了 55 分,这次考了 61 分,我夸儿子有进步! 儿子说妈妈你真好,我们班 XX 上次考了 100 分这次考了 98 分被他妈妈打了。 我…我要不要也把儿子揍一顿?

刚和弟妹打电话,弟妹说女人得买保险,她有一个朋友有一个女的得了重病,可以手术,结果丈夫却没有签字,还要和她离婚,聊完以后挂断电话,对我身边的老公说,老公,如果我得病了,你能不能抛下我不管我啊,老公说了一句,看你得啥病,要是精神病,我就放弃治疗了……我……

女朋友让我看她高中时候的照片,让我猜哪个是她,结果…好像…没猜出来要跟我分手怎么办……

跟老公一起看电视,看到动情之处忍不住说了一句“好浪漫哦”。老公很是嫌弃的白了我一眼。。。 我:“你懂个 p,知道什么叫浪漫吗。” 老公:“知道啊。浪漫就是你浪一点,我慢一点” 我竟无言以对。。。。

一天,一位男士路过一个小巷子,听到一个女人在哭,便上前去问::发生什么事了,女士回答到:一个色狼侵犯了我,他从后边突然抱住我的胸,然后说了一句:妈的,居然抱到个男的。然后就把我放了。 男的问道:那你还哭什么,

高二的时候,有一次偶然翻开英语书发现里面有张折好的小纸条,上面写着:she is agood girl,you should take good care ofher,。然后拿去问同桌(一个漂亮妹子)谁写的,她看了我几秒,拿去就丢了。至今我也没有搞懂怎么回事儿

我也说个相亲的极品,我们农村相亲都是介绍人带来女方家里,而男方属于礼貌都会带点水果来,我十九岁的时候,我大姑就带了一个男的来,我本来就很反感,我妈妈他们叫我带他去村子里走下,我极不情愿的带他去了,但我不怎么和他说话,我就说你不是我喜欢的类型,他就说,他有手机,有摩托车,十多年前有这俩样不说什么还是有点牛了,我就说你有是你的,不关我事,他就像神经病一样说你以为没人喜欢我吗,过几天我带来冲给你看,我无语了,后来他饭没吃就走了,走之前把他带尼水果一起带走,还说叫我家出他这次来我家的车费,都不知道是什么
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外面突然下起了雨,想到楼下晾晒的衣服还没收!赶紧下楼,刚到走到一楼,几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点:看,那是哪家傻得不像样,洗个衣服都洗不干净! 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…

上小学时,学校举行画展,我画了一幅画准备交上去。同桌看见了,偏说是我找大人帮忙画的。为了证明,我又画了一幅,比原来那幅还要好。 同桌说了声谢谢,就把我的画拿走了,,,那一次画展,同桌得了奖。

天气转凉了,该穿秋裤了,有一种冷,叫你妈觉得你冷。

晚上下班路过转盘那,正好查酒驾,前面的司机一个个吹酒精检测仪,到了我这,交警敬了个礼,然后看了看我:“同志请出示你的驾照!” 我问: “前面都吹了,怎么不让我吹呢?” 交警:“嫂子,别闹了,你喝一口就醉!不然当初王哥哪里有机会送你回家?”

闺女在客厅沙发上睡着了,我要去取快递就想让宝爸去卧室取条毯子给她搭一下肚子,就说了句:“你找东西给她盖上肚脐”就出门了。回来一看,宝宝还在沙发上睡着,阿姨在一边捂嘴笑。走近一看,宝宝肚子上赫然放着个口罩,正好盖着肚脐。……来来来,老公你过来我问问你,哪来的机智找了这么合适的东西?

给侄子讲故事,讲到小人国,就问侄子:如果我变小了,你觉得会怎么样? 侄子看了看我仰着脸笑道:那样姑姑就不会像现在这么胖了…

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说:“请你赶快去看看那个病人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十下,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了

我站在松树下问友橦梓:你前女友甩了相恋一年的男友,又重新回到你的怀抱,感觉与以前有变化吗? 橦梓:唉!这就如一辆车子,被别人拿去开了一年多,外部油漆色彩变得有些暗淡了,方向盘、挡位的手感也比以前欠缺些,最关键的是缸,有些磨损了!

楼主喜欢喝酒,今个在糗百上看到一个男的说咪咪下酒才是最好,突然感觉省钱的道路来了,晚上回去,媳妇睡着了,吸一下咪咪喝一口酒,感觉也没什么啊。后来才特么知道人家说的咪咪是一种零食的名字……

今天回娘家,跟我妈说,妈,我想吃嫩玉米,我妈就像看傻子似的看着我说,你奶奶下葬那会儿,我们是砍了一亩地的嫩玉米,那会你咋不说要吃嫩玉米?现在玉米都能磨玉米面了,你跟我说要吃嫩玉米?????那个妈,我是来搞笑的,您别动手啊您……

我妹念大学,放国庆来这边玩,以此为背景!我和朋友开车去机场接她,我心想来个电视那种爱的抱抱,等了一会看见她出来了,我就说:好久不见,欢迎你,然后我张开我的双臂!可剧情不是按我想的发展的,妹妹慢慢的走过来说:哥,我已经不小了,我有男朋友了!朋友当时就笑喷了,我尴尬的石化当场!

想起了以前军训结束的时候,教官把我们 80 多个女生聚在一起。煽情地说,你们认为教官我有什么优缺点吗?我同学正帮我擦睫毛膏,擦不下来,我就说了一句:废物!教官默默地说了句:出去操场跑十圈……

我买了双高跟鞋细跟那种,今天当着哥哥嫂子还有小侄子的面 ,准备穿出来让他们评价评价我穿着是否漂亮 ,我刚穿出来上小学的小侄子看到后就说:姑姑~你穿这高跟鞋看上去超级骚~,我勒个去……

傍晚下班回家,看见桌上有几片切好的西瓜,正渴得不行,就囫囵了两片下肚,晚饭过后,看见公爹把西瓜倒垃圾桶了,还自言自语地说,可惜了可惜了,变味了……我去,不带酱紫滴

本人是卖燕窝的,背景割!!今天一个客户把我问的哑口无言,为什么他们家的燕子搭出来的窝不能吃,我家燕子搭出来的窝就可以吃呢?是不是因为我家燕子得了咽炎,痰特别多!!特么,我竟无言以对!!

读夜大时,晚上回家倒几趟车。。。。。。。。(分割线)。。。。。那天太晚了,没有公交车了,我坐了一个摩托车,过一个什字路口拐弯时,我给司机说:“师傅,麻烦你慢点,昨天晚上我经过这时有一个坑,那个司机没看到,直接从坑上颠过去的。。。我差点从车上掉下来。。。” 那师傅转过头说:“那司机就是我。。。昨天也是我送你回去的。。。”尴尬了。。。[惊讶]

本人男,喜欢上一个主播,她冒似对我也有感觉,我刷\的礼物的钱也全部己红包方式还我了,国庆她叫我去找她玩,大神们你们说这套路,还是真的邀请我去玩,把我当朋友看,好纠结,谁告诉该咋办?


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