我老婆怀孕的时候，快生的前几天，心里有点烦躁，看我各种不顺眼，我也知道可能心里有压力，就各种谦让她，那天晚上 11 点左右，我睡着了，她就叫我，说饿了，我立马起来给她做饭去了，吃完饭没一会，我就很困了，就又睡了，她又叫我说想喝水，我迷迷糊糊的起来给她倒了一杯水，就又睡了，（因为每天我早上夜里都要给她做饭，所以没有休息好，才那么困）没过一会她说肚子疼，我就立马起床穿衣服，给我朋友打电话，让他开车来我家，拉我老婆去医院，到了医院，我和我妈妈还有她，在外面走，医生说多走动走动，生孩子少受点罪，走了一会，她
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本人比较喜欢穿裙子，一天公司聚餐我穿着一腰连衣裙，站着时可能风大，把裙子吹进大腿中间夹住了，后来多亏一个男同事的提醒，他诡秘的说就凭你这吸力我认定你了！
我妹念大学，放国庆来这边玩，以此为背景！我和朋友开车去机场接她，我心想来个电视那种爱的抱抱，等了一会看见她出来了，我就说：好久不见，欢迎你，然后我张开我的双臂！可剧情不是按我想的发展的，妹妹慢慢的走过来说:哥，我已经不小了，我有男朋友了！朋友当时就笑喷了，我尴尬的石化当场！
今晚包夜一个妞，兴致勃勃的来到地方，进门后洗好澡看到她在沙发玩王者荣耀，看了一会实在看不下去了，太菜了，于是我教了她一晚王者荣耀……
算命的瞎子对几个妙龄少女说你们其中一个不嫁给我，就会有血光之灾。 哥几个打完篮球，刚好路过，过去就是一顿踹，把他摊子砸了，打掉他几颗牙，问他为啥没算到自己今天的血光之灾？
外面突然下起了雨，想到楼下晾晒的衣服还没收！赶紧下楼，刚到走到一楼，几个阿婆在楼下走道站着对着一处指指点点：看，那是哪家傻得不像样，洗个衣服都洗不干净！ 抬头往旁边看过去…一排衣服直冒白沫…头一扭…我上楼了…
今天上班下楼时，突然天空下起大雨来，我赌气不回家拿伞，于是花了整整 40 分钟等雨停，体会了一把人定胜天的感觉。这种影视剧一直鼓吹的感觉，为啥老板就不明白呢？劳资的全勤奖就这么泡汤了！[大哭]
昨天加班于是让老公帮忙洗衣服，边洗边跟我念叨:你看这洗衣粉是女人代言，别的女人看着盯着我洗衣服太别扭了，你这叫我如何抬起头做男人啊，一看就知道我没有家庭地位，对不对？我想着确实是个道理，所以今天路过超市给他买了两大袋的”好爸爸！！！”
老丈人、老丈母远在 1500 公里外农村，年纪大了无人照顾，两个舅子和大姨姐都说工作忙，老婆身体不好赋闲在家，大家希望我把老人接来。虽然经济紧张，我也不至于饿着老人家，由于单位一直不准假，所以计划国庆开车回去顺便省点过路费。结果刚刚舅子、姨姐们来电话，国庆后再回去接，因为他们要回去陪伴老人，顺便处理掉家里粮食、鸡鸭什么的。我……
儿子上次考试考了 55 分，这次考了 61 分，我夸儿子有进步！ 儿子说妈妈你真好，我们班 XX 上次考了 100 分这次考了 98 分被他妈妈打了。 我…我要不要也把儿子揍一顿？
一个阿姨家里的小狗生宝宝了，问老妈要不要当宠物。老妈说家里养了一头猪，都养了 20 多年了，自己会上厕所还会洗衣服做饭收拾屋子呢~ 阿姨一脸羡慕的问还会别的吗？ 我哀怨的回答:我还会说话……
一些女人张嘴说有房有车要十几万嫁妆的，是不是每个都是一米七五的模特身材的处女？而且活好？我相信大多数的男人都在努力奋斗的吧，当你们张嘴闭嘴男女平等的时候，掏钱的时候别往后缩。
跟老公一起看电视，看到动情之处忍不住说了一句“好浪漫哦”。老公很是嫌弃的白了我一眼。。。 我:“你懂个 p，知道什么叫浪漫吗。” 老公:“知道啊。浪漫就是你浪一点，我慢一点” 我竟无言以对。。。。
老公出差异地了几个星期，今晚终于回来了，俗话说小别胜新婚，我麻溜的去洗白白躺乖乖，半天了老公只看不动。“咋地了？没睡醒啊？”只听见老公悠悠的说到:媳妇儿，老大是醒了，老二睡着了。。。
男朋友当年表白，带了两个哥们一起。我就生气了表白还要带上几个朋友，什么意思? 他可怜巴巴的解释 怕你不同意会揍我 就把骨科和外科的哥们带来了，，
上小学时，学校举行画展，我画了一幅画准备交上去。同桌看见了，偏说是我找大人帮忙画的。为了证明，我又画了一幅，比原来那幅还要好。 同桌说了声谢谢，就把我的画拿走了，，，那一次画展，同桌得了奖。
一朋友欠我二千块、差不多十年了，我都差不多不记得了，也不打算要了，谁知今天他主动联系我，要还钱给我，我叫他直接转微信，收到后马上给他发了一个 188 的红包，感觉这钱就像捡的，高兴的不得了！
今早在公车上戴着耳机看手机里的一个日本美食节目介绍，一个女主持正讲解着一道食物多么的好吃。自己不小心把耳机插头拔出来了，然后变成扬声器模式，整个车里响起了日本女主持的兴奋声音，瞬间我感受到了车厢内众多的目光投射而来～有惊讶，鄙夷，冷漠，同情，好奇，甚至还有膜拜……
那天刮台风，媳妇刚好出门逛街还没回来，我就打电话给她说：“媳妇，小心点，快点回家！”媳妇听到我的关心娇羞道：“老公放心，大风一来，说不定就把我刮到你身边了。”我：“媳妇儿，那你放心，你那 180 斤大身板不是吃素的，安全着呢！” 刚放下电话，只听“嘭”的一声家里虚掩着大门就被媳妇一脚揣开了！然后，媳妇犹如一块会飞的“五花肉”，夹着呼呼风声，气势凶凶地就朝我弹了过来…… 然后，就没有然后了……
同事老张昨天终于破了处男之身，大家纷纷问他有什么感受，紧不紧张？只见他漫不经心的说:“有什么好紧张的。原来期待了二十多年，也就半分钟的事儿。。。” -_-||
小舅子来我家溜达，由于我家小区封闭管理，他开车来到小区门口进不来，然后抱着试试看的想法跟开门大爷说:我去谁谁谁家，然后大爷就给他开门了！后来跟我说，姐夫挺厉害啊！小区都认识你！割割，我能告诉他内个大爷见谁都给开门吗
老婆单位联欢，家属也可以去的。玩两人三足游戏，众目睽睽之下，她单手夹起我跑了个第一，赢了三盒双黄白莲蓉月饼。我想静静。
今天一家人吃饭，母亲给我讲起了姥姥的伟大的母爱，她告诉我，姥姥是如何为妈妈挑鱼刺，把妈妈不喜欢的饭倒在自己碗里，有好东西都要挨个问一遍，没人吃才放在自己嘴里，我以为她想告诉我母爱是多么的伟大，没想到她说了句，但是我不会这样做，真是只猜到了开头，没有猜到结尾
我结婚时，由于当时备的酒是度数比较高的酒，怕酒后失态，我叫人帮我的酒换成了颜色相近的凉茶。 没想到敬酒的人是一浪接着一浪，我记得那天我在觥筹交错中喝了一大壶凉茶，喝到口涩眼直，之后又拉了半天肚子…
女儿记数字很快，我就教她记我们的电话号码，她反反复复的说数字，突然冒出保养 600，香水 1300，我正纳闷，她说听爸爸嘟囔来着，我看向老公，他一脸苦笑道:刚刚去给车做保养来着，顺便买了瓶汽车香水…我点点头，总觉得哪里不对劲，你那车子买那么贵香水合适吗？？
老婆打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨挥汗如雨换好了车胎。她老板走过来搂住老婆问：‘你从哪里请来的师傅，我的车折磨快就弄好了？’老婆尴尬的说是打电话请的……看着他们慢慢远去，我插在裤兜里的手把刹车片抓的更紧了！
昨天给患者做妇检。还没开始，她就并拢了双腿，并且把两条腿挪到床的一边。我以为她紧张，就安慰她几句，告诉她不疼。她有点尴尬的笑着说，“你等一下，我想放屁！”呃！
前几天给做的熘腰花，看老公很爱吃，今天又买了俩腰子回来，老公非得说我是有目的，我特么给你吃我能有啥目的～
我有一哥们性格非常随和，随和到什么程度呢？ 昨晚大伙在路边摊撸串喝酒，他猜拳赢了，站起来举手“耶”了一下，一辆出租误会了停到他面前，然后他上车兜了一圈回来接着吃喝。
胳膊扭伤了，贴了片膏药。 晚上同学聚会，以前的同桌让我撕开膏药给她看看。我问为什么？她说这是她的职业习惯。 我：“哦，想不到你当医生了。”于是忍着拔毛的刺痛撕下来给她看。 然后她说：“我当老师的，总感觉膏药里会藏着小抄。”
一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2 块 5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你 MB。”然后两人打起来了。。。
在公司刚订了外卖感觉肚疼难忍，便去了厕所。哪知今天外卖小哥神速，一泡屎的功夫就到了，电话打过来的时候正在擦屁股提裤子无暇顾及，打开厕所门我愣了，“先生您好您的外卖，电话打不通我听到声音就找到这了，祝您用餐愉快…。”然后扭头就走了……当我提着热腾腾的麻辣烫从厕所出来的时候，感觉像是打包了一盒屎…
发现女朋友出轨了，没有去理论，也没有去捉奸。只是平静的叫她出来吃了顿饭，然后提出了分手、她哭了 问我为什么、我说，我爱上了别人。她闺蜜跑我家来骂我，而我什么都没说，什么都没辩解。也没告诉身边的朋友。发在这里并不是为了做秀，只是想找一个陌生人说说话。
分享 第一次去女朋友家，她 5 岁的表弟说我长的丑……等我回家后小屁孩用我女朋友的手机给我打电话说我帅，刚才是逗我玩呢，尼玛，带着哭腔，你姐究竟对你做了什么？
跟闺密一起去逛街，由于坐车有点晕车，到饭点了，准备去吃牛肉汤，我和闺密都不想吃肉只想喝汤，但是汤是免费的，必须要点肉或者毛肚之类的，于是有了以下对话：我和朋友站在肉案子前，我说我不想吃肉和毛肚，朋友说我也不想吃。肉摊老板看着我俩，把刀往案子上一扔扎在肉案子上说，那你俩来点筋？
转：一哥们的老婆是某大型国企的经理，最近因为上一个新项目搞得火大。晚上二人上床时，下面干涩，无法行事。于是哥们对老婆说：你得温柔点。他老婆说，这与温柔有啥关系。他说，你没听人家说，柔情似水吗。你整天在外面那么强势，肯定是外强中干了……
高二时候，听同学说男厕墙上有人表白我，我追问是谁，他让我自己去看。 我的害羞最终被好奇打败，我偷偷去男厕门口问了几声“里边有人吗？”，看没人回应，我放心大胆的溜进去了~ 天啦噜，为什么主任会在里头？一头地中海发型的主任眼镜都吓掉了，拎着裤子惊慌失措地问：你……你干嘛？ 我……我来找表白的…[捂脸][捂脸]
自从儿子看了爸爸去哪儿，早上我叫他起床的时候，他问我一句，爸比今天去哪里呀，我说要去上学哦，我高傲说句这孩子学的真快，遗传我。然后看到了他妈妈，问了他妈妈一句，妈比，今天吃什么呀，哪天我没去上班，孩子学也没上成。
真事 什么是血浓于水，村里哥俩关系很不好，见面谁也不理谁，老大是个农民，拉砖，老二混的比较好，有一次老大拉砖的时候刮了一辆捷达，当时开车的下来态度很不好，就骂街，然后还打了老大一耳光，同村的人就告诉老二了，过了几分钟，老二带了一帮人，直接把开捷达的揍了，揍完给了两千块钱就走了，从始至终哥俩也没说话。
那年我 20 她 19 一起在一个服装店当店员 她非常漂亮 身材也很好 而我一直长相一般般 有个男孩子想追求她 约我们去 KTV 唱歌 她酒量不好 三瓶啤酒就醉了 我还特别清醒 散场后检查要把她带到我家去睡觉 不让那个男孩子带走她 走到我们家楼下的时候 她一屁股坐地上不走了 那是不知道具体时节 黄角树开始落叶 她捡了好多叶子都往口袋里面塞 边捡边说好多钱啊 怎么劝也不听 到了我家后 她摸着口袋说 老谢 我今天捡了好多钱 我们来把它分了 我就知道 她是我一辈子的朋友
今天要开家庭大会，处置我堂叔，好害怕！这货是个淫才，40 好几的人了，跟人出外打工，不知道哪个带他去玩的一条龙，回老家后他要求婶婶跟他玩情趣，呵呵呵呵，
今天就在刚刚单位女同事问我：觉得她长得漂亮吗？我违心的说了句挺漂亮的啊！她又让具体的形容一下，我想了想，告诉她：你大概就是在淘宝上买了东西，卖家免费退货，还倒贴快递费求着你把买家秀删掉的那种人吧！说完我就到厕所来抽烟了，也不知道她反应过来没有，现在回去会不会挨打啊？在线等糗友们告诉我回去怎么应付啊？
攒了好久工资，十一想领老妈出国旅游，老妈坚决不去，说国外危险!还言之凿凿“大家都说外国人口少，是有原因的”~
自从上次让女儿吃苹果，吃出一个虫子，她再也不敢吃水果了！不管哄着劝着，就是不敢吃。 今天我买了红龙果，小家伙看到了，一副想吃又不敢吃的样子，我对女儿说：拿出来我帮你切开。只见他小心翼翼的拿出来，用勺子敲了敲，又放耳朵边上听了听说：“妈妈，里面没虫子，可以吃”
多年前我被骗进传销组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我牵着狗跑了。
屏蔽你的糗事，我真心想屏蔽糗百里的几个人，你们的就是精华，发点有创意的可好，不要挖了，能过吗？敢让过吗，过了后有人在下面评论说屏蔽谁，你们咋想?求过
今天去澡堂洗澡，大间的那种，进来两个小姑娘，一个胖一点一个瘦一点，正在发育的那种，瘦子对胖子说，你的胸真大，看我的，都没有，哈哈，很自豪的样子，说的胖子很害羞，我在一边对小胖子说，没事妹子，再过几年她就该哭了
我和我爸都是很逗的人，我爸昨天晚上打麻将，“你屋总是烟味，呛挺。”“也比你强，满屋屁味。”我。。。
那年我十七岁，出去工作，公司规定同部门的男女不准谈恋爱，我去了不到一个月，这条规定就因为我打破了，后来改成了男男不许谈恋爱。
异地去看男友，最后一个晚上快十二点了，二货男友说，媳妇快睡吧，明天还要赶高铁回去呢！我含情脉脉的看着他说，我舍不得你，睡不着。他说，那我唱歌哄你睡吧。结果这货开口:妹妹你躺床头，哥哥我床边溜……
刚刚等车的时候旁边站了一对情侣，女孩子在生气，男生就哄她说：“你又遇到什么小问题啦？”女生瞪着眼睛说：“你觉得我遇到的都是小问题都不值一提是不是？”男生摆摆手说：“没有没有，你又遇到什么非常了不起的小问题啦？”
公司总经理和副总经理都姓赵，每次总经理让我通知副总开会，我都是这么说的：赵总，赵总找您开会。[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
小时候爸妈吵架，老妈躺着不吃饭，老爸怂恿姐姐和我去哄老妈！我正准备过去，姐姐拦住我看着爸爸说：谁惹的谁哄！！ 老爸气的第一次打了姐姐，姐姐哭的好夸张，老妈起来把老爸打了一顿，竟然就和好了…[可爱多][可爱多]
有人向我姐表白“我一直都很喜欢你” 我姐瞬间来了一句“那你不直的时候呢”
陪一同事去超市买平底锅，买完出来他又想起还有东西要买，让我拿着锅在外边等他一会。我把锅放地上蹲那等。 突然一声清脆的声音传入耳中，有一小萝莉竟然往锅里投了一元硬币，我蒙圈了都。。好在她妈妈过来训了她：你这孩子怎么这么不懂事？ 然后从锅里捡起那一元硬币，换了个 5 角的……
军训的时候，练一段时间就会休息。教官就会让大家去上厕所或者喝水。最开始教官都会说，上厕所的去，喝水的去。后来说着说着就成了，上厕所、喝水的去。到最后就说成了，上厕所喝水去。
楼主轻微洁癖加强迫症——背景 割 那天下雨，就找了个小店边吃饭边等人。吃完了人也不见来，正好洗碗池在边上，就把里面的盘子、碗都洗干净了放桌上! 洗完以后老板过来了，阿姨非得给我塞 20 块钱，说以后没吃饭就来这….
晚上炒的青椒，估计手没洗干净，打着手游穿越，抽了根烟，烟灰进眼了，拿手擦了一下，哭的稀里哗啦的[大哭]
