一哥们，两杯酒下肚无话不说的那种～ 这不今晚哥几个一起吃饭，酒过三巡，这哥们说前段时间他丈母娘在他家住被他赶走了，我们忙问咋滴啦？ 原来他丈母娘和老丈人吵架，跑他家来住了几天，结果老丈人没来接，电话也没打一个给她，丈母娘越想越气，说要和老丈人离婚！ 我说那你赶她走干啥？这不伤口上撒盐吗？哥们喝口酒叹口气说，你们也不想想，来我家住了几天就要和她老公离婚，这传出去其他人咋想？ 卧槽，说得好似很有道理，我们竟无言以对！
刚才在超市买水果，恰好碰上了老家的堂哥带着小侄女也在超市逛，为了表示亲热特意指着袋子里还没有称的苹果让小侄女拿个，堂哥连忙摆手说不用不用，说完我们俩都愣住了，一旁的售货员 MM 你别用这种眼神看我好吗
昨晚老爸老妈吵架，越吵越激烈，还吵到要离婚。他们问我离婚后要跟谁，我不咸不淡的说了句：谁都不跟可以吗？这样你们以后老了我谁都不用养了！尼玛，两人合伙打了我一晚上，现在也不吵架了[诶~]
初中的政治老师是我们校长，上政治课讲到奴隶，讲到奴隶很可怜，住的是茅屋。校长嘴一秃噜，说成“奴隶们住的都是茅房” 天啦噜，咋住的下？[笑哭][笑哭][笑哭]
满天的鞭炮声，我一人在空旷的地里拉着屎刷这坨 人生真是寂寞如雪啊
国庆假期，老板在自己家里，请公司最重要客户吃饭，让我们几个员工陪着，开席时，老板让客户坐主座，并且说: 你是贵宾，必须坐这！ 老板 6 岁的儿子说: 贵宾？不是狗吗？
老公在修家具，我在玩手机。 老公边修理家具边吹嘘自己:“你看你老公多厉害，什么都会，就没有你老公不会的。你跟了我多好。” 我幽幽的说了句:“你那么厉害你自己怀个孕生个孩子试试？” 老公:“……你特么离我远点，我不想和你说话。”
我小时候，班上一位女生，没考好，哭的稀里哗啦。 班上人推举我去逗她乐。可我怎么讲笑话，她都在哭。 无奈之下，我只好给她唱个歌安慰一下她。我才唱两句，她就破涕而笑，我坚持唱完一整首，她又笑哭了，我白唱了！
这个点还在发糗百算是我今年最糗的事了
以前在永康某厂打工，晚上天天去溜冰，我一同事，（本地的，骑一超炫摩托）买了支棒冰就泡到一妹子。
苦逼医生一枚！前两天一学生被订书机给手上划一个小口子！问一同事，老师，我要不要打破伤风？那同事看了一眼她的手！一本正经的说！那你赶紧处理一下伤口啊！快去清个创！不然一会伤口可就长好了！！
我一家人要出门。我：“儿子，快点把玩具收好，别拖拖拉拉！” 老婆：“快点！你爸让你别婆婆妈妈！” 我对老婆说：“我说拖拖拉拉！不是婆婆妈妈！” 我老婆一急混了：“我说婆婆拉拉！” 我妈火了：“我不是拉拉！”
早上到单位，有个同事小武说他家的二哈喜欢爬在床底……话还没说完，另外一个同事小刘抢着说：那你家的二哈平时是不是这样叫：啊～啊～～汪！众人大笑正当小刘得意时，小武很淡定的说：对对对，我们家的二哈就是这么叫的！
假期，lz 和王姐一起值班！无聊犯困趴桌子上睡着了，王姐怕我冷，脱掉外套给我披上了！ 没多久，我迷糊中感觉有人大力从后面抱住我，我一下子惊醒，和抱我的男子四目相对，男子惊呆了，竟忘记松手：你，你不是我老婆啊！ 这时王姐正好从洗手间出来。。。
闺蜜老公很喜欢周冬雨，有一天闺蜜把他最喜爱的花瓶打烂了，她老公隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”我好奇地问：“你哪一点像她？”闺蜜：“胸！”
小时候家里穷喝不起牛奶，于是一天晚上我跑到隔壁人家的牛棚里直接蹲牛下面喝，别说还真好喝，后来我每天晚上都偷偷的去喝。有一天吃晚饭桌上多了一碗汤，我爸说邻居家的牛虚了一点活都干不了，就烧了汤分了我们一点，然后我爸夹了一个特别眼熟的东西放嘴里边嚼边说“这牛鞭就是有劲啊”
我特爱吃葡萄，但这几次买的葡萄老不甜，全是水，老公说，因为连着一个多月不是下雨就是阴天，葡萄没晒过太阳，因为葡萄要让太阳晒，越晒越甜，我一听，哦，原来如此。今天，终于出太阳了，我早上赶紧买了两串葡萄放阳台上晒，，晚上老公下班回来，看见阳台上的葡萄说，你把葡萄放这干吗，我说今天出太阳了，想把它晒两天，吃的时候就甜了，老公当时指着我半天笑的说不出话，半天了老公说，我的傻老婆，葡萄要没摘的时候才会越哂越甜，摘了就不管用了，啊
俺是村里人，村里伙伴儿没怎么上过学，夸一个老大爷有文化， 我说：何以见得？ 伙伴说：你说的什么意思？ 我说你怎么看他有文化？ 伙伴：我微信都是语音，老大爷跟人聊天都是手写文字，还经常整点看不懂得古文。
今天应聘，笔试应该还不错，对自己面试的时候表现也很满意，面试官微笑叫我去外面等一会。不大一会听到有部门缺会电脑的，面试官又叫我进去，问我是否会电脑，哥哥我不想呆在电脑前就说：“只会玩游戏。”那面试官也很配合，“那你玩什么游戏”。“CF”……..之后我面试不过关
wǒ bú xìn nǐ huì zhè mē wú liáo dē bǎ wǒ zhè jù huà dú yí biàn . rú guǒ nǐ zhēn dē dú wan lē . wǒ zhǐ xiǎng gào sù ni . ni yi ding shi xi huān shang wo le。转的！觉得有意思就发了！
在洗手间门口洗手，从镜子里看见对面男厕所门口有个小男孩，两只手交叉捂在前面，他就在门口一直喊：“有人吗？里面有人吗？”我看着他捂着前面，还做了一个跳跃运动，估计憋不住了，我就好心提醒他，“你直接推进去就可以了”。我话还没说完，他直接推进去了，可怜的孩子，这是憋伤了，我觉得今天我做了一件好事情[羞涩][羞涩]
新房装修好了跟老公一起看家具，一嘚瑟耽误他上班的时间了，他就说:“看我多好，陪你看家具都迟到了。”我说:“嗯嗯，你最好了。”这家伙居然得寸进尺的说:“那就别动不动说不要。”
我好想知道今年春晚过后，收视率又会创造多么低的记录，导演一条微博下面几十万人骂，尊重民意找回当初美猴王的记忆这么难么？
在电梯里，进来两对小情侣，一女的对其他人说，其实我就超重 20 斤，我是睡觉都会肿的人，只是肿。所以看起来胖一点。其他人都笑了，原谅我也不厚道的笑了。这个借口我给满分
我小时候，坚持练了一个月滑板，终于敢趴在滑板上，从村里的土坡上俯冲下来了！ 那时我趴着张开双臂跟滑翔一样。突然，滑板失控冲向坡旁一位大爷。我拼命喊：闪开！闪开！ 大爷一闪开，露出了他后面的石墩，我空中转体二周半都被撞出来了……从此，我看到滑板全身都痛……
……堂哥结婚,嫂子的门是我撞开的。 国庆放假，到现在为止,当了 6 次伴狼,5 次用肩膀拱开了新娘的房门。 最后一次失败了，右臂骨折,现在医院,假期无限延长……
相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回…男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口…”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的…”男孩：“是！”女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！ 吆，难得夸我，赶紧撒个娇:板栗可难剥了，妈你看，指甲都劈了，后面好多我都是用牙咬的！ 吃呀，怎么都不夹菜了。
为了中午能午休，Lz 特意在网上买了一个足浴店的那种电动椅放在办公室。我家老爷子到我办公室坐了会儿，我也没在意，就出去办事儿了。 结果我家老爷子直接叫人把电动椅搬回家了，然后去家具市场给我买了一张折叠床丢在办公室！！关键是还是水货的！中午睡觉睡得好好的床脚折了，然后床压在手上了，给我来了个骨裂！！
在某宝上买了一堆多肉植物的种子，舍不得全部种，只是小心翼翼的种了一半，我每天盼着它们长大。 直到我的花盆里长出了一盆猪草，我开始怀疑人生！
家里养了只狗和一只猫，今早去鸟市场又买了只八哥，回家教了它好长时间学说话。、那只笨鸟怎么也不会，朋友来电话找我有事就直接出门了。 办完事回家在门口听到屋里狗叫的很急，心想是猫盯上了八哥，狗狗在护着鸟驱赶着猫，赶紧开门却见八哥站在高处，低头嘴里学着狗叫汪、汪、汪！正与狗狗吵架呢，就是不知道八哥学的狗语标准不，狗狗是否听的懂！
女儿的零花钱一直是帮忙做家务挣的，比如下楼取个快递一块，洗次碗一块。。。前天又来了快递，我和媳妇不想下楼，就叫女儿去，女儿下楼拿了找我要三块钱，说是快递小哥告诉她今天三倍。。。
lz 有夜间跑步的习惯。昨晚像往常一样去跑步，路过街角的小广场，习惯性的扒在公用的健身器材的单杠上做引体向上。刚好一美女也跑步路过，停下来问我：做引体向上能把一身的一百多斤提起来，是不是需要很大的臂力？有美女搭讪 LZ 自然是热情的给她解释了一下原理和技巧，并做了两个示范给她看。美女说她也想尝试着做一下，想让 LZ 给她指导下，LZ 欣然同意了。然后美女走到我对面的单杠下，轻轻一纵跳上单杠随着我的指导：挺胸、收腹、提臀、双腿放松、双碗用力起！你能想象一个目测身高 165 长腿细腰丰乳翘臀美女，身穿紧身衣在你面前
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拿我弟的手机玩，突然接到一条 QQ:伦家想死你了！哎哟妈呀，这人谁呀？于是回复:我是他姐！对方特别兴奋的回:原来是姐姐呀，我是 XX 女朋友啊！巴啦巴啦详细说了一遍她家庭情况，以及和我弟怎样通过王.者.荣.耀相知相识全过程，我目瞪口呆，正在考虑要不要告诉她我弟上小学六年级，才 11 岁……
闺蜜跟我们吹嘘说她老公从来不让她洗衣服，我们都羡慕不已…今天去闺蜜家，发现阳台上晾着很多湿的钱币 我好像知道她老公为什么喜欢洗衣服的原因了（闺蜜每个月只给她老公两百块的零花钱）
一小伙在网上买了一个飞机杯，问卖家：你们会把快递资料写在快递上吗？卖家：请您放心，我们不会透露一切信息。小伙：不是，我是想说能不能在快递上写上飞机杯超大号，我想试试前台妹子惊讶的表情。卖家：……
我小时候，班上一位女生，没考好，哭的稀里哗啦。 班上人推举我去逗她乐。可我怎么讲笑话，她都在哭。 无奈之下，我只好给她唱个歌安慰一下她。我才唱两句，她就破涕而笑，我坚持唱完一整首，她又笑哭了，我白唱了！
听说冲沙子放屁会有好玩的事情，十一去了海边，在沙滩憋足了劲，放了屁，然后看见一个小坑，我威力真有这么大？
LZ 在浙江这边上班，老婆在家带孩子。今年暑假的时候上来玩了一个多月。每天晚上到了 10 点的时候，和老婆啪啪啪，因为不隔音。所以在做之前打开电脑放着歌，当然音量很大。连续一个礼拜之后，隔壁工友跑来跟我说，哥下次声音在放大点，我听着难受。。难受。
老板听说一个庙里许愿特别灵验，就带领员工们一起去祈福，期望公司的业绩越来越好。 许了愿后，老板问大家：快点说说，你们都许了什么样的愿望？ 员工们：嗯，希望你能涨点工资。 老板：许愿是不能说出来你的，说了，就不灵了！ 员工：……
今天生病了难受的要命，吃了一天的药到晚上好多了。没事看手机发现没电了于是就拿老公的手机玩当着他面玩哦。他很生气的说我为什么要拿他手机，有病吧你？我很生气说你才有病呢。这时只看老公拿写我的药说谁有病……我无言以对只能在风中凌乱……
回奶 涨 疼 男人不懂 女人，月经，疼 怀孕，吐，抽筋，睡不好 生孩子，疼疼疼疼疼 第一次喂奶，疼 男人不懂 请疼爱老婆，孝顺妈妈。
今天能活着，全靠糗百。因为今天上午我在马路边走着，一辆呼啸而过的货车上飞下一块铁板，铁板擦着我的后脑勺发梢落到路边地里，如果我不是在低头看糗百而是昂首挺胸地走，估计我半个脑壳被削了。
家有 5 岁可爱儿子一枚，超爱听江南 style，我经常用手机放给他听。 今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南 style 音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？ 我说：不是。 儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！ 周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的 P 味！ 各位，我儿说的不是介个啊！
昨晚 LOL 的时候，残血救了一妹纸。结果那妹纸疯狂要我 QQ。我就顺手给她了。。现在她在疯狂的要和我视频。。说我是不是长得丑不敢开视频。哎呦，我去! 我要怎么跟她说，我也是妹纸，而且比她漂亮啊 ! ! !
堂哥刚交的女朋友在网吧收银，上夜班。 昨晚堂哥去网吧找她聊天，聊完就去开机子玩 LOL。旁边有个哥们也在玩还是一个区的。 堂哥果断带他打了一晚。天亮了，堂哥女友买了两份早餐，那哥们一份我堂哥一份，堂哥心想还是媳妇体贴懂事！这时，那哥们说：怎么样，我前女友！堂哥:……
展昭对包拯说“最近附近的百姓都在反应每天一入夜就看到一衣物自己在街上自行的飘着走。”包拯:“胡闹。最近我每天晚上都出去散步怎么没看到”
我小时候，坚持练了一个月滑板，终于敢趴在滑板上，从村里的土坡上俯冲下来了！ 那时我趴着张开双臂跟滑翔一样。突然，滑板失控冲向坡旁一位大爷。我拼命喊：闪开！闪开！ 大爷一闪开，露出了他后面的石墩，我空中转体二周半都被撞出来了……从此，我看到滑板全身都痛……
刚才在超市买水果，恰好碰上了老家的堂哥带着小侄女也在超市逛，为了表示亲热特意指着袋子里还没有称的苹果让小侄女拿个，堂哥连忙摆手说不用不用，说完我们俩都愣住了，一旁的售货员 MM 你别用这种眼神看我好吗
突然有个创意，糗百可以入股小黄车，每有用户解锁一辆小黄车，就会收到一个黄段子。以后 OFO 的中文简称就可以叫三黄，黄车黄段黄司机。
在电梯里，进来两对小情侣，一女的对其他人说，其实我就超重 20 斤，我是睡觉都会肿的人，只是肿。所以看起来胖一点。其他人都笑了，原谅我也不厚道的笑了。这个借口我给满分
