天凉了，老婆整理衣柜翻找她换季的衣服，刚放假到家的女儿坐在沙发上陪她聊天。 媳妇找出一大堆衣服，逐件翻弄着给女儿看：大宝，这是 xx 牌子的，当时买花了好几百呢！这件是专卖店买的，妈当时穿上可好看了！…… 女儿附合着：面料挺好的，款式不错啊，真有眼光呀…… 老婆停了下来，望着女儿可怜楚楚地说：大宝，妈这些衣服都穿不下了，你能穿的随便挑，你明天逛街要买的秋装就不买了吧，把奖学金拿给妈买套衣服…… 女儿：啊……(>_<)*
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邻居家进贼了，丢了六千块钱两条金链子还有别的贵重物品。。 一星期后破案了，多追回五千多块钱，小偷指认是从沙发靠背里掏出来的！警察前脚走，后脚他们家就发生了一场家庭大战！
我一家人要出门。我：“儿子，快点把玩具收好，别拖拖拉拉！” 老婆：“快点！你爸让你别婆婆妈妈！” 我对老婆说：“我说拖拖拉拉！不是婆婆妈妈！” 我老婆一急混了：“我说婆婆拉拉！” 我妈火了：“我不是拉拉！”
一少妇给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公车位上，留个电话在上面，写上有事打电话。”一小时后，少妇老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下”关掉免提，少妇说：“快走，我老公回来了”
今天在外面吃早餐。早餐店老板有个女儿和我差不多大经常放假的时候在店里帮忙，经常在那里吃早餐一来二去就比较熟了。背景交代完毕隔。。。今天吃完饭我跟她说：我今天没带钱刷脸行不？她：是那种一耳光抵一块钱的那种么？作为资深糗友我一时竟然无言以对，菇凉你不按套路出牌啊
老婆已经过了预产期三天了，没生，刚才突然啊，哎呀，我瞬间起身关切的问怎么了？是不是肚子痛了？ 我肚子饿～～～给我把馒头蒸了，顺便煮两个鸡蛋。。。
嫁到外市，三小时路程，有一次回老家，孩子两岁坐车辛苦很是气恼，他气呼呼的问:谁把姥姥放这么远?
坐在沙发上看电视，突然灯闪了一下，并发出噼啪声，灯上满是挂坠，只有正下方能看清楚，我就躺下看看到底哪里出问题了。 这时媳妇闻声从卧室出来，见我躺在那，跑过来摇我，带着哭腔问:老公老公，你怎么了？ 我[汗颜][汗颜]
儿子蹒跚学步时，一次在客厅玩耍，儿子一个踉跄就要摔倒，我慌忙跑过去扶，客厅地滑我一下失去重心“嘭”摔倒了，巨大的惯性让我在光滑的地板上前行，结果一脚把儿子踹进沙发底下了！！儿子哭得那个利害啊……
朋友得肾结石，肾绞痛，刚打完点滴，窝在沙发上休息。 刚上小学的儿子走过去，拍拍他肩膀，说:下次别逞强了哈，看把自己累得，等我长大再帮你打神石…
糗百诚不欺我。那天看段子有人把纸放到厕所隔断那，旁边人就把纸偷走了!我就想着试试看，纸放在地上盯着，突然一只手 嗖~的就给拿走了。正想开口要呢 隔壁一个浑厚的男中音说了声谢谢…… 原来，进门看到的小便池不是装饰，这还真是男厕所呀~
南方的一个同学领他同事来我市旅游，本地的几个校友尽地主之谊————酒至半酣，同学的同事答谢道：……你们东北的哥们豪爽、霸气，无愧为东北虎……然后侧过头看着我们的两个女同伴筹措赞美之辞……那两个姐们没少喝，接过话把说：我们女的是东北母老虎！另一个更绝：我们是东北……虎逼娘们！ 是他妈的太虎了！我不想认识你俩！
二叔跟二婶两个今天住院了，原因是这样的:二婶因为一点小事跟二叔拌嘴，二叔能说会道，没几下就怼得二婶话都说不出来；气得二婶当场就一屁股坐在了二叔的腿上，塑料椅子当场散架……忘跟你说，我二婶接近两百斤……
才睡醒，向男票伸出手（意思是要抱抱），结果这货一把把我拽了起来，坐在床上的我一脸懵逼……
表姐表姐夫吵架，表姐一气之下自己跑出去了！外甥女还在那吃东西，表姐夫骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！ 外甥女看了一眼他老爸说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊…
8 月 15 夜班巡查，看门卫室老李独坐窗前，面前一碟花生米，一瓶啤酒，一个月饼，面对孤灯发呆。推门进去，又见他左手拿着手机，手机屏亮着，显示着：儿子！我拍拍他肩膀说：“想他就打个电话吧。”老李右手照眼上摸了一把说：“算了，娃忙。”
记得那年，哥们儿家刚按装了座机电话，弄了个邪乎的号码：7110,我们当地派出所电话是1110,前三位代表县，镇都一样，就那一天，我家座机突然响了，习惯性接电话，一看显示屏，后三位 110,吓我一哆嗦，心想：老子没干坏事，没犯法啊，一咬牙！接。然后对面：“喂！是王大江吗？我是乡派出所的，有一起刑事案件需要你到所里配合一下。” 我一听，腿都软了，我没干啥犯法的事啊，咋还摊上刑事案子了。到底啥事啊？难道是偷看美女村官洗澡？那不算刑事案件啊？我正苦思冥想着。 对面：“喂！哥们儿，这是我新装的座
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你们男人永远不知道，世界上有一种疼叫做剖腹产得疼，永远不知道有一种饿叫做剖腹产后两天不能进食
正打着呼呢，被媳妇一屁股给怼醒了，我能感觉到那个呼噜我只打了一半。一顿啪啪啪之后，媳妇满意的睡了，我在看这一坨[大哭][大哭][大哭]
话说以前楼主以前在一台资企业干物流，公司自己有服务器 ，有自己的系统，每一项报表都要通过系统导出，结果有有一天公司停电了，于是领导叫我们去网吧上班！你能想象别人的屏幕都是 cf lol 的画面，英雄人物满屏飞，而我们屏幕上却是一堆报表吗？你能明白当时楼主和楼主同事当时的心里活动吗？
房子的后边有一堆沙子，女儿经常跑上边玩的不亦乐乎，每次弄的跟小乞丐似的，我就教育她～沙子如何如何脏、麻麻天天给她洗衣服很累之类的话。 正巧有几只小麻雀落在上边刨个小坑扑楞几下。女儿指着它们说:它们回去也会被麻麻骂么？
一天孩子问妈妈是从哪里来的，妈妈想了半天不知怎么跟孩子说是爸爸的金子跟妈妈的卵子结合而来的，孩子半天没明白，为什么我同学说他是从北京来的呢？
在这一刻，你应该是孤单的，一个人静静刷着段子，就为了找一条给某人看，很庆幸你能刷到这个段子，在这几秒钟你只属于我，你好陌生人，如果你感到悲伤，留下你的联系方式，我会每天对你说早安，晚安，只愿你们不像我一样孤单。
一关系特好的同学老婆是城中村的，家里有三层共 18 间单间走廊式楼房。结婚时我们一大帮老铁去迎亲，却被同学老婆的三个嫂子堵在了一楼的大门外各种刁难不给开门不让进。时间越来越久，眼看快到中午了，新郎和他的表兄弟们还有几个同学在继续谈判，我的几个二货同学买来梯子从房子后面上到三楼，从窗户里进去把新娘偷偷接走了
务农的二伯诉苦说：如今的农民越来越不好当了，政策允许种的，不值钱；值钱的，又不让种。
小学时候同桌给我一张 vcd 光盘。那时候是稀奇货。回家拿出来一看碟片上面写着 18 岁一下儿童不得观看。我就叫来爸妈想一起看。然后我就被男女混合双打了。
这个不是糗事。当是事实，我想说的是在我们邵阳市资江河，就是一桥下游电鱼的太猖狂了，几乎每晚都会有麻鱼的，还不是小型麻鱼机，他们是团伙作案，在深夜近凌晨就开始放网，然后就开船用超声波电鱼机麻鱼。恨啊！投诉无门，在这个平台诉诉苦，朋友们你们那河流保护的好吗？
和婆婆去上街，走到水果摊看到枣子又大又水灵，婆婆小声跟我说：现在的枣如果表面是甜的就是泡过药水的！ 拿了一个用舌头 舔了一口，不甜，赶紧献宝似的跟婆婆叫道：我舔了一口，这个不甜，没泡药水的，你试试！ 婆婆看了看我手里的枣，顺手从摊上拿了一个…
和闺蜜逛街，看到一家店，上面写着几个大字，不锈钢饭，我懵了，跟闺蜜说:“现在技术真先进，竟然都有不锈钢饭了”，闺蜜一脸震惊，说：“没文化真可怕，那是不锈钢板”我去…
我第一次感觉到老板对我这么好，说怕我回去看到别人走丈母娘难受，所以就让我值班了。还自恋的说对单身的特殊照顾
女儿 4 岁了，平常喜欢心形的东西，心形气球，心形蛋糕，昨天过节她不吃饭我给她夹了个鸡屁股，我说：女儿你看！心形鸡肉，好好吃的……结果她开心的把它吃完了[捂脸][捂脸]
一女相亲，问男方：“以后买房子可以写两个人的名字吗？” 男：“当然可以。” 女急忙给妈妈打电话：“妈，他说可以，你看除了我，另外一个是写你的名字还是我爸的名字？”
高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！
有一次家里来贵宾，叫我邻家的一个 5 岁的小朋友去帮我买烟，我拿 50 元给他叫他给我买包中华烟，剩下零钱叫他自己买糖吃，等了半天不来人，’终于等来了，我尼玛一看！居然给我买一盒中华牙膏，一大堆糖。真事，我笑不出来啊……
本人男，29 未婚，夜班！割 早上下班买了早餐，开车回来，没在公司洗漱，想着反正在车里没人看见。到了小区边走边吃早饭，喝豆浆，刚好到楼下有个大垃圾桶。打开盖子一手扶着垃圾桶一手拿着豆浆吸最后一口，边看着垃圾箱里满没准备丢豆浆盒。这时从门口来了一个辣妈带着目测 3，4 岁的小萝莉，拿着面包目不转盯的盯着我，我看着她，她瞅着我。小盆友我真不吃你的面包，我真的不是流浪汉啊！你别走听我说，唉！硬是往我手里塞不要就哭啊！她妈妈一脸防备的拉着小盆友往后退！我只是上夜班，只是没洗脸。不是流浪汉啊！
女儿 4 岁了，平常喜欢心形的东西，心形气球，心形蛋糕，昨天过节她不吃饭我给她夹了个鸡屁股，我说：女儿你看！心形鸡肉，好好吃的……结果她开心的把它吃完了[捂脸][捂脸]
遇到个逗逼的理发师！我生完宝宝一个多月了，昨天去理发，我怀孕的时候一直就在他们家剪头发的，理发师也都知道我，昨天我去了，经常给我理发的那个人问我：“你怀孕了吗？”
朋友得肾结石，肾绞痛，刚打完点滴，窝在沙发上休息。 刚上小学的儿子走过去，拍拍他肩膀，说:下次别逞强了哈，看把自己累得，等我长大再帮你打神石…
手机铃声一直是默认的，懒得改，每次坐车听到跟自己铃声一样的时候，赶紧掏出来，结果发现不是自己的，感觉好尴尬，只好装着是拿出来玩，解锁后又很快锁上装入口袋，感觉好糗，不知道我是不是一个人。
国庆陪小姨一家去广场玩，小姨要给表弟照相，小家伙被挤的头昏脑胀，烦烦的说：不照了，回家吧！ 小姨怒了：不带你玩你说在家没意思，带你出来你又嫌累要回家，劳资这么累为了谁？你给我站过去照相，笑起来，露 16 颗牙！ 表弟：。。。
好不容易有个八天假，准备在家笑傲那些堵在路上的人，没想到第二天就感冒了。老妈担忧地看着我说，这么大个人了，抵抗力咋就这么差呢？老爸拍拍我说，也不怪她，没有爱情滋润的人是身体弱些。
看表弟和一新加的 qq 网友聊天——表弟:“小美女你是资料上显示的 14 岁吗？”网友:“不，那是我胡乱写的。” 表弟:“哦，那你多大啦？”网友:“哼，不告诉你。” 表弟:“嗯？为什么呀？”网友傲娇道:“难道你不知道女孩过了十八岁以后年龄就要保密吗？”表弟听后就把她拉黑了，因为对于刚上初一的表弟来说十八岁就已经够老的了，哈哈哈。。。
昨晚老妈煮了一锅栗子，我和老妈没吃几个就都睡觉了！今天一大早，老妈就冲我喊：丫头，这锅栗子是不是被你吃了？ 我躺床上：不是我，还没起床呢！ 老妈：咱家就你和二哈是吃货，我一早就牵二哈出去溜弯去了，不是你吃的还能是狗？ 老爸：昨天晚上我边吃边看电视，不知不觉吃光了。。。
今天第三次当伴娘了，轻车熟路的同时忽然觉得有点哀伤，我是不是嫁不出去了？
国庆放假，急着看电视拿起遥控器，我妈说遥控器坏了，换了新电池也还是不好使，明天拿去修去吧，……真实不割…………因为追剧心切，次日一早跑了两家修理部，告知遥控器修不了，没办法只能打车到了买电视的家电卖场，导购员看了看，扣开遥控器后壳……你这电池按反了啊
别人说我审美似乎有些问题，我感觉我媳妇很好看，我很喜欢她，但是有一天跟着朋友去唱 k 他们叫公主，一个个都长的什么东西，但他们说很喜欢，让我也叫个，我嫌恶心没叫，他们就说我肯定是想着家里那个“黄脸婆”，然后我一句话都没说出去了，和这群人绝交了，回到家，感觉真的幸福。
话说我们办公室新来了一个姓金的小伙子。我悄悄地问我们组长:“刘哥，你说姓金的是不是都是朝鲜族人呐？”老刘低头沉思了一会儿然后说:“不全是，比如金庸，他就是汉族！”我听完当场呆住了！
我刚工作时，脚掌弄伤住院。 出院时，同事一起过来接我。有一位同事很暖心，送了一对钢球，说脚不方便，练手不无聊。 我很感动，把钢球拿起来放手掌试着一转，不熟练，一个没拿稳掉下去，卟的砸在脚掌上 …医生检查说老伤复发，得再住院一阵子…
今年中秋节没回家给妈妈视频，正聊着老爸回来了，老爸过来看了看我来了一句：闺女我可想你了，你不是在减肥么？咋还这么胖呢？你能保持小棉袄别往军大衣发展了么…… 一万点的伤害，老爸你走开，我不想和你说话…..
你们男人永远不知道，世界上有一种疼叫做剖腹产得疼，永远不知道有一种饿叫做剖腹产后两天不能进食
有个朋友向我借了 300 元钱，说好 1 月还，一个月后你没还，我也没在意。又过 2 个月后，你微信说来还钱，我给你卡号，你没下文了。4 个后，你手机说用支付宝来还钱，我说支付宝账号是我手机，你没下文了。又过 3 个月后，你又来还钱，我叫你充话费，你又没下文了。你不还就不还，每当我快忘记的时候，你就来提醒一次，你几个意思啊？
